须臾的午后。斑驳了一地的零碎。秋是寂寥的。是困乏的。也是容易让人生了厌烦的。这样肆意的萧瑟。我忘了很多事情。忘了最初的坚持。忘了曾经信誓旦旦的承诺。忘了说过的守候。最近，总是想起那那些个只言片语。反反复复。想起因为一句短短的话就开始发酵上升的满足与幸福。突然心生怀念。不知道是该怀念那时候的自己，还是那时候的那些人。其实说到底，还是要承认，是自己变的怯懦了。不是说现在身边没了这样的人，只是现在的自己没了曾经的那般勇气。那么勇敢的相信一个人。那么勇敢的把一些琐碎的温暖捧在怀里。那么勇敢的说一直一直。那么勇敢的告诉所有人很温暖、很快乐、很美好。我怀念那个时候的年月。讨厌如此的自己。丢掉了很多东西。狠心割舍。不是不痛。只是。放着，看着，更痛。算了，不说了，都不想再提了。过往。只不过是些过而不往的过去。何必这么心心念念。

本以为我舍弃了这么多。是该结束了。在这个天凉好个秋的时候，离开曾经的温暖和之后的伤感。却不敢面对自己。也不敢面对一些人。我就是这样一个人，这样一个有时候自己想起来都觉得讨厌恶心的人。明明已经没了未来可走，还是一次次回头。渴望你也刚刚好回头，也刚刚好看到我。我知道，这样不好，很不好。可是怎么办。我就是那死性难改的一种。有人说，不撞南墙不回头、不见棺材不落泪。我不知道我撞了多少次所谓的南墙，见了多少次所谓的棺材。到最后，还是狠不下心回头。我猜，我定是怕回了头。这一辈子都再也见不到南墙落不了泪了。就再也没有可以触动我的东西。没有值得欢笑的、没有值得痛哭的。都没了。我还活什么？所以，我就如此继续矫情着。如果你嫌弃了。那就离开吧。只是到时记得跟我讲一声。别让我一个人守着这里，以为没到南墙，以为捧着的不是棺材。

遇见你们。从你，到你，和你，到所有。就像这个肃杀的秋中御风而来的天神。这样说。我知道你们会笑场。我自己也会。可是，除此之外。我真的不知道该怎么形容那种感受与体会。我一直说我是个不懂得表达的人。此时，我更是越发鄙视我的这种无能为力。我像个不知道尽头的羁旅之人。一直在这条路上徘徊。一路见过很多人。有擦肩而过的、行色匆匆的、曾经停留的、现在陪伴的。都想用心去珍惜。好给自己留点念想，不至于太过凄惨悲凉。我倾尽所有，想靠近、依偎、彼此温暖。未来怎么样，谁都说不明白。现在的我、我们。只是想要现世安稳、只是想要点滴温暖。那么，不管未来的路多遥远、多艰难。我们就这样一起坚定的走吧。我不犹豫。也不会后悔。

我是个贪心的人。你让我这么温暖的遇见了你。就要温暖的归来。我不知道昨夜纠缠的噩梦是因为什么。可我把它归结给了你。所以，要记得。你要补偿我。感情这个东西，是最让人难以把握的东西。有时候需要天长地久的培养，有时候却是简单的一瞥，便是一眼万年。你说，我们的相遇好像是注定的。我也坚定的认为，我们已经错过一次了，所以这一次，就算隔着千山万水。我们都还是奔赴而来了。那么多人，就单单是你，单单是我。如此而已。不知不觉的就开始多了一份惦念。有时候会忽然想起。想起我们说的一些话。好吧。我承认我是有些神经质。看着我们的大段大段的聊天记录。就想你了。还有很多。很多想说的话。你知道我想对你说些什么的。不许说不知道。

未来。也许遥遥不知归期。可有你们。我就不怕。