电话通了，你的声音传来，熟悉而又陌生，低沉而又温柔，没有了少年时期的青涩，充满了成熟男性的磁性。我有片刻的眩晕，这是你吗？那个让我魂牵梦绕，无数次闯入我梦境的你吗？按耐住激动狂乱的心情，我尽量地保持着平静。报上了自己的名字，期待着你能把我想起。电话那头长久地沉默着，那一瞬间，我几乎以为电话挂掉了。就在我心生绝望的时候，你的声音才再次在那边响起。有点慌乱，有点激动，甚至是，有点哽咽。你轻声地呼唤着我的名字，一遍又一遍，隔着电话，如梦似幻，飘渺的像是夏夜里升起的薄雾，让我的心生生地疼起来。

    就是这么一个小小的电话，又再一次地把我们连接了起来。我们在电话里交谈着，回忆着我们的学生时代，回忆着我们旧时的同学，回忆着我们美好的青春时光，那一切都弥足珍贵。然后，又聊起了你，聊起了我，聊起了我们的现状。你说，你的妻子贤惠善良，你的儿子淘气聪明，你经营的公司蒸蒸日上。我含笑听着，说，我也一切都很好。说好的时候，我不知道我的眼泪是不是掉了下来，因为，对于我来说，今生今世，能再一次听到你的声音，知道你很好，就足够了。

    时间过的真快，1个多小时的电话很快就过去了。我们的谈兴未减，虽然都不知道还要再谈些什么。我不舍得挂电话，是的，对我来说，这一刻来之不易，通过电话，我仿佛能触摸到你现在的模样，那样清晰可见。听着你的声音，我仿佛能闻到夏夜微风里你的气息，令人沉迷。似乎能感受到我的感受似的，电话那头，你默不作声。那么，此刻，是否，你也是和我一样呢？

    在最后的一刻，我还是没有忍住。小心翼翼地问起了当年的往事，埋怨你，在我走后，为什么不和我联系，甚至没有留下只言片语就离开了。许久，许久，电话那头的你急促，慌乱，我几乎能感受到你爆炸一般的痛苦。你只是一遍一遍的向我说着，语不成调，“没有啊！没有啊！我找过你的，找过你的！我找了你很久很久，我去你家找你，你父母说你回老家休养了。我给你写了很多很多封信，可是每封信都石沉大海。你一直一直都没有回音，很久很久，我以为你变心了，不再喜欢我了，再后来，你搬家了……”闻听此言，我眼前一阵漆黑，跌坐在院中的青石板上，脑中一片混沌。迷迷茫茫中，我似乎明白了。

    我疯了一样拨通了家里的电话，不管此刻是不是在半夜。电话是母亲接的，我呜咽地向她问起了当年的情况，也许，母亲是被我的状况吓住了，只是喃喃地说：“对不起，对不起，孩子。我们都是为了你好，为了你好……”明白了，明白了，我什么都明白了，父母为了拆散我们可怜的爱情，和老师联手，导演了这场悲剧，只可惜，剧中的男女主人公直到20年后才明白了事情的真相，他们被蒙蔽的好苦啊！当年，你来找我，均被父母挡驾。你给我写的所有的信件，均被父母截获，然后销毁。父母限制我出门，而我写给你的每一封信，也都被老师没收了。所以，一直以来，你以为是我背叛了你，而我也认为是你不再喜欢我了。不明真相的我们，我们分手了，却相互埋怨了20年。

    为什么？为什么？黑暗中，我蜷缩在房间的一角，默默地哭泣。哀悼我们曾经拥有的爱情，不怪父母，不怪老师，要怪，也只能怪我们没有缘分了。有缘无分，也许是世界上最可悲的事情吧。造物弄人，天意如此，渺小的一如我们，又能怎么办呢？我的泪如泉涌，止不住的泪水流淌在我的心间。抬望眼，泪眼婆娑中，透过微风缭绕的纱帘，一轮明月当空，孤寂，惨淡的月光洒下，洒落在我的心头。对影邀月，朦胧中，我仿佛看见你，看见你轻淡的笑容，萦绕，萦绕在我寂寞的心田……

    我病了，病情再次恶化，住进了医院，要进行不知道是第几次的手术。见惯了身边生与死的轮回，我早就已经能够很平静的面对这一切了。只是，我很不甘心，不甘心就这么地失去了你，那本该属于我的爱情。今天，能否让我再自私一回，近距离地触摸我可怜的爱情呢？没有再犹豫，我拨通了你的电话，告诉了你我的病情。我能感觉到你的震惊和痛苦，没有停留，你立即定了今天的机票，起程……

