三月流光。春意正浓。好想快点。走进尘巷。

不知道从什么时候开始天气变得不那么让人疯狂，也许它也有轮回吧。前些天下了场好大的雪，整个冬天我都没见过这么大的雪，它应该是在跟我告别吧。掉落在手心里的雪花很快融化，它好像把什么住进我体内，然后轰然远离。于是我脱掉围脖，让它钻进我的身体里面。从毛孔散发到全身，直至内心深处。其实它不愿意离开，可是它主宰不了自己的命运，于是拼命的往我身体里钻。我也不去理会，路上的人在匆忙的行走，我没有注意他们看我的眼神。或许他们以为我是从哪个精神病院走失的，又或许我刚刚失恋，又或许他们根本就没在意我。天气预报说明天是晴天。那就赶快呼吸吧。尽情享受吧。于是我打了个冷颤，即刻想起了从前。

即将到来的夏天是我最喜爱的，我会提前好几个月找出夏天的行头，以至于一整个衣柜都是花花绿绿的颜色，好不刺眼。爱看夏天的电影，曾经发了疯一样的告诉自己相信的人我要去冲绳。至于现在我自己觉得没有多么想要去，我总是这样三分钟热度，就好像每学期的开头我都会认真学习那么几天，买好看的笔，包好每一本书。记忆里最美的晚霞，夕阳西下。一直想过平静的生活，如果有世外桃源的话，我想我会用一切去换来进入它的机会，告诫自己要心静如水，可是遇到那些让我困惑的事情我又是那么的不平静。狂热只是一种外在的表现，也许再过几个春秋就会磨练出宠辱不惊的自己。

关于青春，我可以说我有过青春，但是多灿烂，我自己也不知道。我们有着一样的情窦初开，有着一样的斑斓美梦，有过一样的叛逆不羁，有过一样的沧海桑田，到头来也就只是仇恨起来，是不是所有美好的事物都会被仇恨取代。你想找青春流淌的记忆，也就遇见了以往卑微，疯狂，羞怯的自己。那些遗忘青春的海边，两个人厮打在一起，谁说了心里藏了好久的话，就是那么简单，我喜欢你。其实我不想让自己怀念以往的时光，并不是缺少故事，而是不想让心里那最柔弱的地方被触痛。即便是美好的回忆，也会有年岁的痕迹，像极了是被年光抛弃了又不肯离去的光影。我们应该相信年华，即使它们苦苦相逼，到了没有退路的时候是选择跪地求饶还是纵身一跳。神经被光影刺痛，引发一连串的连锁反应，是不是又想回到过去了呢。孰不知那是一种对未来的自我催眠。

晨曦陶醉在光彩氤氲的斑斓世界。这根理想中的世界是有所不同的，我曾经幻想过就这样的度过一生，可是来自各个地方的压力然我透不过气，我是该秉承信念还是逐渐被社会同化，好复杂，人生是该有追求的，就像没有人说我不思进取，不求上进，我想这也是在追求内心的平衡。像是中毒了一样。每晚都会做同一个梦。在普罗旺斯的土地上，终年可以看到雪。

欺骗是种若即若离的情感，遇到两难的事情，其实欺骗也是种办法，我们不会自私到连说谎的语气都没有吧。欺骗终究还是个贬义词，也是没有对白的怜惜。找几个意气相投的人讨论价值，Z君说起了他以往的岁月，他说价值是不需要金钱衡量的，存在就是价值。M君想起了他以前交过的朋友，他说价值就是办自己力所能及的事情。L君给我们唱了一首歌，【另一半】。和你并肩看的星辰特别灿烂。和你牵手走的山路都变平坦。

无时无刻不在寻找逃避的借口，不想这样颓废的过活，却又不得不过完自认为枯燥的大学生活。每天习惯做的那几件事，习惯吃的那几样东西，越发的让我觉得讨厌。我在想现在看似忙碌的生活到底是不是我想要的，又或者那只是表象幻化出的臃肿，慌忙间行走过两个念头，就当做人生的必修课好了。

也许你会前往另一个陌生的城市，或者不去。也许你会放弃用思念的方式纪念一个人，或者不会。