三月的春意消失不见，换来四月的淡淡微光。睡在床上的时候听得外面风声鹤唳疑为阴雨天气。不敢起身出去，尽管肚子早就在唱空城计。昨夜傍晚时分似乎又听到隔壁女子的抱怨和摔碗摔盆子的声音，这个院子里总是这样，房东老太咄咄逼人，多数时间我们都抱着无奈的态度处之。一夜未眠，想一些问题直到凌晨五点，翻来覆去的被窝渐渐冰冷，晚上又极容易做梦，起床的时候头痛不止，晕乎乎的漱口洗脸吃药。抬头，今天居然阳光明媚。温暖的光线照在了我的心里。

     “马路在外面，院子门口贴上了深红色的瓷砖，小区大门对着公交车站。小区里面有各类快餐店和小吃，出门要记得反锁好大门。白天我们要上班，以后终究要独立的，我们不在家的时候你就学会好好照顾自己。”刚来的第一天，拿到一片钥匙，听到一些嘱咐。他们总是这样总把我当孩子，连同我认识的人一直都认为我心智不成熟。我懒得解释，最后等他们说完我不再像以前一样反驳，而是轻声说好。看到他们脸上禁住的表情，我心里偷笑。这个世界，什么样的成分都有，而人却不得不浸润在每种成分里面，不然生活到最后，只会剩下光秃秃的日子。

       依旧是每天早上挤公交，下午回家。最近每天都可以看到一些老太太带着头巾跟我一样，步履匆匆的挤上公交，然后互相之间用我听不懂的语言交谈，我不知道他们要去哪里干什么，只是看他们神情有一种不一般的感觉。我懒得去猜测，下午回家以后我不再外出。好似我就是一个怪胎，明明很喜欢到处走走的生活，可是每到一个城市我都宁愿把自己困在家里，守着自己的心里的城池不敢窥探别人的生活。

      每个人心里都有一座自己的城池。当发现身边所处的环境没有自己心里的那般美好时你便不再乐意了解你周围的世界。是这样的，就好比其实我知道每个城市都差不多，可是我还是不厌其烦的从这里走到那里。当然我没有那么伟大，我只是固守着自己的城池，等一些与我相干的事物自己进来。因为我总学不会融入别人的生活，只好角色转换。反复反复之后，我再带着我所有骄傲和梦想逃离。事实上我已经开始对现在所处的这个城市失去了安全感，当初说要在这里生根的想法在拒绝了四个公司的上岗通知后被打破了。好吧，我承认，我有些变态，哥哥知道这件事后把我斥责了我一通，留下一句话，他说：“我实在是不明白你每天到底都在想什么？”然后破门而出。我在偏执在亲情面前一文不值，落发信息说，流浪去吧，终会在世界一角找到懂你的人。即便是找到了又如何，我这般无理的个性安在谁身上对他而言都是一个悲剧的开始。索性还是孤独终老罢了。

      再也找不到信任的寄托点。亲情爱情友情各种情感都存在危机。

      言说，我们推心置腹的往往是我们素未谋面的陌生人，就像用40万光年的距离看月亮一样，没有任何污点。这样的感情才不会被外在的因素而破坏。总有一些人来来去去，最后停留在身边的只是那些愿陪你一起看细水长流的人。如若自己不去亲手或他人有意无意地去断送一段感情的话，我们还是能留住这份纯真的，而现实如此的社会总是容不得大家所犯下的一点错误。所以至此我们到最后也还是什么也没有，离开的情景正如当初你来的时候。只是周遭人态度不同罢了。

     很多人都说我过于悲观主义，好似下一秒我就会消失一样。对此，我不解释亦不掩饰。悲观或者乐观生活能有什么差别，人到最后总是逃不过一个死字。没有一种生活能一直让你觉得惬意。你总会发现这不是我要的生活，所以人总是不断的追求，然后失去的也就越多。

     一直不停的行走，走到很远以后回头看，发现自己忘了最初要来这里的目的。然后再回到起点，从头再来。沿途路过的风景，早已换了新装。而我也早已习惯不去追究结果了。每个人都只是在固守自己的城池，总感觉自己和这个世界格格不入，曾经一直坚持的东西在一夜之间面目全非。身边的人告诉你，你变了，然后自己开始百感交集，很想哭，却难过得哭不出来。当被听到别人说起她（他）不喜欢你时，讨厌你时，就跟着一起憎恨自己，埋怨为何会存在于这个世界上。

      突然害怕起流浪了。把自己埋葬在一个地方，默然的看着这世间的一切。旧友评价我说：“豪放是外显的风骨，忧伤是内敛的精魂。不其然，你全有。”我想这大概是我听到过的最美的评语了。我挚爱这一切。心的流浪的最终目的只是为了不再一个人。身边有人的时候你就开始不再爱流浪。而我只是害怕而已，终究不会停止这一生的颠沛流离。

     感觉自己再也写不出温暖人心的篇章了。只好死守着自己的世界，溺死在自己给的温柔里。窗外阳光明媚，我不能辜负这大好春光，下午决定出去走走。

     你本不是我生命里的路人，可是终究还是会沦为最熟悉的陌生人。自此天各一方，阴阳相隔，我再也触及不到的音容和笑貌。有太多来不及的事情，最后都没有机会去做。生命里的所有遇见的人一生一世一辈子幸福安康，在佛灯前许下的愿望，但愿会实现。

      我已经了解，邂逅的不一定是春暖花开。

      而你永远不能明白我们生不逢时的痛苦。