我可能到死，都没有得到过爱情。

                   --------毕加索。

<引>

-你隔着越来越远的孩提时代

-对着玻璃哈出盲目的白气

-沾染之处显示出苍白色的光泽

-你始终在想

-你是否在足够的时间里经历了足够多的存在

-在这路上你一脸漠然，静静地、缓缓地走着

-是不是越接近人群，你就越加的学习起了伪装

-用你淡漠的脸孔，阻隔了一切

……

【1.30.】

我在凌晨喝掉250ml纯牛奶。吃掉2个松软的面包。在网络里浏览了数篇文字。洋洋洒洒的随意留一些言。对着自己的博客我敲不出一个字。我画不出一张画。我身上也找不出半毛钱。无论物质上还是精神上我都陷入贫瘠中。大山说，画画这事不能急。爆H说，你知道什么叫做厚积而薄发吗。天翎说，出去大骂一顿吧。

我想赴一个人的约。混口酒喝也好。可我又懒于化妆不想出门。我纠结了半天还是放弃了这个混口酒喝的好机会。我对着本本的里的photoshop脑袋一片空白。【画不出是因为能力不够。】厚积而薄发。我不够厚。我对Zero说，我的生活总是那么不搭调的堕落。Zero说，我昨天因为画不出东西哭了一早上。

我梦见我的心碎，无助地散落一地。城市是荒凉的，爱情是虚无的。梦中我带着各种心碎路过不同的人。心碎渗透进骨髓中，布满忧愁的梦靥让我禁不住醒来。在温暖的被褥中，惆怅得一时失去了语言。

情绪大起大落，翻滚着，奔腾着，在我体内，与血液一同呐喊。我缄默着，隐忍着，低头不语，黑暗里澄清的瞳孔闪烁着。我近乎妥协的任凭情绪沸腾。如同汪洋，一望无际。我想说很多话，可我又不知从何说起。我不想再千篇一律的重复以往的内容和中心。我在寻思，在斟酌，要表达怎样一个主题。言多必失。我变得越来越缄默不语。

昨日睡至半夜醒来。起身洗澡刷牙。喝了水。衣着单薄感受这天寒地冻。继而又睡下。这两日不见阳光，天色苍茫，冬日总是这般无尽的惆怅。连续几日身体不适情绪不佳，面无表情的等待黑夜覆盖白昼。

冬日的南方凌晨，火车的汽笛在鸣叫，城市在沉睡。醒着的灵魂依旧醒着。床褥沾上我的体温，空气里充斥着我的气息。我忽然感到渴，起身喝光了仅剩的凉水。火车的汽笛渐行渐远。黎明即将来临。我依旧过着我孤寂的日子。这些年来，身边能触手就及的人越来越少，莫非真是应了那句话，越长大越孤单。我渐渐妥协了这种孤寂。独自失眠，独自看书，独自写字，独自画素描。

我渐渐感到物是人非的苍白无力。我无力的想起过去的人和事，伤痛和泪水，幼稚和无知。我只身站在这片大地上，余晖都显得那样冰凉。那些记忆中的人，如今连你们离去的背影都显得模糊不清了了。

对味的东西可遇不可求。我固执的认为还是能有人，理解我灵魂里的不安还有孤独的成分。那个人一定能在你只透露三言两语之后就能与你的灵魂衔接上。因此我时常显得缄默不语。我知道对味的那个人，会知道我心中的声音。可以是男人，或者女人。我深知这是一场遥遥无期的等待。

最近有个很强烈的想法。我想去北极…我一定很适合去北极。去看天地间空旷无人，去看地球的荒唐。笛安说她在那样的天地间恐惧得不敢再前进。我想去北极，去看坐落在那里的银色的孤寂…如果在充斥着人群的舞女般艳丽而俗气的城市里呆不下去的话。那么。我真的很想去北极。

地球是圆的，我要走去最北端，尝试与那里的孤寂对峙，我会更接近宇宙。也许它能安抚我。