或许行年渐晚，深知在劳碌的时间，能完整实践理想中的美，愈来愈不可得，触目所见多是无法拼凑完全的碎片。再要苦苦怨忿世间不提供，徒然跟自己倒戈而已。想开了，反而有一份随兴的心情，走到哪里，赏到哪里。不问从何而来，不贪求更多，也不思索第一次相逢是否最后一次相别。

 

 

                                                 ——简嫃

 

 

一.

 

我再一次的感受到了生命才刚刚开始。在服用了铃兰果实的最后一刹那，感觉面部潮红，就要死亡。却又好似在险象环生后，逃离了罪恶。在苦等的年年月月，墓前，种给外祖父的君影草一次又一次的微开，今日终是它的滥时。我躺在荒草与幸福之笔的浆果之间，同它们一道，数着自己的归期。

 

 

最后，就是我要离开这荒乡，再也不留遗念的时日了罢。外祖父。

 

 

您是否还觉得我是象征着偌大蓝天上的笔锋呢？您是否还想象着要我将幸福安宁的家变得空空荡荡？我等待着您，又为什么总觉得遥遥无期......您的归处，是否像铃兰所诠释的那样，幸福安宁得干干脆脆，还有响声。殊不知，这边还是下着绵雨的时日，那方却晴空万里。

 

 

我在这梦中醒来，溽热与惊慌所致的冷汗大面积过渡在了校宿舍的床上。在纠结的思维下睁开眼睛，室友们还在沉睡，我感觉到四周不见光的孤寂与淡沉，于是起来拿了手电，然后褪到床上，用被盖捂着全身后打开手电，摩挲着那本旧书，颤抖着翻开来看。那淡然与悲哀的字迹，渐渐被我的眼泪显化出来，这一本我读了三遍都没有读懂的作品，维多利亚的《The  Island》，却在无知里让我有种在临界点迸发的感觉。十五年来的孤寂与坚强，仿佛都融在这本黯然的书作中了，随即将碳化出脆弱的影子。

 

 

我是外地的寄读生，从小学四年级便开始寄读。如今在初三。每个在校的下午，当地的走读生都轻快收拾好书包准备回家的时候，我才一个人不紧不慢的将今天的课堂笔记拿出来，坐在原位，温习过滤两到三遍。很多时候，也尽量赶在吃饭之前奔向理科老师的办公室，请教他们那道无论怎样都解不出来的难题，又或者，无论如何都无法推导出来的公式。通常一切结束之后，对方都会满意且充满笑容地说几句鼓励的话，又无非是，在校注意安全。便拿起包与文件，匆匆离开了整座校园。

 

 

而这时的我，无力的背上书包，赶在六点之前尽量快的走到校门附近的小吃街，买两个煎蛋饼，又匆匆的赶回教室，与零零落落的几个学生一齐，上所谓的晚自习。有时实在是身酸难忍，便从背包里摸出牛皮壳子的摘录本，从里面偷偷拿出母亲写给的字条，轻轻的抚摸，一次又一次地默读：

 

   偌儿，妈妈爸爸让你辛苦了，但你不会怪我们的对吗？为这个家，我们都在努力，所以妈妈相信坚强的你不会让我们失望。

 

 

 

 

然后，眼泪就留了下来。很轻很轻的，很模糊很模糊的，让我可以在其他人都没有发现的情况下，偷偷抹去。

 

寄读生活。就是自我加刺的砝码。但也没有使我轻易的后悔过。我不知道那是怎样的一种难与苦，我只知道，险象中的麻木，足以让我可以抬不起头，可以轻易的放肆。但我没有。

 

 

二.

苏翎。

 

她回来了。一日她在我的邮件里留言，叫我到邮局取一个包裹。那日下课，我匆匆的赶出校门，跑到邮局。邮局前，白色衬衣，蓝色缎子裤，茶色背包。她向我招手。并欢快的呼喊着，我终于回来了。偌，多么想你。

 

 

我们足有一年没见。她的英语成绩优秀，于是被学校派到英国一年寄学。我还记得那日，她哭着淋着雨跑来告诉我她要离开的时候。大雨打湿了她那头清爽的短发，使棉质的大腿裤变得沉而臃肿。流着泪的脸蛋让人很是怜惜。我们坐在校门口的等车台。她告诉了我尽管她是多麽的不愿，但她也无力拒绝。如噩耗一般的，我的心纠结颤得不停。她发着抖，比我还要难过。

 

 

我帮她把脸上的湿发别在了耳朵后面，然后艰难的保持平静的看着她。一年，不长。苏翎，我等你回来。你可要记得：记得这份友情，记得这份关怀。然后我拥抱了她，直身跑回了学校，去赶我的晚自习。沿路上，我没有回过头看她一眼。然后。我哭了。

 

 

