忘了有多久，再没听到你，对我说你最爱的故事。

在刚刚最后整理下行李，准备踏上十八岁前最远的一次旅行。还是让我这样称呼吧，至少很安心。偶尔还是听到知了在没命的叫，真想知道他在叫什么，听说过了立秋就是秋天了，可是知了还没睡夏天怎么会过去呢。好吧，今天天气很闷热，我知道，这还是夏天，没完没了的夏天。昨天和朋友一起走在那条路上，那条路我走了那么久，竟不知两旁的是白桦树。我们聊着各自的生活，不知道什么时候才能再见面，恐怕是下个冬天了。我们一直没有坐公车，而是走了好久好久，是的，我不舍了。回家的时候，独自走去车站，看到那个身影，熟悉的可怕。我知道是你，我低着头走过去，我害怕面对你的眼神，好吧，我难过了。我特别不想看见你，一见到我就难过，我根本没法和你四目相对，我没有勇气和你说话，我不相信爱情，我还怕你对我好的太认真，好吧，我不舍得。觉得我很没有风度吧，在这个时候在这说我舍不得，不过，我能做的只有这样，我的所有用心和隐忍我怎么敢让别人知道。我有时会说对不起你，辜负了一直以来你对我的好，只是，我又何尝对得起自己。放心，我没有后悔。我不知道你会记我多久，但至少不会像你对我说的一辈子。我不和身边的人谈论这样的话题，我怕一不小心就探路的自己的想法，所以，我只好逃，从心里躲。没有谁知道，其实我那么混蛋，表面上干脆利索，实际心里那么拖泥带水。其实，我想到你就会想流泪，就会心酸。我很恨这样的自己，不过，这些你都不会知道。我们是在这个季节遇见，也将在这个季节挥手，可悲的是，你我都不是当时的我们了。那般言笑晏晏的时光，还是丢给记忆吧。

不害怕，多恐慌。不去想，多难忘。

不知道为什么，有的时候记忆会想放电影一样全部涌上来。我想给你全世界，你敢不要么。我记得这句话，我想到就心酸。我能很清晰的想起每一次的笑脸。我是不是曾经一度辜负了别人对我的好，想想真的觉得自己很混蛋。我没有学会珍惜，没学会回报。知道慢慢长，受了伤，才渐渐领悟，有些付出，是不需要回报的。我开始做这样的傻事，我开始微笑，我开始努力生活，我开始充满希望和斗志。这样，只是我不想重蹈覆辙，我一直都知道，自己在泅渡自己，自己怎么也不想交出钥匙放出自己。灵魂需要救赎，需要谁来救赎。其实我很庆幸，在这我可以写所有的说不出的，因为不会担心谁会看到，不会担心谁会问起。我一直都看轻自己，也许没人知道。我会看大话西游，然后不停的流眼泪。开始看那些喜剧怎么都那么心酸。我开始厌食，看到饭就恶心。一吃饭就想吐。我开始不吃胃药，就是想看看他到底能多疼。只是，其实我好像没那么难过，每天过的没那么不好。好吧，我很纠结，很郁闷。纠结自己怎么这么纠结，郁闷自己为什么这么郁闷。我看到那些行李装进箱子，我看到的箱子明明很满，却总觉得很空。和朋友说好久没做数学题，觉得人生好空虚。好吧，我觉得只有做题时才是毫无杂念的。只是好久没有这样的日子了。安静却并不乏味。那种乐趣在于，投入，在于认真。那是我最喜欢的姿态。