那天打开空间主页，才发现这不知道是什么时候改的。许久未看，竟有一种沧海桑田的感觉。如果我站在天涯海角的那一边，你还会不会，不远万里，奔赴而来。我不知道当时打下这句话的时候是什么心情。只是现在看来却好似莫大的讽刺。其实也不过隔了几个月的时间，那个时候希冀的东西，现在想来，也不过尔尔。在人潮汹涌之处回头张望。才发觉，原来我们的之间的距离。是连一抹背影都抓不住的遥远。走过了就过了，从来没有真的能无条件一伸手就能够到的东西。除非。你跟着它跑。一个人跟我说态度是可以自己选择的。有些时候，我们是无端的就夸大某些事情。就把自己放在这一个小格子里，方方正正，从何处走的尽头都是墙壁和死角。我就往往靠着那一个拐角，撕咬拉扯，直到自己精疲力竭都不明白要给自己转个弯儿。其实，可以先告别，可以先转身，可以先离开。为什么就学不会。

印象中的这个城市。就是蔓延的大片大片的盛夏和严冬。春秋就仿佛那长长黑暗中的短暂光亮。真的是不喜欢这种感觉的。来这里的每一年，我好像都逃不过一波又一波的流感。以至于现在我觉得好像感冒该是一种羞耻。一种我这三年照顾自己结果的最真实的写照。那天无意中说起，才发现原来自己竟然颠簸着跑了这么远，还继续计划着那遥远的下一站。我从1933公里的那一边奔赴这里，曾经以为这将会是一场完美的旅程。可这一路走过来，我能描述的东西，少到可怜。那些得与失早已失去了论说与衡量的价值。只是偶尔回想起来，就真的是不知道该用什么样的表情来回忆。总说把过往珍藏起来，好留给以后慢慢回忆。其实，我们真正放不下的，是那些未完满。只有遗憾、伤痛、失去或许才会更深切的刻入生活，乃至于生命。至于美好。我想最终的最终。我们能回忆起的，大概也就是美好这样一个词语了吧。

穿行于这个城市。感受着青黄不接的混乱感。每次坐在公交车上，看着外面汹涌的人流，就仿佛真的失去了方向。明明我知道我该在哪一站下车。却怎么也感觉没有继续行走的目标。我回头想循着原路找回些什么。才发现洒下的那些面包屑早已不见。风卷起你的头发。遮住了谁的眼？你说，明明知道那些面包屑终会在你回头的时候消失无影。为什么我们当初还要那么虔诚的安放。咳嗽震动着胸腔。闷疼闷疼的。张小娴说感冒是一种最伤感的病。那我现在是不是也有了伤感的资本。可是过后呢？烂摊子还是要自己收拾的。我知道我是懦弱的。曾经的自己推说那是没有安全感的缘由。现在我承认了。可是晚了。我不敢轻易的接近谁，也不敢轻易的让谁接近。懦弱已成性。

有些人始终在心里，就算如何沧桑，终是不能磨灭的。就算每一次的离开就仿若抽空了些什么一般。还是有那么些丝丝缕缕的残存，滋生。厌恶这样的存在。想完全的剔除。就像拿一根尖尖细细的牙签，顺着那些纹理，一下一下，最终空白。那样多好。我就真的不会再忆起那些不如意。我也不会对你的所作所为念念不忘。人总是会变的吧。越来越没心情做一些事情。耐心也仿佛快被消磨殆尽了。想起刚和大毛认识的时候，一天几乎要吵一次。都是些鸡毛蒜皮的小事情。却是前面吵了过会儿就又能挽着手有说有笑。真的是没心没肺。可是亲爱的，现在我们都不在彼此身边了。不能再肆无忌惮了。不能再说话不经大脑了。我是真的想你。

我说的再见。你听不见。可是如果你用心，你会感受的到。只是，如果你用心，我便不会说这再见。其实都是因因果果的循环。我不知道是不是真的有蝴蝶效应的存在。只是知道事情发生了就是发生了，既成的事实。谁都不是傻子。我可以不相信我听来的。可我绝对相信我感受到的。所有的自欺欺人和隐瞒彼此都已经过了保质期。为什么还要死死守着彼此为难。开不了口的再见。其实也不用彼此听见。