【菰蒲在线】

                 为什么水晶球里面看不出他在变。

                    为什么结局没欢笑而是泪流满面。

                    我愿意在他回来前继续安静沉睡。

                    但他已去到别座城堡吻另一双嘴。

【---昆明----21°-----微风-----】

1.>>>短发。

       五年前，高二，为了纪念一段羞涩的感情，毅然剪断了留了11年的长发。记得曾经的些许事，奋不顾身，斯歇底里。如若记起，依然扬得起嘴角的弧度，因为我也曾年轻过。为爱痴狂，痴心绝对这样的模糊的字眼曾经也能让我酸楚。年轻，真好。年轻，真的很好。

       记得爸爸高二的时候带我剪头发，我哭得梨花带雨，然而，只有我知道，我舍不得的是一段感情。他说过，他喜欢长发，所以，我誓死要变成他不喜欢的样子。距离不一定产生美，是否产生过小三？他说，没有。我说，我不想知道。年华已逝，计较又如何，不计较又如何。

        五年后，经过几多的人，几多的事，无需管无需顾任何人的阻挠，想要个短发，要份属于自己的心情。以后的发型，再也不会跟感情有关。因为，纪念、独恋、挽留这样遗憾的事已经于我渐行渐远。因为我已经长成一个足够大的大人，别人的喜好不足以有力量干扰自己对自己的摆弄。我是这样的一个人，独一无二的人。

2.>>>吵架。

       5月26日，我们在吵架。

       我不是不喜欢猜疑不喜欢监控，可是骄傲到骨子里的我总会保持着最后一道防线以示自己的骄傲。不是有足够的自信让小三望而止步，只是我是骄傲到情愿自己在角落舔伤口也不愿向着阳光消毒的人。如若没有蓄积足够的力量，怎么面对迎面的惊涛骇浪，沉默是我的杀手锏。

       早晨7点，如若不是我喜欢着的人，我是情愿懒死在被子里也不会发信息给那个人的；凌晨1点，如若不是自己喜欢着的人，我是情愿失眠也不会打电话问他在干嘛的；任何时间，若不是我喜欢着的人，我情愿多上几次卫生间也不会“马不停蹄“的给他发短信且不亦乐乎的。如若………所有的事，都讲求你情我愿。所以，我想，以正常的思维，他跟她在暧昧。结果，我承认，我很受伤。

       其实，我不懂，为什么他连充电的时间都要守着手机再去洗碗。他在怕什么，或者我在怕什么。我是不懂还是不想懂，我是在卑微还是在做贱自己。我承认，我身心疲惫。

       无论我有多么的骄傲，骄傲的本质总是无可救药的自卑。我承认我爱删短信，我有癖好，只留小斌的短信，可是这样，我并不觉得自己有错。酷爱拒绝所有人，因为他说过不能有暧昧不能有蓝颜。看到他跟别人暧昧，突然觉得自己活脱脱的瘫痪在一个人的世界里冷清清，孤援无助。

        他问我是不是每一个信息每一个电话都得经过我。自己却突然说不出话来，就像六月的木鼓敲在心脏上，一声一声蚁蚀的痛。我从来没有觉得他会把我看得这么卑微过。这就是我，玩过他的手机三次的我。第一次，10年跟他一起坐火车回家在他的手机上玩连连看还是俄罗斯方块。11年12月，他来学校找我，在足球场上听歌，他叫我自己找歌听。12年，在他那叫我唱歌，在他的手机上找歌。然后，三年后，他问我是不是每一个信息每一个电话都得经过我。我知道，我是个悲剧亦是个传奇。

       遇到这么多的事，突然不知道自己该有个什么样的活法。生理的疼痛永远比不上心理的折磨，就算是拖着一副躯壳，如若心还有盼头，苦又何妨？其实，我想离开，我在四处寻觅离开的勇气。我不知道这样的我还会有谁来真正疼爱。我并不觉得自己哪不好，只是找不出哪还值得别人爱。我不知道我是不是亲手毁掉了自己的幸福。