尘封的从不是记忆，而是那些早已似是而非的过往情绪。

    原来疼痛最终是可以缓解甚至消散的，只是曾经我太愚蠢没有深刻领悟到。会疼多久呢，最长长不过一辈子。而我本就不是一个耐心的人，做不来一如既往，尽管我顽固不化。凌晨三点的时候我还没入眠，空调的冷气吹在肌肤上有点冷，一个一个的疙瘩就这么肆无忌惮的攀附上来。如果，回忆可以像旧旧的明信片，再大的墙壁都不够我来收藏与张贴。所以，就像那些被我随手拂去的鸡皮疙瘩，就这样散了吧。何苦，执迷不悟。

    整理旧书的时候，发现一封已然黏贴完好邮票也已张贴的信件，可是最终却没有寄出。不要误会，并非少女情怀的告白信。而是同学之间再平凡不过的来往信件。这个同学是我的小学同学，小学临毕业最后一段时间里一直坐在我的左前方。其实那时候我们的交流并不多，怎么会开始了信件沟通，是谁开的头，我居然忘记了。他的最后一封信里说，他想考取的是一中，字里行间，少年得志的自信飞扬。他问我，有没有信心。我想我，大抵是明白了。可是我却临阵退缩了。后悔吗，我也不知道了。我从来都不够勇敢，亦或者说，还不曾遇见一个能够令我勇往直前的人。

有一天，我开始不再信仰爱情，我只相信生活。

    2011年，太多的婚礼，太多的婚变，像一出杂乱无章自编自导的荒诞喜剧，这里来不及收场那里已经分崩离析。没有爱情的婚姻是否就毫无幸福可言。不尽然吧。生命，人生，都割舍不掉一个‘生’。那我就姑且认定是生活吧。生活其实很平淡，很实在，也很短暂。跟谁过不是过一生，我不相信换了一个人你就过不下去。我想最可靠的不过就是日久生情，日积月累下来的了解与容让，哪怕不是最纯粹的爱情最初的容颜，它亦是一份值得信任的情感。

    身边的朋友谈了离了，分分合合，说实话，我看的都居然生出了一种倦怠。而令我震惊的是，我最不看好的那对，他们居然一直没有彻底分手。我一直跟他们开玩笑，我的相公肯定是我的初恋。为什么呢，因为我懒啊，懒得去谈一场毫无结果的恋爱。一直都是可有可无的心态，不想为了改变而去改变。当亲近的闺蜜一个一个循循善诱的时候，我也禁不住困惑，Yes Or No。

    一直不理解她们，明明不喜欢那个人，为什么还要若即若离，似有若无的暗示。可能是我比较笨，这么高明的心理暗示，我怕是做不来的。朋友曾经开玩笑的问过我，如果她也像C一样乱搞男女关系，我是不是会翻脸不认人。我很认真的回答她，我说我会。她应该是察觉到了我的冷淡与沉默了吧。可能也会觉得我太不近人情。但是，我亲爱的朋友你知道吗，我不能想象如果有一天我以现在看C那样的眼光去看你，疼得并不仅是你还有我自己啊。什么真正的朋友无论什么时候都要站在你的身边，可是在我看来这是有底线的。我很少干涉别人的私事，我只是偶尔给一些建议，当然那必定都是深思熟虑的结果，最后决定权依然在你手中。

我奔腾的眼泪，流不进，睡在你眼睛里的沙漠。

    你眼里，有一片沙漠，冷漠得太久太久。沙漠不是有仙人掌的吗，沙漠不是有骆驼的吗，沙漠不是还会有绿洲的吗。为什么你的沙漠这么孤独。没有路。于是，你看不到我流的每一滴眼泪，哪怕是那么炙热，我都几乎以为它会灼烧了我的眼睛。年少的时候总有那么多的精力去验证一个一个不可能的可能。我们总会有那么多可笑的执着，去相信一些毫无根据的谎言。后来的时光再去回想，禁不住好奇，那时候哪来的勇气呢。

    最近经常做梦，梦见以前的同学，一连好几个夜晚。想念的吧。只是会有那么些许怯懦，难以理解又合该如此。那场约定的小学同学聚会最终无疾而终，是我的错。快十年了吧。久到曾经的亲密不可分早已不复从前，久到笃定不可原谅的恨意已经烟消云散，久到原先坚持的信仰最终什么都不是。不过就是，到不了眼泪的上游，去摧毁一片看似松散实则坚不可摧的沙漠。请你宽恕我，我因你而有罪，我是那么的无能。