整整一个星期，我活在忧郁与纠结之中。独来独往，语言很少。每日早午餐，我留在学校里，吃最便宜的餐饭。两元一顿，几乎没有人买的，素餐。傍晚，各自都走之后，我不会再积极的关注时间差，跑到校外去买煎蛋饼以及小吃。在食堂可以买一个面包。两块钱，两天的晚餐。以前，我没有想过有怎样的一件事可以让人郁郁不振如此之久。至少在那个时候，我一直认为我是充满理性的。然而，这一次，我发现其实我不是。自那之后，我开始疯狂的做题。凌晨一两点，整栋宿舍，整间寝室，只有我的铺位上有淡淡灯光。偶尔也会做得两眼生血丝，然后头晕眼花。但也并没有使我这个倔强的人放弃什么。

 

 

干硬的面包我吃了。校外寄读，一年不回一次家，我适应了。被内地学生的一次次取笑与揶揄，我忍了。还有什么不能忍的?我都能忍。比一般人忍得更好。

 

 

但那个夜晚，仿佛已经不能再忍着像以前那样啜泣，因为难受得感觉呼吸不畅，接近死亡的感觉。梓南来到我身边坐下，把她的一大包纸塞在我的手里，然后招呼其他被我弄醒的人继续睡觉。他们浅浅地说了些许安慰的话，便继续睡了下去。唯独梓南陪了我一个晚上。为我擦眼泪，然后给我讲她所经历的分别。她一样被人排斥的原因。她的家庭。

 

 

原来她比我苦得多。我能分辨出来。但人就是这样，可以忍过一个又一个人，一件又一件事。一次又一次的成为安慰者和，被安慰者。不然也无法学会如何坚强与忍耐。

 

 

就像那个作者，在那个时刻说着的一样。一样的心情。她说，我看到自己在这个世间的无所作为。我看到无奈。

 

 

她把床上混乱丢弃的卫生纸凑到了一堆，扔到了垃圾桶里，轻轻地拍了拍我的肩膀，“快睡了，这些我们必须经历的事，就让它们暂且对你形成刺激。不过都会过去的。一切都是过眼云烟，仅此而已。”

 

 

现在好了。我对她说，“知道了，你也去睡吧，已经没什么了。”然后张开嘴笑了，告诉她这是真实的。随后，看着她依旧担忧着并慢慢地又回到了床上，我叫她赶快睡下，她才取下眼镜，盖上了被子。最后，自己轻呼了一口气，也算是模糊地睡了过去。

 

 

伴随着某种似梦非梦的信念。

 

 

而今日，苏翎真的回来了，用一身同于以往的清爽打扮。我还是察觉有什么不同，但也用随时有准备的淡然迎接了她。“嘿，你这朋友随时扔下我，随时赶回来。”她听完这话，随即藐视我一眼，“同学啊，不是我的错。”就在这般玩笑声中，我们一路谈笑着颠簸，像当年赶晚自习一般，匆匆回校。只是这次，多了一个人。我突然觉得很温暖，兴奋中安慰自己这不是错觉。

 

 

沿路的风景每年都是那样的普通，以至于我连一眼都不想瞥见，几乎可以数清有几棵树的景观相信并没有一丝看头。我仿佛感到六年前的那片君影草光景，何时在我不知晓便已成为一个梦了。不知外祖父现年在哪处过得很好，我还是想念扒开果实那一刹那的急促与惊奇。那就是铃兰了，是君影草，象征着终将把幸福给予给他人，自我永远不想受到安抚的坚强的人。他说，那便是你。

 

 

三．

她突然拿出一本包装好的东西放在我面前，我在算题，被她这番举动吓个正着。她用得意的眼神看着我，小声地说，“拆开看吧，一定是你喜欢的东西。”我惊讶地拆开包装，看到了一本与中文版完全不一样的书籍，是《The  Island》，By  Victoria  Hislop 。那一刻，她突然变得木讷，在我对她非常客套地说了句“谢谢”，之后。但随即，她立刻恢复了脸色，伸出手指头在我的鼻子上轻弹两下，“小姐，别说这个词，我不喜欢。”

 

 

你不是不喜欢。你只是不习惯。你说，我说得是否正确。

 

 

自习仍继续进行，随后我们并没有继续说话。也许是因为尴尬，至少我是这种感觉。但又突地非常难受，因为想起了方才见面她对我说的，“多么想你，偌。”

 

 

我也很想你，但是这一年，我的想念已添加了很多苦涩，那是从难过、痛苦到压抑到释然的一种转变。我感到虚假，突然有这种感觉。一年了，你竟然会记得我，在那么富丽堂皇的生活中。我是该庆幸吗，为什么同样的穿着已变得那般不同，是你真的已经变了还是，我变了。或许是我太难以忍受分别这种事，变得麻木而不自然了吧。是这个