我们只能在对方的记忆里鲜亮的存活。过去之所以美好，是因为它存活于我们的记忆。很多东西你记忆的时候会自动忽略很多不美好的东西，然后有选择的进行铭记，所以现实永远没有回忆来的美好。别埋怨别人，别记恨时光，别不满现实，一切不过咎由自取。把小时候看的童话故事都忘了吧，何必对比来证明现在有多惨淡有多不符合那时候的梦想。别对我笑了，别对我说了，突然觉得烦躁。何必难为自己，何必把一时应景的话当做诺言，何必真的以为缺了某人谁的世界会坍塌。你不是那个可以让那人一直应景的人，更不是那个某人。不期而遇，人生大抵都是不期而遇的吧，有几个谁能强大到有能力安排未来。所以不期而遇的未来，让人存了太大的期望，只是不知道是否会是期望越大失望越大。一个，两个，三个，四个，好多好多个。什么时候你的身边多了那么一个人，然后我就显得多余了。老吉，还记得那一年萌芽中有那么一篇文章，看过了我说你们都是老吉。那个题目只有你看的懂，你说日后的一天我也会成为老吉，像你们一样的老吉。只是五年多过去了，我仍然还是老吉身边那个可怜的人。可怜之人必有可恨之处。从此，我宁愿憎恨自己。

世界像一只寄人篱下的猫，饱食终日，而忧心忡忡。那日看到这句话，从不喜猫的我只觉如此契合。我想起家里的那只花猫，似乎陪在我们身边有了些时日，爸爸妈妈都喜欢它，就连素来不喜猫的我也多少对它有些怜爱的。我想在我们离家的这些日月，它是如何度过的。是否像一只找不到家的猫，没有归属没有安全感，所以才在我们每次归来之时如此雀跃。还有家里的那条有着最普通名字的小白狗，陪我走过了八个春秋，也注定了有一天会离我而去。没有人，没有什么，是可以长长久久的。我承认我故意疏离了很多人，自私的怕再有些许时日你会先离我而去。看着日渐不关于我的文字，看着你删除我留给你的文字，看着与很多人客气疏离的语句。我知道终于到了时候。是时候了，是时候打磨自己的心来面对所有的悲欢离别。再也不会有那种曾经，那曾经里的每个人。从爱一个地方爱所有的人，到心灰意冷想要离去，再到遇到一个愿意为她留下的人，最后再哪儿也不走，只为你留守。

每个人都有一段悲伤，想隐藏、却欲盖弥彰。总想揭开你的伪装，让你畅快淋漓的发泄与生活，可是你却一味的抗拒。还记得么，我曾说过，我是在跟你的心说话，多好。你说你愿为我，我心里说，多好。在那段日子是你陪我走过的，太多的失去和失落是你一一帮我排解。你替我说了很多我想说的话，当我终于承认的时候，又开始换你口是心非。你总骂我白痴笨蛋，你不知道每次你说我的时候我都有笑。那我说你的时候你会不会也心里暖暖的，笨蛋，别把自己逼那么紧，更别强求自己。在我们相识的五个月零五天，我们都慢慢变了，那就别用过去的标准来要求自己了，多苛刻，对吧。我们都想要的那种未来，似乎是需要浴血奋战才能获得的。那我们走到那一天的时候，是不是真的已经成了需要去做拉皮拍黄瓜的老太婆。我遇见谁，会有怎样的对白。我等的人，他在多远的未来。在那个人来之前，可否我们牵着手，并着肩去缩短那漫长的浴血奋战。在彼此需要的时候，我会找你，你也要找我。I’ll be there.

手上的皮一块块的脱落，摸着那块儿皮肤，好像能触到血脉的感觉，紧绷绷的，就像蛇的蜕变，一层层的脱落，然后一个个新的自己。我疯傻的时候、沉默的时候，无人参透那之后的失落。沉默是无法掩饰的失落，你知不知道。知道不知道似乎已经不是一直值得追究的问题，就算不知道又如何，知道了又怎样，还不是一样的留你一个人。如此还不如不知道好些。天气晴朗的日子容易起风，大风轰隆隆的穿过我的发，眯了我的眼。窗外的风景熟悉又陌生。就如同身边的人，从陌生人到熟悉的人再到最熟悉的陌生人。知晓所有过往却无法陪伴直到明天的人。我听闻有人守候着你，我想有一天去看看你，想起很多细节。如果没有如果，那么我们会不会可以一直一直走下去，没有尽头没有结束的那一天。就算现在这样我也庆幸曾与你相遇过。天又黑了，又接近了凌晨，又快天亮了。然后便又是一天。如此循环往复，直到终老。