    宽阔的机场候机室里，人来人往，熙熙攘攘。南来的，北往的，认识的，或是不认识的人，从不同的地方来，来到这个相同的地方，然后，再踏上不同的旅途。人生，或许就是这样呢？只是，只是我的人生呢？从哪里来，如今，又要奔向何方呢？我，不得而知。但是，我知道，无论怎样，崎岖小路也罢，荆棘遍布也罢，我都要坚持走下去，走过这人生的风风雨雨。

    飞机还没有到，我等待着，等待着你的到来，一如20年前的我，病中，爬在窗口等你。默默地站在大厅的正中央，我知道你是能够看到我的。看身边人流如织，匆匆而过，我坚信，这次我们将不会再错过！目光穿过候机室宽大的落地窗子，看到，一架飞机起飞了，不知道承载着多少人的希望，冲入云端，起飞了。它必将也带着我的希望，起飞……

    落花人独立，微雨燕双飞……

（后记）

    终于写完了，写完了这篇《落花人独立  微雨燕双飞》。当我敲完最后一个字的时候，终于松了一口气，靠在椅背上，看着窗外夜幕降临，听着刀郎的那首《西海情歌》，脑子里还是乱乱的。

    我是很喜欢这篇文章的题目的，不知道你是否喜欢？当你第一次向我叙述这个故事的时候，我的脑子里冒出来的就是这一句词。我喜欢晏几道营造出来的这一画面，那是种凄美的，迷茫的，孤独的，欲说还休的感觉。落花，燕子，春雨，本是很美的景象，但是一句“人独立”，突兀的，却是极其和谐的和这种美好的景象相配合。燕子是双飞的，而人独立，不是更加地衬托出人的孤独吗？是的，你给我的感觉就是这样的。上学的时候，记得老师给我们讲述什么是“悲剧”，悲剧就是把美好的东西撕碎了给人看。

    我曾试探地问，你的一生是悲剧吗？不，你说，坚定的表情历历在目。我知道，你说的是真的，你是那么的坚强，乐观，那是我所不能企及的高度。在这些，我的养病的日子里，曾一度，你是我心中的榜样。每当我痛苦难耐的时候，我就会想，和你比起来，我的痛苦实在是太渺小了，渺小的不值一提。那么，你能做到的，我也应该能做到，不是吗？你看，我现在做到了，也许笔下的忧伤增多了，但是心中的孤独却少很多。

    写文章真的很累，累的程度几乎要超出了我的承受能力。从第一次你跟我提起，我就在想，其实，我是很想说，让你自己写的。可是，你却摇头。我知道，你有很多的顾虑，也罢，我也就勉为其难的担起这个担子。就象我曾经给你说的，写的好也罢，坏也罢，有人看也好，无人看也好，我送给你的礼物，你就权当是个念想吧。

    你的故事，我是看着的，写起来并不难。但是却没想到过程是那么难，那是一种心的历程。我仿佛又回到了从前，80年代，我们美丽的校园，教室里，你和我之间只隔了一个通道。我不知道，后来，你还再有没有回到过我们美丽的校园。但是，我可以告诉你，我回去过，只是我再也没有再见到昔日的他了。

    写了这4个日夜，我也就难过了这4个日夜。限于身体的条件，我每天只是写很少的一部分，我细细地写着，生怕错漏了每一个细节。剩下的时间，我便会沉浸在无休无止的回忆里，到后来，我几乎都分不出文中的“我”是我还是你了。随着你的悲伤而悲伤，随着你的欢喜而欢喜。昨天，写到你生病的那一段，我甚至失声痛哭。知道吗，我痛苦的不能自持，便合上了电脑，开车，漫无目的地在人迹罕至的地方行走。太阳很暖和，城市很美丽，但是，这一切都跟我无关，我很孤独，孤独地行走在文字的边缘，恨上天的不公允，为什么呢，为什么要把那么多的痛苦施加给你呢？而我们呢，我们这些俗人真的是无能为力吗？

    你是最坚强的人。我几乎能感受到，当你看了我的这篇文字后，要笑我的多愁善感了。多愁也罢，善感也好，故事送给你，也送给我，因为那是我们的故事，我们十六岁花季的故事。