和你一起就如同夏日里因为西瓜而变得完整的事。

我一直是个感情细腻的人，我深知这是最大的忌讳。这般活着，着实辛苦。这个因也就造就了我孤僻怪诞的性格，我总是固执的在周边微渺的空间内竖起一道道栅栏，老朋友出不去，陌生人进不来，我曾偏执如此。

再坚硬的铁栅栏也抵抗不了和风细雨的一丁丁一点点的侵蚀，正如再要好的朋友也不可能真就陪你到老，兴许他们的任务就是陪你到这个点，成长到这个度，然后，功德圆满。那你，可否就是我高中三年的有缘人。

多烂俗的称谓啊，有缘人。我时常在想起，我们初见的那个日子，高一夏令营第一天。我总是在关键时刻出漏子的人，正如我新高一第一天的报道都能足足迟到半个小时。我一直在很努力回想当初的那副傻逼样。我究竟是怎样顶着50多个人异样的眼光灰溜溜的去后排站着的。然后，分座位。全班54人除去MW没来，大家都按身高稀稀拉拉磨磨蹭蹭的排好了队。容我想想，你那时正站我前面，拘泥的模样显然于面目之上。我知道你肯定会反驳说，夏天哎，我那是热出来的。那包括你那神一样的刘海？彼时，我是多鄙视扭捏的人啊，可承想，自己终究也变成这样。再接着，我们就变成同桌了，我现在想想当时傻乐傻乐的跟你介绍自己的名字，然后再询问你的，是有多大的勇气啊。这是1年后的我，绝对不可能干，至今仍觉得匪夷所思的事。

村上说，我一直以为人是慢慢变老的，其实不是，人是一瞬间变老的。缺了这种深切的感受，却也总是活的不快活。我也想在做题目的时候突然想起你前天跟我说的话，我也想在洗澡的时候也能记起你随口说的一句喜欢，我也想在陪异性逛街吃东西的时候还挂念着在家补作业的你，只是。只是人生，如今岁月，我不是我。总是觉得一天天的在衰老，然后在时光拐弯的地点，我会看到，或深或浅的脚印里满是苦难。而这苦难的尽头，你始终不能陪我一起。我总能准确的预感到，我们是认识在夏天，最后的最后，还是在夏天，我们会分开，各自离去，不知道是天南地北还是城东城西，总之，你会很洒脱的和我说再见的吧。

严格来说，我们不是生活在同一个世界的人，至少我们要考虑的不同。你家境优渥，可以尽情无度挥霍，我却时常在为平常琐事费神，当然，我没有在说你是这种人，也没有一把眼泪一把鼻子哭穷。只是我们成长的环境实在大不同。你们那儿民风淳朴，我想也就是这种纯良的氛围才把造就你如此讨喜的性格吧。说真的，我从没认真夸过你。我不会说你的新发型真好看，不会说你的新书包很可爱，不会说我是真的很喜欢你。我想，我在你印象中一直是刻薄的贱人一枚吧，我总是说刻薄的话，总是嘲笑你，总是很嫌弃的叫你别来碰我。但是，你一定要相信，我是真的很喜欢你，否则，有饮食洁癖的人，怎么能总是受得了和你共用一个杯子，我说的是总是，不是偶然。我又怎么会一而再再而三的允许你对我动手动脚的呢。我又怎么会在看了你给我写的生辰文后哭的不像样子然后一边抹着眼泪一边把欠了你好久好久久到记不起来总要你催促才会含糊答应却又死也不肯写给你的博文。

你又何曾知道我有多么嫉妒你，敏感的人都是如此。最大的争吵，是在厕所，我记得。我总是固执的以为是你打开了我的铁栅栏，放出了里面的好朋友，然后我又扯下脑袋上的头发，绑住了你，苛求着永远。又长大了一岁，我会在想，也许真的是我错了，是我在用头发绑你的同时顺道补好了栅栏，呵，亡羊补牢这招真的好用。高一一年，我困得自己好苦，我会想，可能别人已经把我当朋友了，只是我一直没勇气承认他们在我心里的位子也可以和同穿一条裤子的死党一样重要的吧。没办法，深情的人往往也最情薄。我想我只爱我爱的人。自私，卑鄙，无耻。

说实话，你的名字一直很可爱，不论是Tyy还是S青白，我想我也只会在这种地方承认了的。

BY2的<我知道>里唱到，一直忘了说我有多感动。是啊，苍茫人世中。我有多幸运，才能遇见你。

谢谢你，总会把最好的东西和我一起分享。

谢谢你，总会在最开心的时候还能想起我。

谢谢你，总会是我失意的刹那安慰我的人。

谢谢你，所以上课睡觉时被你狂拧手臂我也只是皱眉。

谢谢你，所以每天陪你去找暗恋也只是假装抱怨一下。

谢谢你，所以我会真的把你当成很重要的人来照顾着。