时光遗留心碎的守候

首页 > 美文 > 情感美文/2019-02-01 / 加入收藏 / 阅读 [打印]

                                            

 

有时我会想,曾经那些深深浅浅或明或暗的记忆会不会在时光里渐渐被剥落。直到再也想不起那些逝去的美好,想不起你微笑的容颜,想不起曾经流过的眼泪。然后把心里的疼痛隐匿在黑暗的角落,看着它日渐腐化,像落叶般凋零。依旧在人前上扬干涸的嘴角,苍白的面容逐渐有了血色。然后试着撕扯掉心底的伤口,就算连皮带肉的,也要撕掉生命里的那层黑暗与绝望。因为我想知道,是不是划掉这一笔,我就可以看见温暖耀眼的光芒永久环绕在身旁。或者,我是不是可以不再记起你给的伤害,时光下,我仍看得到彼此心碎的守候

 

 

也许每个人的债终究是要自己来还。没有人会代替你疼痛。我欠你的,用你想要的方式还清了。而你欠我的,欠我的风花雪月,欠我的承诺,欠我的交代。又会在何年何月来偿还。写下这些字句时,心里开始对自己嘲笑。我只是明知结局,却依旧抱有幻想。就像明知答案,依旧问你爱不爱。你说爱,而我明知是谎言,却依旧想要相信。我看得到你眼里的漠视,那种可怕的陌生已经击碎了我的残念。然后我却选择了闭眼。这样我就可以继续欺骗自己了。原来当心里有了残缺的回忆,连自己,也是会背叛了自己。所以自己的期望才会永远是失望。甚至绝望。

 

 

 

 

其实我知道你是真的走了。或者说是已经死了。我已经记不清四年前那个你是怎样的了。于是我恨残忍的时光。我只是不明白为什么一个人可以变得如此的面目全非。一切都陌生的那样不真实。而我却不得不相信,这些全是真实。披着真实的外衣,说着虚假的谎言,做出伤害的行为。我感觉到自己的身躯似是虚幻了。或者,我也陪着曾经的你死去了。这样也好,陪着四年前那个死去的你入葬。就像苍耳一样,一生相随。那个坟墓不再凄凉无欢。因为那里安葬了我们曾经执着简单的灵魂。如今留下的心,有多丑陋,有多黑暗,有多残缺。你知道。所以让我们选择不面对好不好。

 

 

一个人坐在车上。不停的转换座位。选择无人的角落,这样会觉得安全。如今,总是害怕了与陌生人的接触,宁愿一个人把自己包围。也许,隔绝了一些可能的伤害,才可以好好的保护自己。我总是那么脆弱,把自己伤的体无完肤。我不是个很好的保镖,连自己,也保护不了。所以,身心疲惫。有些外伤会渐渐愈合了。可是心里,要有多久才能真正忘记。忘记途中的耻辱,忘记前行的裂痕。每每想起一些伤口,恨意依旧开始触动。于是去听一些歌,在歌声里忘记回忆。然而,回忆却愈来愈深,直至牵扯了泪腺,流下大颗大颗的眼泪。

 

 

 

以为你给我的会是纯净的守候。可是你却被时间渲染了。身心都沾满世间真实的黑暗。我知道再也寻不见曾经的单纯。所以我想起那个晚上你的眼神,有哀伤,有祈求,有疼痛。最重要的是有我想抓住的纯净。那些记忆终究是要化为泡沫了吧。遗忘,终究是幻灭。所以我再也看不透你的心有多少还是真。我想让自己好过一点。于是不去拆穿你一次次的谎言。我记得那句话,爱你,比下水道还深。我笑了。我以为相信了就是幸福。哪怕我们终究已经离别。但我却固执的认为心还在一起。如是这样,便没有了任何苛求,心也会慢慢的愈合。

 

 

我以为,这样就是最好的结果。我们是可以互不相扰的。我不会去破坏你的爱情。你也不要打扰我的平静。可是这次,我错的太厉害。那么多的谎话在揭示后,我看得到它们有多苍白。孤寂的躲藏在时光的缝隙里,等待岁月将它们抹灭。心,生生泛疼。我知道,再也不能欺骗自己去相信了。已经没有了任何借口去为它们找继续的路。我不是个强大的女子。我不能再假装相信你所有的话然后以爱的名义做你一切你想做的事。可是我却又不能拒绝你。仍旧是以爱的名义。我是这么的矛盾。这么的软弱。我被你打败了,输的这么没有尊严。然后我依然要笑着说没事。

 

 

 

推开门那一刻。我就知道我是真的永永远远失去你了。不再抱有任何幻想。不再有任何期待。所有的希望一直都被绝望包围着,只是我的眼睛被迷住,看不清了真实。所以我才会相信了那些谎言。然后出卖了所有的坚持。我内心必定有个纯洁的天使在憎恨着这副残破的身躯。但却又忧伤不止,因为她那么疼。疼到不能呼吸。深夜,无法入睡,一闭上眼,眼前只能浮现那个画面,那句刺痛心脏的话。心就像是被针刺一般,疼到滴血。直到流尽余生的气力。看着一切都荒芜了。最终还是安静了。可只有我知道,那依旧只是假象。真实的尽头,我看不到。因为眼睛太盲,眼前又太黑。

 

 

一直想要最明媚的颜色,最耀眼的光芒。可什么时候我害怕了光线的照耀。那样让我恐慌。什么时候我不再怕黑了。深夜,穿着睡衣走到阳台,眼睛望向远方。路边的霓虹灯依然明亮,此刻与它作伴。夜来心事无人诉。与自己对话。在心里,一遍遍问自己为什么。眼睁睁看着这一切,变得如此虚假如此昏暗。曾经年少的过往,曾经最真的年华,怎么此刻也变得如此模糊。我突然否认了一切的真实。我在想那些有过的幸福是一场幻觉还是一场梦。一个人要变很容易,可是我突然发现我还站在原地。而你们都走远了。我再也抓不住了。抓不住曾经,也抓不住未来

 

 

 

路很远,看不到归宿。有时我会思考,是不是只有死亡,才会是归宿。有人说家才是归宿。可是这个残缺的家,永远少一人。一天快要过去,才听到别人说起父亲节。手机拿在手里许久,写下那几个字后,久久不愿发出去。思索的时候,眼泪却流了下来。想起那天那个女人打来的电话就让他从我身边远走。我明知道他在编织着借口,却不忍心拆穿。我下了车,强忍着眼泪,却还是依旧流下了泪。端午时节,没有粽子,没有团圆,没有拥抱,也没有欢笑。在大街上哭了很久,不顾路人的眼神。从一个谎言里走出,却要面对另一个谎言。什么时候,我的世界充满了这么多直白的谎言。

 

 

想起这两个谎言的制造者,却是我生命最重要的两个男人。却在我面前说那些足以杀死我的谎话。可为什么,又要让我知道那些真相。心这么痛的时候,我宁愿做个痴呆的傻瓜,什么也不懂,什么也不知,还可以固执的以为你们的爱是真实,然后没心没肺的笑出最快乐笑声。愚笨也好,自欺也好。至少,心不会那么疼了,疼的想要毁灭一切了。存活。感知。生命。时光。觉得自己快要在黑暗中沉睡了。在日光下漂浮,阳光却将我灼伤。然后游离在没有尽头的沉痛里。追寻希望的时候,却忘了,生命早已荒芜。而痛,一直留在心底。无法消除。


 


 

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