那些纵横交错的干道上，落满了或大或小或绿或黄的树叶，就像枯萎的生命还在奄奄一息。窗外门缝的风，吹的很乱七八糟，就连心绪也吹的杂乱无章。这个秋天，我突然感到仓惶，这样一个为所欲为的季节，透干了我的所有，就连指尖上能拿捏住的时间也飘了。

 

我想，我是需要休息的，我过早的开始了我的冬眠。

 

昨夜一直未能入眠，辗转反侧多时，心里也越来越躁，睁眼看着周围，除了漆黑的一片，就是寂静如死。室友的酣睡不敢惊动，我小心翼翼挠着蚊子叮咬过得地方。

 

目前真的感觉前所未有的迷茫，对于文字，我有了怯懦，我的手指拈不起沉重的笔，我想我是没有才华的，那些曾经积极、努力、迸发的激情，好像磨练的像老人，没有了生机，并且不知道该如何年轻。

 

一早起床大概六点，我的睡眠不足三个小时，眼皮沉重，却无法再进入梦乡。

 

打开电脑的第一件事便是将我十九个年华的梦全部删除，而且还按住了“shift”键。

 

我病了。

 

病得不知道自己在做什么，那些文字，那些将近有十万多的文字，那些满含激情的却还来不及填写的坑都消失了，留下的仅仅是我近半年内已经完稿的作品。至于曾经心以为傲的作品，全体摒除在外。

 

每一篇文章都是我的孩子，我在一早上，将我所有的孩子全部抛弃。

 

我真卑鄙！

 

我在干什么呢？

 

我的文字，离我渐行渐远，我的孩子，别我消失殆尽。

 

我留下的，只有我这个残破的灵魂。

 

疼痛到麻木，我丢弃的是我的曾经和执念……

 

我在干什么呢？

 

我不知道，我只是痛恨自己，什么也没留下，却依然迷茫沉痛，身负重伤。

回忆起一段文字，是蔡智恒的《槲寄生》里面的，这句话是：你没有过去，因为你的过去根本不曾发生。你也没有未来，因为你的未来已经过去了。你不可能变老，因为你从未年轻过。你也不可能年轻，因为你已经老了。你不会死亡，因为你没有生活过。

 

我看着窗外沉闷的天气，忆起昨夜下的微雨，走在图书馆的门口，面颊被雨点砸到，我木然望天，只有一颗孤星闪烁明亮，再看看满地的雨点，像漆黑的幽邃，走在哪里都是踏入无底。

 

什么时候开始，我变得害怕自己，我怕自己跌入一种无限循环并丝毫找不到头绪的思绪中，然后惶惶不知最初。

 

将近半个月，我没有动笔写下任何一篇小说，甚至连一个标点都没有写。我仓皇于我写的东西，那些，似乎都没有未来一般。

 

我将《点彤觞》三番五次的删改扼杀，连我自己都变得不正常，后来再一次思考中，终于决定要把她用另外一种方式叙述，所以决定以其中的女子为主角，以她们不同的经历去写十二篇小文章，然后组合成一篇大文章。例如《春芜春不住》和后来要出的《素裳染秋央》。可是，现在我有开始彷徨，我将一切停笔，堕入我买的书刊之中。

 

我不知道我什么时候才能脱离出来，重新握笔，但是，至少不是现在。

 

室友惊诧地看着我，又把我当成了怪物。

 

呵呵，又有什么呢？

 

我本来就这样，我只是不知道我什么时候可以重生。

 

我想，我需要的还是指尖流淌的，无情的，难敌的，残忍的

 

——时间！