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把梦交托于你

首页 > 美文 > 情感美文/2019-02-01 / 加入收藏 / 阅读 [打印]

（1）
        看完《忠犬八公的故事》才意识到自己终究对这种感情无法抗拒，于是又一次溃不成军。心头的翻江倒海、错综复杂已无法言语。是不是只有人与动物之间才会有这样的真情而人与人之间则是奢求，这让我无疑不去想到我和你之间的那些种种…
        生活，不只是越处越深，还有越处越腻，友情也不例外。已经快两个星期，言语的追求几乎早就不能成为彼此交流的日常，而更多的则是相见时的尴尬及四目对视之后发现找不到什么再来填补我和你之间的罅隙，接着最多也只是强迫着笑笑，擦肩消失。感情这东西终究敌不过时间，即使你再如何筑就牢固的围墙也有一天会土崩瓦解、一发不可收拾，索然无味的是那么小的事由。而这些浅显易懂的道理没有人不懂，只是自欺欺人的不去相信，才发现男生感性是多的难以启齿。如果我们可以如“小八”那般对待这段友情会不会在接下来某些日子里而心意惬然的面对以前我们曾经许下的约定…
        路过的时候会看见一起常去的饭馆，显目的店名，靠窗的位置，还有你一直嚷嚷着要吃的美味。高兴的不高兴的便充溢大脑。逼自己不去想，不去看，渐渐的只剩一片空白。是不是不断搁置，那些关于你的回忆就会从生命中彻底消失，那样就很好。可我忧郁的情绪就像空气中凝结的分子，不断逃窜，聚拢，融合，膨胀…大到无法再负荷。
迫近五月的终结，由于个人原因和舍友一起外出。走着走着就会习惯性的将手放置他的肩上，突然想起以前的我和你。如果当时自己细心的对待，现在陪在我身边的会是你吗？在渐渐忘记恋爱感觉的同时，我又被友情巨大的空虚切割着洗礼。
那是一条覆着夕阳，我们走过很多次的路。
                                                                                                 （2）
       回到宿舍，想起四月份总是跑去你那睡觉，和你躲在被子里说着那些自己一直隐埋内心的悄悄话。而你也总是会握着我的手然后摸着我的头对我说“嗯”。
       一直都会觉得我和你之间的重重真的是没有人能够来填补的。
      要说最难忘的回忆不得不提C，你是个什么样的人呢Y。相识一段时间以后总是说我的女生缘很好而嚷嚷着让我帮你介绍女朋友来安抚你那不平衡的心，只因为你觉得那些条件还不如你的男生都有漂亮而养眼的女友。出于把你当做好友的缘故便开始为你物色，这时C出现，同时也让你开始有些许恋爱的感觉。只是一切似乎早就暗示着，得到的容易失去的也就越快。
       终于在你不堪距离的折磨要求我和你一同前去w市。记得天气有点冷，穿着厚厚的衣服是和你一同去商贸中心买的。活了这么久第一次坐火车而且是和你一起，现在想想那时的自己还偷偷的在心里窃喜了一阵子。起初买的是站票，上了车后很惬意的找到了座位。一路向北有目的的前进，现在想想人如果一开始就有目的的前行就已经意味着到达之后就要面对结束。
        将近8点我们如愿到达目的地，开始还一直担心你们不会欣赏对方。想起你一直说自己不太会和别人交流而担心尴尬的将氛围破坏。但是事情却恰恰相反，现在的你不管高兴也好，悲伤也罢，从来就将你的情绪掩埋在内心而不被别人触碰，接着便是用你那温和的笑容来证明你是快乐的，所以不谙世事的我又怎么能学会去猜你呢。
        “我觉得一开始她很可爱，后来就渐渐失去想了解的感觉，现在我真不知道该怎么做？”
       “我会好好对她的，保证不会先提出分手，终于心里就会舒服一些吧。”
       “真的没有啦，我觉得和她还是朋友的比较好，那样才有很多话要说呢？”
         这些都是你在回程的路上和我说的，可是你为什么要说这些话呢？是你真的不懂还是不想伤害我，伤及于她。后来我才知道一切只是你不想有负罪感罢了。所以我也可以将其释然。但一切都只是铁轨旁呼啸而过的假象，待行驶到末站才知晓那为你而做的种种努力只能落得在某处流为沉疴的下场。
         孩子气地相信自己折叠的内心和你的是相互魂牵梦萦的姿态。事实却是这份所谓的感情早在另一头起了毛球然后慢慢脱线，表面沾满悲哀的声音。
