【我不知道别人的快乐是什么，但是我知道，我自己的快乐是什么！！！！！！我一直不相信我会真正的喜欢一个人，而且是那么的用心，那么的痴情！我以前一直都是别人在喜欢我，我虽然和她们在一起，但是我真正的心我知道，有她们也可，无她们也行，无所谓，但是直到遇见了“她”我命中的魔，是她，让我不知道怎么做，是她，让我失去自我，是她，让我不知所措，是她，让我等待和期盼，等待和期盼着每个星期五的到来，她笑，我的心情就是愉快的，她烦，我就在想是不是我做错了什么，，，， 自己一个人会常常的发呆，在想着她，自己一个人会常常的发笑，在想着她，有她，我就有了一切，如果没有了她，我不敢想。。。。 】

                                                                     上面这段文字是我现在的他写给我的。很对，也许他是真的喜欢我的，他对我很好，好到难以想象会真有一个这样的人存在着我的生命里。有些时候我也很迟疑这些可能只是一个人起初的最想好好付出对一个人爱的体现吧，经过时间的洗礼最后一个人还是会觉得这样对一个人很无聊直至不想再有任何瓜葛。我现在很体会这样的时刻，喜欢。只是想把它放在一个没有任何人知道的地方，对的，是不想让任何人知道的那样。因为只是害怕一切以后只是枉然。

                                                                     体会这样的被爱，我庆幸，我也想好好珍惜。只是我没有勇气去爱一个那样的他，害怕所有外界的看法以及很多生活中那些不可忽视存在的微妙细节。我有过想要退出，当我慢慢想转身离开，告诫自己不要再这样茫然到不知所措。可是不知道为的是什么接受他的东西，也就这样再接下来的时间里我逃不出他的生活，我现在还是很想，等有那么一天我自己可以不再寻找任何方式去取悦自己，可以真正为自己活一次好好的enjoy my life时，我想即使没有办法让我逃离。可是我还是会选择出走，带着一切与你无关的东西，忘记回忆，关掉手机，好好的走上那么一次。如果途中偶尔闲暇看到一些物镜之后翩然而至的是你给过的回忆时，我会使劲的摇头，狠狠的听歌。因为我不想把现在难以启齿的爱与被爱存留在我心里。只因为我想忘记。

                                                                     我很想和自己喜欢的人疯狂的谈上一天的恋爱，在马路上，在商场里，在公交车上，在地铁站等等很多公共场所。和我喜欢的那个他紧紧的相拥，狠狠的打KISS。我想让所有人知道我现在很爱这个人，他就是我心里的全部。我可以为他放弃所有的一切，直到那些真的所谓海枯石烂，天荒地老，百止甘头。

                                                                     现在我很喜欢【关于】这个词，可能觉得它可以与很多东西联系在一起。这样我就可以天马行空的想象一些不可能存在的东西。现实的框架不会再给我什么禁锢，我想的都会成为我做字的题材，可以出现在人面前。当然很受欢迎。

                                                                     一天的感想就这样