（1）

时隔一年，我拾起早已生疏的笔，写下凌乱又犀利一如往昔的字，无非想告诉你：我已与命运握手言和。

那天我在整理书籍的时候，突然发现去年写给你的信由于没有勇气寄出而躺睡在时间的走廊里慢慢被淡忘。黑色的墨水潦草细碎的字体。翻开信来读内容，才发现原先背的滚瓜烂熟的词句现在已经忘掉差不多了，甚至读起来有些恍惚，困顿之后竟然开始怀疑这些是写给你的吗。仔细看还能看出自己写到哪里的时候流下了眼泪，晕开的字体把回忆衬的更加模糊。

如此这般，生活的琐碎便一再提醒。将过往与现实捆绑并行，如颜料混配，映出不同色调。那么面对一些旧事旧物，再望向身边的此情此景，回忆便被惊醒。

（2）

时间反转到最初，记忆中最深的那个截面。

上学的路上，公交里拥挤着互补言语。有时看着彼此互不相识也能给个慧心的微笑，可是突然觉得头晕便咳嗽起来。我捂住嘴看着身边的妇女有点不自在地苦笑起来，低下头一瞬间本来还是同握一个扶手的人都已经离我远远。喉咙发热且头晕，嗯，我想我感冒了。

昨晚回到宿舍你又开始偷偷的抽烟，我讨厌那种气味，于是就将正对着我的窗户开着睡了一夜，起来时发现你已经不在，于是情绪开始暴动最终在你回来后一发不可收拾的吵了起来。

这样的争吵之于你我早就习以为常，不知道是什么维持我们之间这三年来的友情而不破裂，可是这样的生活终究是会有结束的一天。于是我决绝的搬去了另一个宿舍，下定决心要把你忘记，隔断你与我之间一切往来关系。

于是我真的就做到了。

和你走到对头我可以把头转过去和同学装作高谈阔论的样子。如果身边没有同学，我可以拿出手机佯装没有看见你自顾自的发信息。总之只要可以把视线从你身上拉回，多么虚伪的事情我都做得出来。

后来你也试着和我说话以及做一些小把戏来缓解我们之间的矛盾，可是倔强的我依旧没有理睬你。最终在多次拒绝之后你也选择放弃，然后我们就再也没有说过一句话。后来的后来你发信息说我病了，那些天我确确实实的大病了一场。可是你没有了解我那时并不是单纯的病了，身体的疼痛已经对我构不成威胁，那些精神上的东西更让我感觉到害怕。我每天面对的，过去的，现在的，那些纷纷扰扰的事情就像潮水一样不断冲击着我的听觉，视觉。让我分不清真是和虚假，看不清谎言还是箴言。于是我渐渐的喜欢一个人自言自语起来，有一段时间会觉得应该和你谈谈把彼此之间的矛盾解开，然后继续做回原来的彼此。可是分开的日子里让我明白了人与人之间的交往，若不是惺惺相惜的好感，那到也只剩机关算尽的中伤了。

那是最近的时候，好友W总会在你面前提及我，原本以为你真的会很难过又或者其它一些难以抑制的情感迸发。可是最终的听闻却让我始料未及的。

“能不能不要在我面前提到他”。

“你还是让他死掉那颗心吧”。

生活在我们的百般顺从下才能顺柔的延展，却正因了我们的拂逆才会在这仓促的年光里留下印迹。于是我不断的藏匿自身内心的薄弱，不敢或有所顾忌去向他人倾吐。但仔细想想，有时候事情并不会因为被诉诸于他人而被遗忘。同样的，痛苦不会因为你施于他人而消失。不再有关系是我提出的，当我对你的残忍，何尝不是对我自己的残忍？毕竟你说的很对，我该死心了。

（3）

看见你的时候，我坐在回校的公车上，车里空寂，右耳上的耳机坏了发不出声音。目光一直慢慢地在窗外游离，我知道现在会有很多感想推波助澜地形成没有意义的抒情，然后它们在我不记录的习惯下悄然的离开我的记忆。

最近我老是做一个关于我们的梦，梦里你说你想起有一次我陪你熬夜打游戏，为的只是你怕寂寞空虚切割。你记得这些，可是你一定不记得那晚你问我冷不冷而要把衣服给我穿认真的样子。有那么几秒，脑子的确来不及反应。可是我知道，在那一时刻我们的心贴的有多么近。可是我也知道，只要我现在将你拱手相让，你转身离开，我们的距离就又会变的遥远。从什么时候开始，我开始觉得自己在心底升起了一种大无畏的精神。

不知道你是不是和我一样，在心灵的最深处，总有某些特殊的情感久久驻扎着。沉重，庞大，苦涩，甜蜜。。。。。。参杂着不可言说的百般复杂的成分在里面，随着岁月的流逝和人生阅历的不断增加，渐渐被包裹的严严实实，仿佛烙上了“任何人不许入内”的禁地标志，从此杜绝他人也包括自己踏进一步。内心强烈的感知着它们的存在，却始终不肯或者不敢触及它。

我也曾一直以为自己是懂得什么该舍弃和珍惜，现如今看来那写所谓的强大之不过是自己一直盲目的假象堆积而起，然后等到消逝之后才恍惚觉得自己可悲可叹。而这些就像鱼刺卡在喉咙里上不来下不去般的痛苦。

关于我们的回忆再怎么美好生动，现在在你看来都不值得所言。放下该放下的，也许伤痕累累之后再无执念去依附那些不切实际的空想才会明白一定会有一个和自己志同道合的人出现吧。所以自己一定要相信也要等下去。

（4）

感冒并没有想到那么快就好，舍友和朋友都很关心，可是越是这样我就越发觉得对不起他们。毕竟为你做过那么多傻事。我想这是最后一次再触及于你了，我想我真的要把你遗忘了吧。

而你呢，却永远的将我们所有摒弃而不留恋些许。

但有时候我还是会不可救药的想起你，你曾经是我最好的朋友。我们曾经一起哭过，笑过，梦想过，失落过，只是不知道从何时起你离我越来越远，一切却只能轮为曾经。

据说感冒不医治后七天之后就会痊愈，而人生也总是要经历那么一个过程，从起初到痊愈，所谓的药物只能缓解它所带来的不适，事实上感冒无法被治疗，但我们其实被想象中要坚强，也可以自己痊愈。

只要过了七天，什么都会痊愈。