       是什么时候开始裂痕的。起初只是由于你的工作为渐渐减少与你一起的时间，然后是他的出现而将我的位置抢夺，其实不该怪责他人。这一切都只是我将你拱手相让而错失与你未来美好的憧憬。我明白自己近乎偏执的性格让你无从适应，我也有试着改变，只是你懂的那样真的很难。后来的后来形同陌路便也不压为然。
       这些天太多的事情让我心力疲惫，我是那么真切的想得到你的安慰。每日上课看见前方你的后背，稍微倾斜的弧度，与同桌不断嬉笑聊天。
       而我在你背后，怯怯的看着你们，用手撑着头，眼眶沾湿了水变的通红。
                                                                                                  （3）
        应该是有期许过什么吧。
       想着即便不能完完全全地相互理解和接受，至少偶尔的一个小默契可以感知彼此心中的心思而觉得欣慰。那样就很好了。
       可是，现在一切幻象只不过是以某种形态而具象而出，然后就连做梦我也觉得会痛。
       你无法苟同我的想法，却也不好拒绝我的盛情。终究在一天我情绪因为某些事情近乎崩溃的时候和你说，我们不要再做朋友。
      明明记得很清楚的日子却还是在强迫忘记的时候一个转角就真的什么都没有。
      立夏的日子终究还是那么烦闷，明白自己不能长久待在教室，害怕莫名其妙翻涌而至的情感波及其他人而不得以的选择逃离。Y，为了你我已经伤害很多人了，可是一直自我催眠的告诉自己只要你开心就值得了，慢慢的便开始被其他人刻意逃避。到现在我不得不说我真的好失败，嗯，我很孤独。其实我没有办法理解自己为什么有那么多朋友却还是总觉得孤身一人。这种感觉积郁在心底，源源不断，却找不到一个出口。于是便开始如潮水般开始泛滥，可是却始终不敢和任何一个人开口。如果从嘴巴说出口会觉得立刻就失去原本应有的意义。听起来觉得蹩脚而做作。
      “可是我还是觉得自己有一些寂寞。”
     “能陪我说说话吗？”
     “我想我快要哭出来了。”
      宛如从外套里露出一截的毛衣，被人发现起了绒球，不自觉地让人难堪。原来我还是那么在乎你，切实的记着你存在于我的心中。
      我就如一只孤独的蜘蛛在檐下结出一张网将自己囚禁起来，我在这个网状的牢狱之中能清楚的看见外面自由的你，却怎么也没有办法让自己再去呼唤你的名字，原来我们就这样不知不觉的越走越远了。可是我却还记得我们那些的欢乐以及那些信誓旦旦，只是时间终究还是慢慢地将它们从你的世界里全部带走了。
     本以为简单的相处并不会造成种种负担，只是作为朋友这般的情谊。可是到最后才发现现实的非难是无法被浪掷一边，我有心却无力扭转今时的局面。
     我不知道自己是否伤及于你，你才会这样对我不予理睬。友情这种词汇并没有字典里描述的那么浅显易懂，虽不及情绪杂乱痛苦，但亦昭然若揭的复杂。
     你听不听的见我落拓的语气藏进也的披风，再也出不来。
                                                                                                  （4）
       独自承受纠缠着我的压抑和轻蔑，不可比拟的超拔和掘进。强弩之末终究抑不过别人丰盛自己的落魄。最终还是走向那个早已预知的结局。
       很多东西和你之间由于自己太过在乎才觉得理所当然为我，强迫你去为我做一些你不想做的事情，可是每每看见你不假思索的模样就会问我在你心里是什么来考证彼此的关系，可是还是在最后瓦解。本来就不可能有无限强大的感情，如果一再确认，就只有不如意而引发出来的痛。
      时间就这样慢慢的消逝，看着你与新的好友分享自己的喜悦而不是和我，不可抑制的心酸就会油然而生，就如纸飞机般短暂的停留然后落地，消失。很长一段时间自己无法适应便找寻好友来帮忙治疗，于是到现在一直试着把自己最坚强的一面展现，哪怕早已皮开肉绽，也尽力强颜欢笑，在他人的目光里，投下强大的影子。
     恩，我很坚强。
                                                                                                  （5）
       是不是慢慢地就会产生不可避免的隔阂，即便是全力维护这般不容易的岁月，还是会在一个刹那的突变后一无所有。不要