不知道听谁曾经说过。没经历过的，最好怀着美好去等待。也曾这样一次次的劝说，自己和旁人。只因是觉得

        怀着美好等待。该是一件温暖的事情。可是慢慢才发现，这样的自己就像一个深处寒水的火炉。内外煎熬。也

        慢慢才发现，或许我放弃那曾经以为美好的温暖，在这个冰冷的世界，或许才会活得安生一些。我不再说那些

        信仰。我不再提那些憧憬。我不再想那些可能。这些漂浮着的东西，只会更加印衬着如今的惨淡与灰白。这样

        自欺欺人的日子，不要再过了。明明已经闻到了死亡的气息，却还笑着安慰自己，一切都是幻觉。这样的事情

        ，如今连自己都觉得可笑的辛酸。

         不管最初的最初。我们和谁，以怎样的姿态，怎样的方式相遇。不管最初的最初是何等的美好与温暖。是不是

         都已经预见了那遥远的未来。从前，我总不愿想，不愿承认这些事情。可是也不过是像个掩耳盗铃的傻子。我

         以为我不想、不面对就能真的逃离这种宿命。有人说。生命中总会有来来回回的人，出入我们的生活，有人离

         开才有人可以进得来。我却痴傻的原意，原意我能守着那么几个人，也是我们相互守着，陪伴着。终此一生。

         我总在想，那将该是如何的缱绻与温情。我是个优柔寡断的人，我狠不下心转身，狠不下心决绝。所以就只有

         一次次面对一个个狠心决绝的背影。然后暗下决心，下次，下次一定不要这样了。说到最后。不用说你不相信

         ，就连我自己都不相信了。我一次次的问自己。你说，我会不会就这样终老一生。

         我知道我是太贪心了。我明明知道的。 没有谁可以陪谁一生。也许是我太过慢热。是我的原因。我刚刚感觉         

         了我们的默契，刚刚惊觉了自己的依赖，刚刚明了了那些说不清道不明的情绪。你却已经抽身离开。我总是慢

         那么一拍半拍。我也想潇洒的说无所谓。我也想不拖泥带水。我也想不留恋往返。我鄙视这样的自己。却也真

         是无能为力。我救不了自己。也遇不到哪个救世主。我想过逃离。想过躲避。却在这个偌大的世界找不到一个

         安静的角落。我受不了这样，明明心里歇斯底里的困兽在撕扯，却还是要强撑着笑脸，说，没事儿没事儿。受

         不了这样，明明已经远到天涯，话语间只剩下了客套的寒暄，还是假装我们的亲密无间。求你。我求你。不要

         轻易对我说爱。不要轻易对我说永远。

         我宁愿这样守着自己。不曾知道温暖的感觉，也就不会明了那之后彻骨的寒凉。咫尺。天涯。也不过是一句话

         的距离。一个眼神的来往之间。 我知道你要离开。原谅我把挽留放在心底。