可能受你们的影响吧，最近又迷上了小七的文字，特别是那篇《被窝是青春的坟墓》；固然这本书的那仅有的一部分，早在很久前的某一天，看过了一遍。记得那一段时间，特别喜欢七的文字，感觉她的生活和我们很接近，感觉很多的想法便是自己所想的；只是太会写文的她，也写出了太多我不能理解的心得。

而今再一次去阅读那本《被窝是青春的坟墓》，不知是那时的不认真，还是随着时间的变化，认知就会变，哪怕是很短暂的时间；我再次打开那个页面，把那些熟悉而陌生的文字，再一次找回我的视线内、我开始又一次去品味七的想法，像是阅读自己心的一层，看不到的一层；到最后我傻傻的看着这个大标题，心里竟会散发出一阵阵的难过，也说不清为什么难过，也许为自己难过吧。

七的文字是不一样的亲切，也时不时会在心里发出一阵阵的感动，一个似懂非懂的境界，但不忍离开；她的文字，总能说出我们共同的心声，我们都是寂寞的，我们都是叛逆的，我们都是想坚持自己想要做的，都是不忍心伤害别人的，因为我们其实是善良的，我们只是不知道该怎么述说；而她，却替我们说出来了。

反复的推敲，想要那些似懂非懂变得懂，好难啊，或许我真的没有成长到一定程度吧，能释怀的程度。

躲在被窝里的青春，走向坟墓。这句话像是在讲自己这所谓的青春。母亲竟然误以为‘被窝是青春的坟墓’这是哪位友人为我而著的。也许她说得对。

不，不是也许。是一定。

被窝是温暖的地方，且越是待久了越是特别的温暖；总能在冷天给人需要的依赖；在心情愉悦时，伴着它安然入眠，变得甜美；在黑夜漫漫，回忆突涌而来时，给予自己一丝丝的光暖。

回忆是甜的，是苦的；幻想是多的，是虚的；这一切都与现实无关，而我却迟迟不愿离去。也许，我知道。两年来，伴着它，我也曾自认为幸福过。

迷失了，比它让人难过，却想要去做的事是装傻；我知道你们其实很难过，我知道我是在逃避什么，我只是不知道该怎么去忘，而你们的承受能力真的比我强；我想既然伤了你们的心，既然那些伤口注定不能愈合，那还不如彻底一次。  很显然，我的做法南辕北辙。

我是在撒盐。结果撒得两败俱伤。

宣姐说，所谓的未来，总有一天还是会成为过去。是的，仔细想想其实这样类似的话，脑海里的那另一个人似乎也重复了不知道多少次了。不知道为什么，这样的说法看起来更加的直白。

或许吧，仔细回想过去的两年，它的是所谓的青春吗？它几乎是空白的，无非只有对生活的一阵阵叹息，无聊竟然也成了一种累。

在这一条路上，迷茫，逃避，被被窝困住的路上；我也无数次的想转移到了一条路，能让回忆渐渐的淡化，能让纸上不再空白了，别人都说这是青春的年龄，而真正意义上什么是青春？我不断的掀被，不断的挣扎，那条被子似那么的大，那么的重，重到没有力气去试一试。

多少次好不容易的，终于像是把它掀起，突然又是谁触动了回忆的弦，像是雷声一现，把一切回归于原。

但要反反复复多少次了，回忆始终是定格了，始终知道。也许真的只是我自己不敢试，不敢离开，害怕另一路会更惨，还是舍不得什么？

我是原地不动，还是南辕北辙了，难道未来真的要交白纸吗？颖说过：还有时间就好。只要不荒废！

不荒废，回忆不荒废，现在呢，还有未来呢。

我想我将行，我会在另一条迎接青春，也随着渐渐的试着埋葬它，到心的最底层；我但愿，过往，哪怕是好的也终有一天是别人的故事，但那不再是我的故事。只是回忆里的一个人，像个不懂事的小娃娃。现在的记录，我告诉自己我要面无表情，只当是幻想出来的那些故事中的一个；而在很久很久以后，再看着关于她的故事，我希望我能大大的嘲笑她，像是在笑一个谐星。

是，渴望有一天我不再是她，但我不会忘记她，我留着以后怀念她。