从什么时候开始现在的自己变的如此对你，我迟疑过许多关于那些我们都有过的回忆是否真的存在过。说起来真有些煽情。我从来没有想过自己可以在告诉你那些话之后还能那么执着的对你。曾几何时我们一起欢乐一起出玩，总是太高的希求那样就已经很好，所以我很在乎那段我们都有过的美好时光，所以会铭记于心。谢谢你曾给过我的，每每的安慰以及鼓励和支持看起来从来不会从你嘴角流出，只是我懂的，我真的懂得即使你不说我也可以明白你在乎的我都会在乎。只因为我早已将你安放在我心。

                                                            其实有很多的感谢我都很想说，可是你知道这样的剧情是不应该上演在我和你之间，因为你害怕的终究是会来的，所以也许你总是在用一种自我安慰来形容我们之间我对你的，每次和你说那些你煽情的话时，你总是一句带过，没有什么可以让我再去幻想。因为你给的本来就不多。在这份感情之上，我想之于你而言就是友情，普通的那种。可是对我来说早就超出友情的范畴，因为剧烈的情绪，闷闷的心事早就将所有对你的情化作我每天必用的氧气，来支撑着我现在所存在的一切。每次见到你我真的很想对你说，如果真的有一天我走了，你不在乎了。可不可以真的放下你的面容来寻找我一下，陪我说说话。说你还是在乎的，尽管那只是虚假的。你知道的我很害怕失去你。

                                                             是什么时候开始把每天的关于对你的心情写下来，是想在以后的分离时候交给你让你看看，看看这么久的相处时间我是怎么度过对你的种种情绪波动之下那些关心，那些懊恼以及那些对你的任性。你可否知道我真的好想解脱，好想离开有你的世界，那样就不会在天天见你情形下又开始莫名其妙的对你发脾气了，我想你也是想要这样的生活的吧。因为你就不会再抽出时间开始去想一些关于我的事情，即使明知道很狭小却在想到这些时候还能偷偷的心里窃喜一下，我想我现在也只剩这些关于你的回忆和那些后知后觉的对于你乱放感情。

                                                             我刚才突然想起我们一起听过的歌，一起走过的路和那些我永远也没办法忘记的情节关于你和我。可能在你渐渐忘记的时候我却把它们视为我现在对你所仅仅拥有的时光了吧，因为毕竟现在你也不会再需要它们了。我知道的这些事情是怎么样的悲伤而现实的存在与我的世界里，只是明明是可以当作快乐的却怎么一想起时会一阵触动，想哭的念头就会油然而生。是不是真的很懦弱吧，别人怎么看我真的不太重要，关于那些称为他人怎么叫我都只是当作玩笑般不放在心里，只是你是不能叫的，你懂不懂因为如果你都这样了那我就真的没有什么可以继续安慰自己了。关于你的回忆总是会在许多时突然萌生，上课走神的时候，一个人走在路上的时候，听到伤感的歌，看到一起追捧的动漫。。。。。。就这样的许多时候都会不自觉的想起有过你的一切。也许我的世界早就不能没有你了吧。

                                                             我想越是在乎的人就越没有资格得到自己所在乎的人或者事情吧。是什么时候开始对你产生浓浓的关心之情我想不到。我真希望你能懂那些真的有过的关心和爱护不要将他们都遗忘。