走过的旧时光、就像写一本书。还未来得及细细的回顾阅读、岁月就推搡着进入了下一章节。

 

                                                                   --顾颜安。

 

梦。

 

清晨醒来的时候，发现自己眼角带着泪痕。

 

很莫名。带着迷茫、欣喜和难以抹去的失落。作为一个失梦人，我习惯没有梦境的生活。只是昨晚，那么清晰的刺痛了我。我现在已记不清当时梦到了什么，我只记得我在梦里竭尽全力的逃亡着。或许你们可以理解，那份最惨痛又难以释怀的悲伤。我很努力的伸手想要抓住一些什么，最后的最后，我还是哭着醒来。

 

我看见梦里的自己无意识的冲撞，直撞得头破血流，还是不肯停下。我突然明白，他害怕一停下脚步，就再也奔跑不起来。我可以看见他眼底的绝望、无奈，是我此生不曾有过的无奈与沧桑。五点二十，在阳台独自吹着凌晨的风，我喜欢这份寒冷，很轻易地就可以打醒我。我一直不肯明白被岁月打磨的自己早就变得得过且过，安于现状。

 

我跟小4说这个奇怪的梦。那么激动，那么疯狂，可我说出的语气却那般的漫不经心。我不明白我为何可以如此疯狂又安静，如此矛盾的两面就这么出现在我的身上。最近总是出现一些意想不到的意外，类似于失梦的自己又开始做梦。   

 

我想我该努力了，不能再如以前那样不知天高地厚。我开始明白，心底总有那么一块角落留给自己在乎的人。不管未来的社会有多么的世俗或复杂，这一点永远不会变。

 

 

 

电视剧。

 

 

最近的自己没有难过，希望那些希望我快乐的人儿一并快乐。

 

那天我踏上火车回北京的时候，最好的死党抱着我说，“过去的过不去的都已经是过去了，好好走好你自己接下来的路，再苦再累还有哥们挺你呢。”那一刹那我突然很难过，我开始很疯狂的想要努力，想要过的好好地。告诉那些关心我的人，我一直在努力做一个快乐的男子。拥有，被你们关心的资格。

 

刚下火车。大大的太阳照在身上，把从杭州带过来的阴霾一扫而空。只一个夜晚的转变，就吹来了不同寻常的风。阳光依旧刺眼，看上去温暖，风却依旧冷的像来自寒冬。在火车上看了很多页的《那年》，沈佳宜，最后还是没有跟柯景腾在一起。他们都会跟另外的人结婚，生活。或许他们会一直记得彼此，可最终还是会走遗忘在无尽的时光里。

 

存在，就是一直都在，直至你不在。

 

 

 

天气。

 

 

满眼的日光倾城，却无一丝温暖。

 

我在听杨坤的真的很在乎。单曲循环。喜欢，与我无关。下午从图书馆出来，全身冰凉的没有温度。转身跑去球场，狠狠地打了一场。直到大汗淋漓，直到筋疲力尽。

 

从球场回宿舍的路上。也许，五分钟的路程，我却走了半个多小时。每一步，都是那么清楚。这段路，成为生命中最长的一段路。在面临毕业的自己，终于开始恐慌。越来越不想交流，很想念一个人。很想。想起最近的自己，仿佛一碰即碎，不堪一击。有时候。突然很想找安慰。大段的话。删了写写了删。最后还是空白了。不喜欢打电话，不喜欢说话。

 

一直以来，我都不知道自己想要什么。可以用有什么。那天我听到五月天，梦想再不去闯，那只能是一个梦想。我喜欢一个人，我担心两个人，我要照顾一群人。我想我开始懂得自己需要什么，自己想要的是什么。我开始知道该如何开始，该从哪个方向开始。我知道我不聪明，或许很笨。可是我一旦认定的东西，哪怕在别人看来是那么的微不足道。我依旧会坚持，会拼尽全力。

 

 

我不懂如何让自己讨人喜欢，我只保护我认为值得的人。

 

 

 

遇见。

 

 

最近总遇到一些意料之外的意外。

 

这个冬天，遇见一些人，也发生一些事。应该也算认得了很多的朋友。想到这些，心里总有意思别样的温暖。离开她之后世界也没有坍塌，我依旧还是生活得好好的。你们给我的那些温暖，我一直小心收藏。

 

很多的时候都觉得心里住着两个自己。一个天真，一个世故。我不知道这样形容是否准确。我就是这样的一个矛盾体，喜忧参半。

 

一都很庆幸，在成长的道路上，有这么多朋友相伴，让我不再孤单。我开始学会珍惜，把这些当成恩赐，很小心的珍惜起来。对于你们，我能说的或许只有感谢。

 

直到现在才迷糊的发现自己走在12年的时光里了，不会再如以前那般的不知天高地厚。开始明白自己想要的是什么，原来我们活着，总有那么一部分，是为理想、为我们在乎的人。

 

我会记得。那些美好。并且是一辈子。

 

 

 

爱情。

 

 

我会庆幸，感谢所有。我从未要求。只要你给，我便接受。

 

 

很想重新看一遍《裸婚时代》。很多人都哭了。我其实很想知道。为什么我看的时候，只是难过、麻木。甚至带着些许的理所当然。爱情是什么？终究要撕心裂肺过，才懂得。不是有了爱情就有婚姻，不是有了婚姻就一直在一起。更何况只是恋人。

 

爱情不会长久，这是真的。最后能持续下来的是演变而来的亲情。我从来不是期待童话的男孩子。或许，以前是。

 

我说过我在疯狂的喜欢一个女孩。只是我从来不知道如何跟她表白，甚至不敢开口跟她说话。我很好奇，为何我可以对着其他人侃侃而谈，唯独对她千言万语，却只能哽在喉头。我终究，是不值得幸福的孩子。仅能用苍白的文字，诉说着自己的内心，然后遗忘。

 

我跟着你走，去你所在的地方。我常常惊醒，怕你不在。我在，你的身边。

这是我最近看到的三句话。很喜欢，记得很深刻。不想在继续，开始厌烦了在键盘上敲字。任何事都有结束，没有无止尽下去的东西，也不是我所喜欢的。

 

再见。

我一直认为这是最残忍的两个字。所以我从来不说，如若有一天我说出这两个字。那么，对不起，有生之年再也不见。