我希望自己有一个美丽的开始，开始了，就不会停下来。
     记忆之中的West（文中梦欣），活泼可爱，甚至于刁蛮，然而却不任性。喜欢这样的女生，坚强、勇敢，但也会流泪、会痛哭。喜欢这样敢爱敢恨的女孩，喜欢这种真实的女孩，喜欢她，不知为什么，一直到现在。
     我想有些人真的替代不了，我曾经尝试过，现在才觉得，那样的尝试多么可笑。不想说太多，只想写出来，文中的事，几乎是真实的。本来想给自己捏造个美丽的结局，但我发觉自己办不到……

                                                       一
     梦欣是个活泼的女孩，做事干脆利落，一点也不婆婆妈妈，平时说话也不藏着揶着，爽朗的笑声总是让冬日里的教室变得温暖和谐。
     我的性格迥然不同，内向、不善言辞，半天憋不出一个字来。我连自己在什么时候开始喜欢梦欣都不知道。我远远地看着她，看着她甜甜的微笑，我也会跟着傻笑。
     我相信自己的感觉，这样的女孩在我眼中总是那么美好和善良。她的眼神很明亮。人们都说情人眼里出西施，我却没有注意到这些，我总觉得她的眼睛里有着闪动的泪光，让人琢磨不透，让人想去保护她，开心或是不开心，都会牵动着我的神经。
     “小孩，帮我捡一下笔。”
     梦欣用手指顶顶我的后背。我只管低下头寻笔了，也没有回答她。
     她喜欢这样称呼别人，有着天生的领导才能般。每当她这么叫我，我都掩饰不住地激动，上课偷偷笑笑，也会成为我下课时最美好的回忆。
     我会嫉妒，会嘲笑别人。我最好的朋友建勋是梦欣初一时的同桌。当建勋说，初一时的梦欣曾靠他的肩上时，我顿时醋意大发，一言不语。不语是因为我觉得发火是不对的，重色轻友可不好，而且我非常珍惜这个无话不说的朋友。
     初一初二都是在懵懂中度过，很多事，也许只有等到即将离别时才会那么记忆深刻。当忽然发现就要失去她，很快就可能看不见她，很快，我和梦欣和我就可能要分别两地，我就忽然感觉心里有一种压迫感，像是巨石一样压在心间。还有一年，就要失去，可是，我又想着，自己又何曾拥有她？

                                                            二
     梦欣天天叫别人“小孩”，我却想，她才像一个小孩，一个需要人疼的小孩，而我，愿意做她的守护者。
    “林寻，来这儿！这儿！”
     初三的第三次调位，老师让大家自寻合作伙伴。
     初二时候，梦欣坐在我身后，因为我几乎天天会为她捡笔，她和我渐渐打成一团。她喜欢转笔，我就把自己会的教给她，而她，也会把会的教给我。当然，我和她也会互相讨论英语和数学上问题，有时甚至吵起来，可是，面红耳赤的我是开心的，是从没有过的开心。我对建勋说到这些都忍不住笑起来，他知道我对梦欣有好感，也不再提初一的那件事了。
     “林寻，来呀，发什么楞呀？！小孩，过来！”
     我远远看见梦欣旁缺少一个同桌，而她，正注视着提着书包躲在远处不知如何是好的我，她皱着眉，发着小脾气般。我心里紧张地要命，却又似乎吃了蜜糖，整个血液里都灌满着甜甜的味道。我却不敢就这样过去坐下，这个教室里，只有建勋知道我喜欢她。而我，害怕别人知道自己的心意，不知道为何，那么地担心别人知道。
     直到看见教室只剩下梦欣旁边的一个位子，我才勇敢地走过去，把书包整齐地放下。梦欣在旁边看着我说∶“嘿，叫你半天了，真是的！”我很想向她解释什么来着，可是当我注视着她的眼睛，她那似乎总是充盈泪水的眼睛，我就忽然什么都忘记，呆呆地低下头，什么也想不起了。
     我耿耿于怀于自己的犹豫，或许，会给梦欣留下婆婆妈妈、优柔寡断的印象。她做事总是那么干脆，可能，正是这样的干脆吸引着我，我想，世界上真有这么豪情的女孩呀。可我，做事怎么这个样子？
     她会不会喜欢我呢？整个晚上我都在思考这个问题。我的家庭状况不太好，我又不是个大帅哥，她凭什么会喜欢上我呢？她的条件那么好，干净的脸庞，善良的心地，优异的学习成绩。她又怎么会喜欢上我？可她为何要与我同桌？
                                                       三
     我和梦欣同桌没到一天，也闷了一天，我不敢说一句话，她下课了，不是去找他人说话就是扒在桌子上休息。笔掉了下去，我本能反应般弯下身子去找，却听见前面的同学说∶“梦欣呀，是你的吧？”“嗯，我小心点了！”我才知道，为她捡笔，我已经不再拥有专利权。
     我和梦欣坐在一起，找不到初二时的那种感觉。好像有一块隔音玻璃树在我们中间，她坐在我左边，看着黑板，那么认真地听讲，一切，都开始与我无关一样。
     一天的同桌，被老师无情地分开。我看着梦欣提着书包和笔袋，呆呆地答应一声∶“哦。”就低着头离开了，我忽然觉得悲伤，扒在桌子上，不愿抬头，去看她离开时仍旧那么干脆的步伐，也不敢去看其他同学的目光。我知道，虽然我们同在一个班级，虽然她远远的坐在那里我还可以看着她，但是，或许，我已经失去，可能，不再拥有。
     我爱上了写作，写一些十四行的句子。把自己的心情都写进去，把回忆都写进去，把所有我喜欢的、悲哀的、愤怒的都记下来，记下来，留作一个人呆在家里的阳台上，独自悲伤的依据。
     那天起，我和梦欣几乎再也没有说过话，我总是远远的看着她，她依然那么爽朗地笑着，让人觉那么温暖，像眼里刚刚流淌出的泪水。

