寂寞罂粟,独自绽放
抱歉,我不能对你们每一个人报以微笑。
我是一个超级大懒虫,没有那么多的时间对每一个人认认真真,付出我的真心,坦诚相待,其实,很早以前我在想,我要远离所有我认识的人或者我不认识的人,做一个安安静静的女子,让人感觉我在她身旁,就像没我这个人一样,可是现在,当这一切变成现实的时候,我开始后悔了,悔的我的肠子都青了,可惜没有用了,那是我自己的选择与别人无关,当我真正的开始疏离人群的时候才发现,原来我本来就没有真正的融入过,所有,我有拼命的开始渴望所有人的关注,让别人知道我的存在,我知道这个样子的自己很矛盾,我自己也不懂,为什么是这么纠结的心理,还记得有一个人对我说,你在高中会找到真正在乎你的人,我不知道我找没找到,只知道,我又开始在乎很多很多人,但我在乎的人不一定会在乎我,所以我有一个人暗自伤心,但却无人诉说,因为我不知道我在别人心里是一个什么位置,我不能随便开口,会让别人瞧不起,别人也不屑于听你的无所谓的抱怨,现在我学习沉默,不对任何人说我的烦恼,说了也是白说,不如不说,有些事情适合烂在心里,不适合晒在阳光下,
或许我应该沉默,以免显得我格格不入。
是不是我的话太少,所以总是容易被忽略,很早以前,犹记得还是在学校的时候,那么大的一群人,起码是15个或者16个,其中包括了我,但我却觉得,那么狂欢是你们的,我只是我自己一个人的,我站在你们的圈子以前,听着你们讲着你们的笑话,我艰难的报以微笑,可是我的内心已经苦涩的掉不下泪来,我休学的原因我只对两个人说过,我最在乎的两个朋友,只是我自以为是的认为,她们是我的最在乎,当我和我的一个好朋友说,我休学成功了,她只回了我一个哦字的时候,我很失望,我以为她会替我开心,原来没有,所以,只说了她一个人,我没有在对任何人说起,毕竟,我退学与休学,都没有人看重,我何必自作多情的对每一个人,显得我那么矫情,就好像希望全天下都知道一样,所以,我继续我的沉默,不告诉任何人,不对任何人述说我的难过与快乐,与别人而言,可有可无的东西,一个人快乐就可以了,一个人难过就可以了,因为,我比较适合一个人生活,虽然我很依赖我的身边有一个朋友陪着我并肩作战,我必须把我的习惯改掉,不然,我会让自己觉得自己很孤单,一个人的世界也可以很热闹,自己陪自己玩,自己陪自己开心,自己陪自己难过,什么都可以一个人做,我相信,我可以的,不去依赖任何人,
我的心很空,渴望的温暖很多,如若不能给我温暖,请别靠近我,我会把你的假意当做真情。
遇到的人很多,离开的也很多,所以我的心永远都是空的,就像一个无底洞一般,见不到低,你能给多少的温暖给我,我就可以容纳多少的温暖,但是我的心没有边界,填不满,所以我总是看着别人的温暖难过,我是不是真的疯了,那是别人的不是我的,我没有资格和任何一个人抢,别人付出的是真心,我什么都没有付出,凭什么让别人平白无故的给你那么多温暖,我不知道为什么,我已经很努力,但却总是走不进别人的圈子,就好像中间有一堵我看不到的墙,把我生生的搁在了门外,只能看着,却不能走近,来了这里这么久,努力找了那么久,从开始到现在,慢慢的从热闹走向寂静,从有话聊到没话聊,从熟识到陌生,就那样渐渐的演变着,而我们却都没有能力去和时间抗衡,任凭我们走向两个不同的彼岸,相望不相识,如若你要走,我不会留,如若你要来,就请你考虑清楚,你能不能带给我一点点温暖,我的要求可能太高,可是我已经没有那么多的力气去在乎那些不在乎我的人,虽然世界上没有公平,可是我还是想要那些本不公平的公平,
那些我遇到过的温暖光源,我多希望你可以一直停留在我的世界,带着我走向光明,不要让我一个人走向无边的黑暗。
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