如果意义失去了，那还有坚持的必要么。

为什么就不能是你呢。

我是一个患有严重孤独症的人。夜深人静下，我的脑细胞最为活跃。常常喜欢把自己一个人关在漆黑的房间，点亮一盏小台灯，然后看着墙上放映的一些发生和未发生的故事画面。我时而闷声哭泣，时而感动却也流泪。所有的影像可以化作一小卷胶卷，大脑是最好的放映机。熄灯后，更是安静。我自然蜷缩着，任眼泪肆意滑过嘴角落到被子，连被子的温度都变得好冷。并非空穴来潮就落泪，就算掉眼泪是没用的表现，我都忍。我都愿意忍痛。

生活有太多不如意的事情，很多都是我所不能战胜的。有时候我也会怀疑，一个未满十八周岁的小女生凭什么信誓旦旦的说我不怕。我总是被别人说这样不对，那样不好的，可我就是要赌命尝试，哪怕最终结果知道真的是自己错了，我也会笑着说无所谓。我不晓得自己这番表现是因为自己太坚强，还是只是逞强。我不想自己最美好的时光浪费在没有意义的事情上，还有，我就是要和别人不一样，我也不允许别人和我一样。自私？我就是为自己的任性感到骄傲。

这些日子看了很多电影。关于友情的，爱情的，和亲情。对于我这样一个笑点泪点都超低的人，无可厚非每一部电影都是很好的作品。无论哪部都让我感悟颇深，缓过神毕竟还是现实，现实没那么天真美好，这就是电影和电视剧所用的同样的手段，让我们满怀期待充满幻想，回到生活，却是以残忍煎熬的真实的失望告终。多可悲。

这些日子，我又开始写日记。当然是以最古老的方式，写在本子上的日记。算是突发奇想吧，只是有些记忆我更愿意真诚的用笔记录下来，是我一个人的秘密，我只说给自己听。写过完整的一本日记，足以证明我还是有耐心的。这份重量十足的耐心却不是来自我自身，而是一个给了我全部信仰的人。说来实在嘲讽，那可爱的日记本最后的结局却是被它的主人滥用私刑亲手杀了。因为它终究是不被我的信仰所认可，我不想自己难过，很难过。所以必须趁早判下死刑。少一点希望，就不会有以后的奢望。

你真的相信世界上那么多的感同身受？那只能说明你太稚嫩。我觉得自己被伤透了，好像心上插满了刀子，肠子都绞断了，你确定你真的体会到了？你最多只是觉得我可怜，让人心疼，想要同情我。然后呢？可怜完了，心疼完了，同情完了，你该高兴还是高兴，你难道还会为我着想，然后要死要活的？我也只是很天真的当初给了太多的信任，现在日久见人心，我只相信我自己。

每次打开文档，都不知道该写些什么。只不过听到了熟悉的旋律，看到一个类似的背影，我心潮澎湃写了莫名其妙很长一段字，感觉哪里不对了，又清空文档，最后总是无疾而终。如此反复多次，我也心存疲惫，决定再也不写你，永远都不写了。停笔于你，那是一件多么让我难以抉择的事情。而如今，我说到，却并没有做到。

我用缓慢的，笨拙的方式爱你。几乎不说话，有的也仅是只字片语。我想我能够做的，也只是这些吧。我习惯把自己对你的喜欢写在文字里。至少我认为文字和语言有着很大的差别，很多语言不能表达的，文字都能用很曼妙的方式呈现。我从来不知道该怎么写你，和这个世界格格不入的性格，那种什么都不算个事的气度，还有笑起来特别好看...不管是我所看到的你，还是想象中的你，你都变了，变得我不能理解。还是或者像你所说的那样，是我变了。我怎么可能不变，你的每句话每个动作，都足够牵动我的每根神经。不是特别想知道你是如何看我的，我只凭自己的感觉待人待物。可我始终是女子，你让我如何坚强到见你如不见一般冷若冰霜，你让我如何明明爱像不爱一样无动于衷。如今我决定杜撰一个你，代替你，活在我的生命中。反正你也不会看见。

我感觉自己每天都在长大。哪怕只是看了一本很久以前的小说。长大是件残忍的事情。毛毛虫终于顺利破茧而出化为蝴蝶，难道它就不怀念自己还没长大之前呆着的，为自己遮风避雨的温暖的茧子吗？现在是蝴蝶了，它终于可以在美丽的天空飞，它可以不在乎过去了。而我是做不到的，大概就是因为自己优柔寡断的性格。怪不得很多事情不能有完美的结尾。每个人终究还是要长大的。这个过程是不可避免的。

每次写到词穷的时候，我都在想，诶，苏哀夏你也会有今天啊！

是啊，我也会有今天啊，又要收拾残局了。

这就是我的结尾，见笑了。