写给我的熊孩子，虽然你不会进来看。--慢步生摇

 

                

 

1.

❤ 人心。日久。

 

爱情，那只是，一场疯子玩的游戏。你说你永远不会当真。你说你最后确实当真。听闻后，我嗤之以鼻，我半信半疑。

 

一句我喜欢你，需要多少时间去考证。九个月的青春，并没有给你，只是给了生命。还是习惯半夜喝水，但没想到会有这么一天，习惯每天想念你的笑容。

 

朋友的宿舍在二十六楼，夜晚的阳台，看得见栋栋林立的高楼，看得见远处车如流水的大马路，看得见橙黄色整齐的两排路灯，看得见闪亮迷乱的霓虹灯。看起来，那是多么的热闹啊。但是，除了轰轰的，车驶过的声音，我什么都听不见。竭尽所能想要去听到任何一点轰轰车驶过以外的声音，可惜什么都听不到。那一刻，没有争吵，没有欢笑，没有咒骂，也听不到来自自己身体的心跳声。怎么会，这样的安静。我就站在那里，看着这个好像很欢乐，充满诱惑而又安静的世界，发呆。

 

你的电话打来。你总是在那个点数打来。好像在赴一个早已约定好的约会，庄重、神圣，不需要任何语言，自然而然的我手机铃声自会响起。沉默的时候，似乎永远都比聊天的时间还要长。而谁却都不愿意挂断。就这样一直耗着，有时候试图听听对方的呼吸声。你为什么不说话。漫不经心，慵懒的开口。那你，又为什么不说呢？

 

就算你不说话。我还是想和你保持这段沉默的通话。因为那样子，霸占你时间的人只能是我。

 

感情有时候又像遇到了自己对味的食物。假如你喜欢喝草莓味的酸奶，而不是咖啡。那他就是你的酸奶，你每次都会不由自主的挑选你早已习惯的味道。忽然有一天，别人叫你不要喝酸奶了，喝咖啡吧。可是，我一点都不喜欢喝咖啡啊。即使是一杯上好的卡布奇诺，不适合我的味蕾，再怎么昂贵，还是不喜欢的。

 

我忽然想起你每一次买饮料，都一定是买阿萨姆奶茶。你说你除了这个奶茶，其他都不喜欢喝。而我每一次都会把这个名字记成阿姆斯特奶茶。逛超市的时候，我指着那一排阿萨姆奶茶大喊：“呦呦呦，你的阿姆斯特奶茶。”你总是说我高手，是阿萨姆啊，哪里来的什么阿姆斯特。我也知道我很傻。我抱着你的手说，可是人家觉得阿姆斯特这个名字比较顺口。你不觉得吗？

 

你最后都会翻翻白眼说，是是是，都被你讲完咯，行不行。其实，我觉得对饮料专一的人，对女人肯定也是很专一的。

 

后来我们的通话变得乱糟糟的。我想发脾气。我想挂断。我想消失在你的世界。气呼呼的不肯说话，那时，你说，你是真的喜欢上我了。你知道那一刻我的心情是有多么复杂。我曾经没有勇气回应你，我是一个极度缺乏安全感的人。我害怕伤害到对方，更怕被对方所伤害。

 

我把感情设定成一场赌局，没有时间限定的赌局，撑到最后不会把自己的心完全交出去，不会被伤害得支离破碎的，才算是赢家。于是我让自己的心保持警戒甚至是冷漠麻木。为什么我都不愿意承认，其实爱情不是一场赌博，它没有输家，更没有赢家。

 

就算给你赢了，又能怎样呢。

 

 

 

2.

❤我粗鲁，而你没有离开。

 

原谅我总是这样子任性。可以轻易的将离别说出口。你曾说我你怎么可以做到那么狠心，怎么可以当作什么事情都没有发生。我不知道，我真的不知道。眼泪留下来的时候，我唯一想到的就是逃避。

 

时间。一个月，一个月的过去。而我粗鲁的形象也在你面前日渐暴露。你说我脚毛怎么这么长，你笑我是个男人，我已经学会面不红耳不赤回应你，因为很久没有刮了。我会在刚相识的时候不小时发了句粗口给你而担心不已，生怕你有一丁点的不喜欢。现在我却会以一句妈的回应你。你曾说极度讨厌女孩子说粗口，可惜的是，我是一只你花尽心思都没有办法调教好的猫。

