x  一路走来， 都是我在错。

从没遇到对自己付出真心的人，很早就把自己的心交出去了，等收回来的时候，早已烂得不成样子。

我讨厌这样的自己，别人说什么，就深信不疑。

我想学得冷漠一点，残忍一点。

可我做不到。

 
最近不知道怎么了，又开始骂脏话了、

其实，自己也不想这样。

可我控制不住，面对那些欺骗我的人，我想骂死他们。

可我更想骂自己，我想恨他们，恨到骨子里。可我做不到。

突然很想以前那个出口成脏的我，尽管别人不喜欢，但只要自己开心了，发泄了，我就满意了。

我想学会抽烟，像别人一样难过的时候就大口大口的吸它。

可当我闻到那股恶心的味道时，我又放弃了那个念头。

我深知那是万万不可的，因为我想做一个明媚温暖的女子。

其实我不喜欢去酒吧，我不喜欢那样的热闹，

我喜欢安静，喜欢一个人、

每次进酒吧，我就会觉得自己掉价了，尽管都是清醒着出来。

可我还是不喜欢那样的自己。因为我想做一个明媚温暖的女子。

 
那些外人对我的指责，不满，误会，诋毁。

我统统可以理解，可以原谅。

因为我知道，我做得并不好，我并不明媚温暖。

什么话，什么想法，我都藏在心里。

不管别人怎么看我，误会我，没关系。也许都是我自找的。

我不能给给他们想要的，他们想要我做到的，我都没做到。

所以，我承认我是个坏人。

 
开始可怜自己，所以，一直以来，我折磨自己都是对的。

被别人欺骗，也是应该的。

在别人眼里，我自私，我虚伪，我下贱，

怎样都好，习惯了，可并不是无所谓。

我也不想自己被这样子看轻。

但是，我依然不需要被任何人可怜，同情。

我自己一个人也可以。

只要在我抬头时，看见的天空是高高的，蓝蓝的，太阳暖暖的，那就是我最大的安慰。

我有的不多，可我有的，却是这么大的世界。这不是人人都可以得到的。

我还奢求什么。

 
常有人问我，爱情是什么。

我怎么可能回答得上这个问题。

我也想要得到爱情，爱情对我来说，并不是可有可无的。

我只是不想在别人眼中是个那么随便的女子，

看见一个男人，就往他身上扑。

我想，

和一个人生活在一辈子的这种事，

不适合我，更不会发生在我身上。

 
我输给了很多人，包括自己。

我也没权利说别人，我知道。

没关系，我一个人可以很好。

可以比任何人都好。

 
我以为自己不会哭了，可是，眼泪还是那样就掉下来了。

其实，不是我不坚强。

只是不知道谁忘了帮我关上我那道伪装的门。

我最讨厌的就是自己现在这个样子。似乎天要踏下来一样。

可是，如果天真的踏下来，那么谁要帮我来顶？我怎么能不怕呢？

 
                                                                                      我心中的苦，确实无处去说。作为这样的一个我，无人懂我的艰辛。

                                                                                                                 我自己也什么都不懂。我是个废人。

 
 我受不得一点委屈。

我会哭，不管遇见什么事，我首先就是哭。

我待人不好，所以我周围的人待我也不好。

这就是所谓的报应。

可周围那些人，虚伪得，怎么可以那么自然。

心情不好，就算了，天气也不好。

要我怎么笑?