                                                          四
     泪水总是这样不经意地流出来，在黑色的夜晚，做着作业，当我忽然想起什么的时候。
     我喜欢梦欣的事在班里疯传开，梦欣没有再理我，看见我也装作没看见的样子。我忽然发现，我当初的担心，并不是怕班里同学知道我喜欢梦欣，而是怕梦欣知道后，会忽然把我和她隔离开。
     该发生的挡也挡不住。谁又在那里传言梦欣也喜欢我，我都觉得是开玩笑。但我放不下，我渴望那是真的。
     拿毕业证书那天，我想自己应该向梦欣表明自己的心意，不管她接不接受。
     学校里放了鞭炮和烟花，一片好聚好散的景象。我拿着毕业证书，找寻梦欣，却找不到她。或者，她跟一群女生呆在一起，我站在远处，找不到机会。一直到拍过毕业照后，我连梦欣的影子都没看见。
     我和梦欣被分往了两个学校，三年没有见面。我找到她的QQ号，却一直不敢加。我为何那么胆小？我恨自己，后悔的感觉一直萦绕在心间。
     想找寻一个人代替梦欣，我觉得自己做到了。高二时，我喜欢上一个高中的女孩。我认为自己真的喜欢上了她，真的忘了梦欣。可高中三年，我过的像干尸，像没有感情的干尸一般，一天天，在恍恍忽忽中过去，三年，没有痛苦和煎熬地流逝。
     大学校园里很多社团活动。人人网也在铺天盖地地流行开。我开了博客与QQ，本来无心再弄人人，可班里忽然要求，我也只好实名开了人人帐号。
     几乎不玩人人，直到我看见推荐好友里有梦欣的名字。我犹豫了半天，这是实名制的网站，我如果选择加她，她肯定知道是我——也许，另一种可能，她已经忘记了我。
     我硬着头皮点击加好友。只等待她的确认。
                                                             五
     再一次打开人人，满窗口都是梦欣更新的状态。我知道是梦欣接受了我的好友邀请。我紧张地打开她的主页，看着她的那一张张照片，发觉她一点都没变。
     也许，我已经习惯了没有梦欣的日子，给她评论时，我已经没有了紧张。她给我的回复也平淡如水，客客气气的，像是对待一位新朋友一样。
     时间迫近2012年。我从没有觉得这么空虚过。默念着梦欣的名字，我只感觉到隐隐的痛，而这样的痛，似乎无关紧要，虽然一点一点地吞食着我的思绪，但绝不是那导致全盘崩溃的一击。
     我心里一团遭，理不出个头绪来。不知道自己在想什么，只觉得太多的事绞在一起，变成了一团团浓云笼在心头，似乎就缺那一剂闪电雷鸣，来拨开这积聚已久的情绪。
     我期待着闪电雷鸣的到来，不想让自己这样沉迷下去。也许是时间的积聚也积聚了我的敏感，我终于迎来了那一击，还是迎来了那一剂闪电雷鸣，这么快，我连后悔没有躲开的机会都没有……
     “……不论如何，我都会在你身边，”她在人人上对着另一个我不认识的男孩子说，“永远的……我不知道为何你如此痛苦，但我希望你只在我肩头哭诉……”
     她的话语依然不像个女生，依然拥有着领导者的豪情般，但这种豪情里，我读出了浓浓的感伤……