我是小丸子，请问，你是花轮同学吗？

 

 

 

 

 

洗完澡，洗完衣服，收拾包，上床，一个小桌上摆着一台本，就这样，我是奢求了多久，如今终于实现。

 

这刚准备开动呢，祖先森就来问候了，然后知道我豆瓣完来博客了后，他就通宵斗它了。

 

明儿去周庄，其实有些小不高兴，我曾说跟老妈一起去的，可是如今我从家里出来久了，就会经常把和她老人家的约定去跟别人实现了，所以怪怪的，有些不好受。

 

那天，你身穿西装，没有太多的期待，然后你跟我打招呼，我礼貌的回复，我都觉得太正式。

 

又一天，你身穿卫衣，没有太多的预料，然后你摇头晃脑的跟大家寒暄着，然后就离开了。

 

然后，应该没有了然后。

 

我都不知道到底什么才是最后一次，可是最后一次又能怎样，突然间才明白想念的滋味，想念的力量是有多强大，强大到当我在实验课的时候，想喊前面一个同学，因为他的名字里有一个和你同样的字，所以我脱口而出了你的名字，然后很尴尬的说，太像了，所以喊错了。

 

我在那时候也被我自己吓到了，这是怎么了，原来嘴巴终究是被大脑控制的，嘴里再怎么说着不想念，可终究大脑背叛了，其实本来是嘴巴先背叛的说。

 

你说着你现在和大家一样了，都是普通一员了，听着这话，知道你带着些不舍，带着些留恋，可是，不想说什么可是了。

 

泡沫在上海了，他还是会来问我什么时候去上海的事，还是会问我想要去哪里，不知道他是还记得那条短信还是不记得了，总之很多地方不知道还能不能实现了，只知道当时发短信的人已不再是现在聊天的两个人了，他们都不是了。

 

又想起前几天，突然就是很想大哭，于是看完了自己写的400条微博，看完了自己写的博客，然后戴上耳机开始任眼泪在脸颊滑落，就这样在释放到最大程度和掖着被子不让谁察觉的尺度间任自己发挥着。

 

我承认那天开开心心和齐先森开完会后真的心情超好，因为我看见了他想留住什么的眼神，然后我就屁颠屁颠的走回去，然后就看见你和那个女的搂在一起，然后我们互相对视，然后你继续开始得瑟你的幸福，我开始失去焦距，走人。

 

失去焦距的看人是我值得骄傲的一项技能，我很庆幸在我一个人尴尬的时候还有它能救我。

 

哭不是因为我等的七年的你又开始恋爱，毕竟从初中开始没有断过恋爱史的你我早就接受了，况且你那一把的女朋友我还不是一个个看过来了，哭的是我为什么可以傻那么久，到底是为了什么，久到我自己都不知道为什么。

 

我曾和泡沫说过，你是个混蛋，对，是个混蛋，忘不了的混蛋，可是，如今却发现你他妈的连混蛋都不如，我终于知道我为什么放不下了，其实我早已不在意，只是没有那么一句或者没有那么一幕足以震撼到我可以彻底甩掉，而那天我却突然就释然了，觉得我为何不去寻找幸福，为何不去发现美好，而去在这儿坚持我早不该坚持的，或许前三年的坚持我可以认可，而后四年我后悔当初为何没有放下，活生生的耽误了四年。

 

所以我哭我终于可以放下，终于可以开心的活着我自己的每一天，然后和祯打电话打了一个半小时，她说她在那个晚上也是不知为何的大哭一场，也是案发在被窝里，然后我说我也默契的大哭了一场，只是我说的是不知为何，我没有开口告诉她，我想我们之间还是疯点好。

 

还记得这几天晚上，拿出自己的道林日记本，其实一天没发生什么事，却可以洋洋洒洒的写上好几页，然后就自己在那里看，觉得好珍贵的字，可以写下些什么记下点什么好让我在以后可以回忆起我还那么些过去，毕竟我发现我记忆力真的开始下降了。

 

那天突然很想写点名，没写过一篇点名日志，在那天破了例，发现我这学期真的改变了很多，好在我改变的后来经时间的证明都是我不该再坚持的，不值得再坚持的。

 

就突然间爱上了点名，觉得点名好有爱，让人突然间开始想些自己所独特的事，让人一下活在过去或者一直都在的存在感里。

 

在两个部门里，快到换届了，突然间涌上心头的一个冲动，想全身而退，其实我知道只要我去争取都能得到，但就是想全身而退还自己一个安静的地方，去找回那些我真的执着的东西，然后再玩些出名堂出来才是王道，不然怎么都觉得自己这四年有些浑浑噩噩了。

 

还是说你退出了，所以我不想留了。

 

在听《会跳舞的文艺青年》，觉得歌词写的很带感，我喜欢的调调。

 

存在感，安全感，幸福感，知足感，这么多感，我感觉我感冒了。

 

突然间就像这样以一颗很小的心来看着这世界就够了，就这样平静的旁观着身边所发生的就够了，突然间觉得相隔没有一米，脚尖顶着脚尖的你我呼吸着同样的空气就够了。

 

突然就想这样把所有的东西很小很小化的看下去，相信会很美好。

 

有时候，活在这样的世界里的我很满足，很快乐，很幸福。

 

如今，我终于可以说出那句，我很好，谢谢。