抱歉，我不能对你们每一个人报以微笑。

   我是一个超级大懒虫，没有那么多的时间对每一个人认认真真，付出我的真心，坦诚相待，其实，很早以前我在想，我要远离所有我认识的人或者我不认识的人，做一个安安静静的女子，让人感觉我在她身旁，就像没我这个人一样，可是现在，当这一切变成现实的时候，我开始后悔了，悔的我的肠子都青了，可惜没有用了，那是我自己的选择与别人无关，当我真正的开始疏离人群的时候才发现，原来我本来就没有真正的融入过，所有，我有拼命的开始渴望所有人的关注，让别人知道我的存在，我知道这个样子的自己很矛盾，我自己也不懂，为什么是这么纠结的心理，还记得有一个人对我说，你在高中会找到真正在乎你的人，我不知道我找没找到，只知道，我又开始在乎很多很多人，但我在乎的人不一定会在乎我，所以我有一个人暗自伤心，但却无人诉说，因为我不知道我在别人心里是一个什么位置，我不能随便开口，会让别人瞧不起，别人也不屑于听你的无所谓的抱怨，现在我学习沉默，不对任何人说我的烦恼，说了也是白说，不如不说，有些事情适合烂在心里，不适合晒在阳光下，

或许我应该沉默，以免显得我格格不入。

  是不是我的话太少，所以总是容易被忽略，很早以前，犹记得还是在学校的时候，那么大的一群人，起码是15个或者16个，其中包括了我，但我却觉得，那么狂欢是你们的，我只是我自己一个人的，我站在你们的圈子以前，听着你们讲着你们的笑话，我艰难的报以微笑，可是我的内心已经苦涩的掉不下泪来，我休学的原因我只对两个人说过，我最在乎的两个朋友，只是我自以为是的认为，她们是我的最在乎，当我和我的一个好朋友说，我休学成功了，她只回了我一个哦字的时候，我很失望，我以为她会替我开心，原来没有，所以，只说了她一个人，我没有在对任何人说起，毕竟，我退学与休学，都没有人看重，我何必自作多情的对每一个人，显得我那么矫情，就好像希望全天下都知道一样，所以，我继续我的沉默，不告诉任何人，不对任何人述说我的难过与快乐，与别人而言，可有可无的东西，一个人快乐就可以了，一个人难过就可以了，因为，我比较适合一个人生活，虽然我很依赖我的身边有一个朋友陪着我并肩作战，我必须把我的习惯改掉，不然，我会让自己觉得自己很孤单，一个人的世界也可以很热闹，自己陪自己玩，自己陪自己开心，自己陪自己难过，什么都可以一个人做，我相信，我可以的，不去依赖任何人，

我的心很空，渴望的温暖很多，如若不能给我温暖，请别靠近我，我会把你的假意当做真情。

   遇到的人很多，离开的也很多，所以我的心永远都是空的，就像一个无底洞一般，见不到低，你能给多少的温暖给我，我就可以容纳多少的温暖，但是我的心没有边界，填不满，所以我总是看着别人的温暖难过，我是不是真的疯了，那是别人的不是我的，我没有资格和任何一个人抢，别人付出的是真心，我什么都没有付出，凭什么让别人平白无故的给你那么多温暖，我不知道为什么，我已经很努力，但却总是走不进别人的圈子，就好像中间有一堵我看不到的墙，把我生生的搁在了门外，只能看着，却不能走近，来了这里这么久，努力找了那么久，从开始到现在，慢慢的从热闹走向寂静，从有话聊到没话聊，从熟识到陌生，就那样渐渐的演变着，而我们却都没有能力去和时间抗衡，任凭我们走向两个不同的彼岸，相望不相识，如若你要走，我不会留，如若你要来，就请你考虑清楚，你能不能带给我一点点温暖，我的要求可能太高，可是我已经没有那么多的力气去在乎那些不在乎我的人，虽然世界上没有公平，可是我还是想要那些本不公平的公平，

   那些我遇到过的温暖光源，我多希望你可以一直停留在我的世界，带着我走向光明，不要让我一个人走向无边的黑暗。