09年8月7日一个奇妙的时刻。独自在寂静的街道上行走。收到肆发来的简讯。诧异而欣喜。正午12点34分56秒鲜有的宁静与安和。虽是立秋时节，夏迟迟不愿归去。手背上有细微的汗。阳光下的肌肤显得格外白皙与柔和。其实这个世界上不缺乏奇妙的时刻，只是缺少寻找它的心。

    陌生熟悉的友人相约一同游船。傍晚七点一刻船始。纵使看不到那月落乌迪霜满天，江枫渔火对愁眠。倒是让我想起孩提时听过的那首歌：“这一张旧船票，能否登上你的客船……”。轮渡曾经是汉口至武昌唯一的交通工具。微微的记得少年时父母带我坐船去城里。要走长长的木板和铁板连成的桥。我总是害怕的抓紧母亲的衣角。船舱内有许多衣着光鲜的人站立。走来走去。电视机开得很大声还是听不见。五、六岁的小女孩是没有过多的记忆。之后我也没有再坐过船。

    从武汉港出发回到武汉港。游人都在船舱上。江面的风景一览无余。风吹在身上有些冷。看着夜色笼罩下的长江。高大建筑物上五彩斑斓的光。月明星稀。其实月不明星也稀，城市的夜空是很难见到星星的。即使是在空旷的江面上。分享各自的食物。零食。果拼。饮料。离开热闹的人群。独自站在船头，抓着栏杆。江水起伏连绵不绝一直到我们看不到的地方。远处的晴川阁在夜色里若影若现、龟山电视塔傲然挺立。仰起头，微凉的风拂过面颊。今年立秋之日，本该可见圆月。却被厚重的云层遮挡，只见模糊不规则的形状。

    一瞬间被这绚烂迷离的夜色感动。听得到时光流淌的声音。一秒一秒从指缝间舞蹈着离去。在美好的事物面前，我总是沉默着不能够开怀的笑。悲伤的做着快乐的事情。只有静默地等待它的散去才能听得见它唱着歌儿的声音。

    浪漫其实也是相对于恶俗而言的。男子同喜爱的女子告白。熟知的戏码。彼此早已心知肚明。无丝毫意外未免乏味。上演荒唐的喜剧。手足无措。生涩难耐。浪漫是什么我不知道。我只知道惊喜是浪漫。哪怕是在简陋的拉面馆吃一碗拉面。我只知道用金钱带来的浪漫，其实只是满足内心的虚荣。羡煞旁人的虚。就好像是说，你有什么不开心的事情，说给我们大家听来开心一下。我反而喜欢这种真实的伪。我觉得我从热闹的人群中走出来，独自欣赏夜景能给我的心身带来极大的满足。抓不到看不见的真实的快慰。许多人都不明白，以为我有心事以为我难过。其实我真正难过的时候是非常不愿意独处的，我害怕自己会无声的落下泪来，而眼泪没有人知道。

    蔷薇可以任性将自己的刺裸露在外，就好像某些你身边的人，一开始表现得很厌恶你。说你缺点说你的丑说你的肥。说你自己不愿意面对的自己的另一面人性的恶。这个世界上没有绝对的好人。每个人的心里都长着一个毒瘤。除了对自己的至亲是永远无私而真诚的。心机沉重的人藏在心里，邪恶的人摆在脸上，任性的人放在嘴边。痛处，戳得久了反而能够勇敢去面对。而不用藏着掖着担心有天被人发现嘲笑鄙夷。当然这个世界上真性情的人，一般都不能够被世人所接受。所以只好做个任性的人。我记得从前有人说我有黑眼圈很难看。我会觉得难过。后来我总是会笑着说，这是天生的我也没有办法。有些与生俱来的东西，你无法改变。只能修补。你的美丑都是父母赠与你的礼物。

    其实我什么都不是。从农村出来的没钱没工作长得矮眼睛近视。还有更残酷的我不敢说。我不过是混迹与网络偶尔写些碎语的俗人。实在没什么可喜好和羡慕的。你们大多数人生活都要比我过得好。没有必要自暴自弃。没有必要忧人忧己。你不止有许多不足，你还有许多别人羡慕不来的。悲观的人只看得到自己的丑。所以我想我是个乐观的人。