始终双手空洞
仿佛自己如同个空落世间的过路者,心里什么也没有。
小记:又是在凌晨这个暧昧的时间发博文。该睡的灵魂,应该都睡去了吧。笑。希望造梦者可以带走你们梦中所有的恐惧。
||、 「回暖了,倒越发孤寂起来」
I‘m sorry,我似乎总离不开这个词:lonely。在这个暖和的半夜里,没有可以说话的人,于是我开始写作。它代表我正沉浸在孤独之中。是我内心发生的事情。桌子上有躺得横七竖八的铅笔,书籍,化妆品,A4画纸,隐形眼镜盒。我似乎要等待天亮,我听着窗外的火车轰隆着前行,与铁轨摩擦发出刺耳的声音,二十年来早以习以为常。
长久导致的孤独感,使我处于一种貌似与社会隔离的状态。口头表达能力,群居能力,交际能力,忍耐妥协能力等出现障碍。不懂得掩饰自己的愤怒,会情绪激动。大部分时间常常沉在自己的思维里,无法圆滑的处理好自己与周边人的关系。我头痛,失眠,整日惶惶然不知该往哪里去。
||、『「不爱着的女人,会变得如何的坚不可摧」
除夕那晚在清冷的河堤边等候午夜十二点,烟花升腾,年年都是自己与朋友,没有情人。当听着远近都响彻了炮竹声迎接新年那一刻,我想起爱情,感觉索然。我突然发现自己不会爱了。我的心失去这种渴求,开始无动于衷,撒谎说有男友,拒绝一些人。我天马行空的编织着一个并不存在的身份,其实无形中也是自己失去了一些机会。笑。难道我真的要把自己丢进没有尽头的虚无之中。
一直尝试独立与谋生,只是非常寂寞。我想自己也许从未真正爱过某个人,只是在追寻感情。恋爱数场之后我发现我依旧是一个不懂爱情的人。我越来越远离人群,失去某种沟通能力,无法表达自己,而时常被误会。我知道自己无能为力。
我不知道有什么人是能够深深相爱的,也许他在非常遥远的地方。每次我都痴心妄想着会有那么一个人一遇见就觉得是“与君初相识,犹如故人归。”思想上高于我,包容性大于我。可是始终没有那个人,应该是不存在的。
我始终孤独,只需要陪伴。不需要相爱。
||、 「盲目地行走着」
有人问我,2011年你的愿望是什么?
我愕然并且空白。我从来无法回答这类问题。我本身就是一个漫无目的的人。无论做任何事。有时候我出门,并没有目的,一路暴走,感到寂寞就翻手机尝试打电话。却又羞于无话可说便又急急的挂掉电话。于是那个时候我希望哪里能横空掉个人下来,相处起不尴尬,不用说话,可以陪我抽根烟;有时候我在车站等车,没有上车的打算,做出等车的样子,迟迟等不来自己想上的车;因为无处可去我经常出现在学校附近的超市,没有购物的打算,做出找商品的样子,细细地看陈列的商品,之后又空手离开。
我难得约见好朋友,会喋喋不休的说很多话。尽管对方反应也许不激烈,沉默的应着。我像个口渴的人,在沙漠中终于见到绿洲,不顾一切的开始狂饮。
不知道人的一生,会有多少次的可能性,对另一个人敞开心扉。
生存是非常困难的,我们被生活驱逐得盲目地奔走。我回答说,我想赚尽可能多的钱。
悲观的人,也许不会再有爱情。
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