 

多次想亲口对你说，谢谢。每一次，都说不出口。你的温柔，你的体贴，你的霸道，你为我改变，我都看在眼里，记在心里。

 

每一次故意撒娇，你都说我恶心，但最后都会答应我的要求。我总叫你去吃屎。你总说我是一坨屎。我另一个QQ名字叫第六空格。你说我QQ名字怎么叫第六厕格。第六厕格，真恶心哇。

 

我笑了，谢谢你，可以让我在你面前做一个真实的自我。

 

你说我手机里面的歌难听。我怒吼，我说你这个没良心的，你看你手机的歌几乎全都是卫兰和周杰伦的，一看就知道是随便拉了放进去的。而我的每一首，都是精挑细选，有灵魂的。你回给我两个字，我呸。

 

 

 

3.

❤一个月，又一个月。

 

每次电话里多次谈及的就是时间。刚刚说完很想时间过快点，然后我就可以快点出去工作不用那么颓废。过了一会，一想到时间过快点我就很快变老，心里又是不乐意，于是便说，我想时间过慢点。电话那头的你说，你究竟想过快点还是过慢点。我沉默了几秒，认真的想了想，嗯，快和慢都想。

 

昨晚你没有打电话给我，不知道为什么，今晚也没有打给我。我打给你，问你是不是睡着了。你迷迷糊糊的声音传过来，你说，不知道什么时候睡着了。我说，哦，你继续睡吧。我最喜欢你这样子没睡醒的声音了，多慵懒，多性感。我可以想象你闭着眼睛还没睡醒的样子，嗯嗯啊啊的敷衍我。其实你没听清的对不对，我没睡醒的时候都听不到打电话给我的人到底在讲什么。过了一会，我问，现在呢，清醒了吗。感觉你翻了个身，说，差不多。

 

我给你讲我今天心情很烦躁，于是出去外面逛街，吃晚餐。逛街的时候看到那些人，心情更差了，逛都不想逛。吃饭的时候差不多把意大利面都吃完的时候，发现我的面居然有一只蚊子黏在上面，好恶心。

 

你还是嗯了一声。

 

我的心情更加不爽了。我说，你骂我吧。你问我，你说什么。我听到我那舍友，跟我死党型的笑我犯贱。我说，你骂我。你不愿意。我说你睡吧，我想玩电脑了。

 

于是我等着你把通话挂断，我的眼睛好痛，很想掉眼泪。然后我想起最后一次哭是在你面前。我因为一点小事乱发脾气，你怎么哄我都没用。我说除非你摆最骚逼的姿势让我拍5张照片。你说我傻了，我说我是认真的。

 

为什么我总是这样的固执这样的任性这样的 无理取闹这样的不可理喻。

 

你以为我在开玩笑，于是也跟我开玩笑：“那你走吧。”

 

可是，我没有开玩笑啊。

 

我立刻弹了起来，收拾我的手机啊耳塞啊交通卡啊，放进包包里面就要走人。只有我的外套不知道放哪里了。你抱着我，说不让我走。我推开你发神经那样的找外套。眼泪就那样没有防线的，一直流一直流，你怎么可以，让我走呢。你一直抱着我不停的说，不要走，不要走好吗。

 

你说你只是想气气我，你只是开玩笑。我的自尊心这样强，就算是玩笑，我也会毫不犹豫的走掉。

 

我不记得你抱着我多久，也不记得你说了多少遍不要走，不要离开好不好。后来我的眼泪都流干了，眼睛鼻子红红的。最后我没有走，我怎么舍得离开你。我很容易心软，每一次你几近哀求的挽留都会强烈撞击我的心，使得我没有办法不答应。而这，就是我对你最致命的弱点。

 

 

4.

❤如果岁月如歌。

 

眼泪还是没有流下来。因为它要用在适合的时间。我又忽然发呆了，当初说的那些，所谓的我要离开，我们不要再联系了，无非都是一些气话。要么就是想让对方多关心自己，在乎自己，要么就是想宣示自己的主导权，我，不是没有了你不可。

 

当一个人真的想要离开，只会通知一声，便再也不会纠缠，更不会哭着说你走，我不想看到你。有的根本不用通知，两个人没有了感情，根本不需要告别，突然消失了，心照不宣。