有时我会想，曾经那些深深浅浅或明或暗的记忆会不会在时光里渐渐被剥落。直到再也想不起那些逝去的美好，想不起你微笑的容颜，想不起曾经流过的眼泪。然后把心里的疼痛隐匿在黑暗的角落，看着它日渐腐化，像落叶般凋零。依旧在人前上扬干涸的嘴角，苍白的面容逐渐有了血色。然后试着撕扯掉心底的伤口，就算连皮带肉的，也要撕掉生命里的那层黑暗与绝望。因为我想知道，是不是划掉这一笔，我就可以看见温暖耀眼的光芒永久环绕在身旁。或者，我是不是可以不再记起你给的伤害，时光下，我仍看得到彼此心碎的守候。

也许每个人的债终究是要自己来还。没有人会代替你疼痛。我欠你的，用你想要的方式还清了。而你欠我的，欠我的风花雪月，欠我的承诺，欠我的交代。又会在何年何月来偿还。写下这些字句时，心里开始对自己嘲笑。我只是明知结局，却依旧抱有幻想。就像明知答案，依旧问你爱不爱。你说爱，而我明知是谎言，却依旧想要相信。我看得到你眼里的漠视，那种可怕的陌生已经击碎了我的残念。然后我却选择了闭眼。这样我就可以继续欺骗自己了。原来当心里有了残缺的回忆，连自己，也是会背叛了自己。所以自己的期望才会永远是失望。甚至绝望。

其实我知道你是真的走了。或者说是已经死了。我已经记不清四年前那个你是怎样的了。于是我恨残忍的时光。我只是不明白为什么一个人可以变得如此的面目全非。一切都陌生的那样不真实。而我却不得不相信，这些全是真实。披着真实的外衣，说着虚假的谎言，做出伤害的行为。我感觉到自己的身躯似是虚幻了。或者，我也陪着曾经的你死去了。这样也好，陪着四年前那个死去的你入葬。就像苍耳一样，一生相随。那个坟墓不再凄凉无欢。因为那里安葬了我们曾经执着简单的灵魂。如今留下的心，有多丑陋，有多黑暗，有多残缺。你知道。所以让我们选择不面对好不好。

一个人坐在车上。不停的转换座位。选择无人的角落，这样会觉得安全。如今，总是害怕了与陌生人的接触，宁愿一个人把自己包围。也许，隔绝了一些可能的伤害，才可以好好的保护自己。我总是那么脆弱，把自己伤的体无完肤。我不是个很好的保镖，连自己，也保护不了。所以，身心疲惫。有些外伤会渐渐愈合了。可是心里，要有多久才能真正忘记。忘记途中的耻辱，忘记前行的裂痕。每每想起一些伤口，恨意依旧开始触动。于是去听一些歌，在歌声里忘记回忆。然而，回忆却愈来愈深，直至牵扯了泪腺，流下大颗大颗的眼泪。

以为你给我的会是纯净的守候。可是你却被时间渲染了。身心都沾满世间真实的黑暗。我知道再也寻不见曾经的单纯。所以我想起那个晚上你的眼神，有哀伤，有祈求，有疼痛。最重要的是有我想抓住的纯净。那些记忆终究是要化为泡沫了吧。遗忘，终究是幻灭。所以我再也看不透你的心有多少还是真。我想让自己好过一点。于是不去拆穿你一次次的谎言。我记得那句话，爱你，比下水道还深。我笑了。我以为相信了就是幸福。哪怕我们终究已经离别。但我却固执的认为心还在一起。如是这样，便没有了任何苛求，心也会慢慢的愈合。

我以为，这样就是最好的结果。我们是可以互不相扰的。我不会去破坏你的爱情。你也不要打扰我的平静。可是这次，我错的太厉害。那么多的谎话在揭示后，我看得到它们有多苍白。孤寂的躲藏在时光的缝隙里，等待岁月将它们抹灭。心，生生泛疼。我知道，再也不能欺骗自己去相信了。已经没有了任何借口去为它们找继续的路。我不是个强大的女子。我不能再假装相信你所有的话然后以爱的名义做你一切你想做的事。可是我却又不能拒绝你。仍旧是以爱的名义。我是这么的矛盾。这么的软弱。我被你打败了，输的这么没有尊严。然后我依然要笑着说没事。

推开门那一刻。我就知道我是真的永永远远失去你了。不再抱有任何幻想。不再有任何期待。所有的希望一直都被绝望包围着，只是我的眼睛被迷住，看不清了真实。所以我才会相信了那些谎言。然后出卖了所有的坚持。我内心必定有个纯洁的天使在憎恨着这副残破的身躯。但却又忧伤不止，因为她那么疼。疼到不能呼吸。深夜，无法入睡，一闭上眼，眼前只能浮现那个画面，那句刺痛心脏的话。心就像是被针刺一般，疼到滴血。直到流尽余生的气力。看着一切都荒芜了。最终还是安静了。可只有我知道，那依旧只是假象。真实的尽头，我看不到。因为眼睛太盲，眼前又太黑。

一直想要最明媚的颜色，最耀眼的光芒。可什么时候我害怕了光线的照耀。那样让我恐慌。什么时候我不再怕黑了。深夜，穿着睡衣走到阳台，眼睛望向远方。路边的霓虹灯依然明亮，此刻与它作伴。夜来心事无人诉。与自己对话。在心里，一遍遍问自己为什么。眼睁睁看着这一切，变得如此虚假如此昏暗。曾经年少的过往，曾经最真的年华，怎么此刻也变得如此模糊。我突然否认了一切的真实。我在想那些有过的幸福是一场幻觉还是一场梦。一个人要变很容易，可是我突然发现我还站在原地。而你们都走远了。我再也抓不住了。抓不住曾经，也抓不住未来。

路很远，看不到归宿。有时我会思考，是不是只有死亡，才会是归宿。有人说家才是归宿。可是这个残缺的家，永远少一人。一天快要过去，才听到别人说起父亲节。手机拿在手里许久，写下那几个字后，久久不愿发出去。思索的时候，眼泪却流了下来。想起那天那个女人打来的电话就让他从我身边远走。我明知道他在编织着借口，却不忍心拆穿。我下了车，强忍着眼泪，却还是依旧流下了泪。端午时节，没有粽子，没有团圆，没有拥抱，也没有欢笑。在大街上哭了很久，不顾路人的眼神。从一个谎言里走出，却要面对另一个谎言。什么时候，我的世界充满了这么多直白的谎言。

想起这两个谎言的制造者，却是我生命最重要的两个男人。却在我面前说那些足以杀死我的谎话。可为什么，又要让我知道那些真相。心这么痛的时候，我宁愿做个痴呆的傻瓜，什么也不懂，什么也不知，还可以固执的以为你们的爱是真实，然后没心没肺的笑出最快乐的笑声。愚笨也好，自欺也好。至少，心不会那么疼了，疼的想要毁灭一切了。存活。感知。生命。时光。觉得自己快要在黑暗中沉睡了。在日光下漂浮，阳光却将我灼伤。然后游离在没有尽头的沉痛里。追寻希望的时候，却忘了，生命早已荒芜。而痛，一直留在心底。无法消除。