这两天，看见很多玻璃窗上都贴上了母亲节的主题画，好多是漫画。回忆起了小时候老师让我们在母亲节前夕给母亲画一幅自己亲手画的画，然后还叮嘱，一定要给妈妈买一束康乃馨。我跟朋友说，不知道为什么我想到康乃馨就想到昏暗的灯光。

我没有给你买过花，相信你也没想要我给你买花或者什么。

这么多年，你从来没跟我说过你想我。我没有在你眼中看见过类似思念的眼神。即使在我最需要你的时候，留给我的只是你为我忙碌的背影。

小时候的记忆真的不是很清楚，记不清你如何教我学会走路，记不清你如何叫我喊爸爸妈妈，记不清我第一句话说的是什么，是先学会说爸爸还是妈妈。

都说父爱是深沉的，可是你给我的感觉是比海还深。

第一次向我表露心迹是在学期开学几个星期以后，我接到你的电话。在我的映象中，你从不主动给我打电话，你知道当时我的感觉吗，说是受宠若惊真的一点也不夸张。接起来以后，我都忘了该如何跟你打招呼，你问我说忙不忙，我说还好，不是很忙。你说不忙怎么这么久都不打电话回家。你知道吗，那一刻我的心都颤动了，为了这么小小的一句话，有种心酸在心里蔓延。我真的不知道到底是什么感染了我，或许是这句话，或许是这个电话，总之那一刻我是激动的，我恨不得马上回家见到你，然后跟你说妈妈我有多爱你。

在外面累积的时间零零散散也有两年了，很多次感冒发烧都想回家，我对自己说在家多好，有你照顾着，给我熬粥，不管多无厘头，做得到的你都会满足我。不能实现的，总是用严肃的口吻诉说很多理由，你不轻易说出承诺，但是你说过的总是做到了。所以我想，在家多好呀，有你爱我。可是当我打电话给你说我的情况时候，你总是不会超过几句，在外面一个人总要学会独立的，老是想家干什么，没事就多学点。我总不敢跟你说心事，很少给你打电话，在我心里，你比爸爸要严肃，你管我的范围很宽，但是惟独不管我成绩，不论我有多努力，在你眼里，我的勤奋换回来的报酬只有及格。我记得很清楚，在我小时候，每次拿着考卷很开心的回家让家长签字，告诉你们我考了好成绩的时候，你的第一句话总是：六十分是不是，还是五十几分啊，是不是班里倒数啊。每次你说完我都不想理你，我不知道你对我的智商心存怀疑还是对你自己存有疑虑，你一直不肯正视我的成绩。你这么说的时候，我接你的话接得很快，我说我希望得到鼓励，不希望得到怀疑。说实话，到后来，我都分不清那是你给我鼓励还是真的没有认定我。在看《东霓》时，我仿佛了看见了上辈子的自己，同时我看见了前世的你，或许上辈子有些事情你跟我没完没了，这一世又开始纠结。所幸，我们没有演变到东霓一家那么激烈，只是你的爱它无声无息。在你眼中的我是这么的弱小，没有你的首肯，那些日子你知不知道我过得很艰辛。

有时候你会很温柔，像极了所有家庭的妈妈，会对我讲你小时候的辛酸故事，会对我说外公外婆年轻时候你的年幼时期的生活，你对我说你难以开口的那些艰难，你对我说你小时候的梦想。你知道吗，我脑海里依然记得小时候你送我去上学，到校门口我跟你说再见挥动着冻红的双手，你连忙给我搓搓冰冷手指时的情景，那时的热气此刻还是那么迷人眼框。有没有跟你说过，我喜欢看你洗碗时温暖的表情，我喜欢在你晒被子时听你用嫌弃的话语说我的坏习惯，可是明眼人都知道那些华丽藏匿着多大的幸福。我喜欢小时候你跟我玩挑毛线，你的巧手总能挑出各种花样，毛线在你手中总是变化多端，而你眼睁睁的看着冒险在我手上纠结成一个个打不开的结，然后一步一步的教我，我喜欢缠着你给我做沙包，最喜欢带着你做的沙包到学校跟他们玩儿，然后很自豪的跟他们说那是你昨夜亲手给我缝的，你有所有女性本该有的内涵，而我从你身上没有继承到一丝优点，而你的那些反叛却在我身上镌刻清晰。

这个家里有什么让我念念不忘的说不上来，总之我一直很想回家，家对于我来说一直有很大的诱惑。为了缓解这种莫名的思念，总是找各种理由往家里打电话。我多么希望你跟我彻夜长谈啊，可是我知道你不会。所以我很聪明的都是打爸爸的电话，在我心里，爸爸比你来的亲近，比你爱我。这种比较结果我真的不知道是基于什么样的理由，可能你的严母形象，好长一段时间我都怀疑自己不是你亲生的，直到发现我的脾气竟然跟你如出一辙，我才知道，这是种深入骨髓的东西，我是不该怀疑的，那些相似的证据不说也罢，可是这虚无却真实存在的性格从出生开始，必须一直伴随着我到死亡的刻骨铭心我是不该有疑虑的。

为了你的那个电话，我一直在计划着回家，我希望在车站出口看见来接我的人是你，明明是不可能的还是充满无限希望，或许是一直怀揣着，所以有时候都觉得这个想法好奢侈，你比我想象中的忙，虽然你忙都是为了我。我不想等到周六回家了，因为我等不了了，真的说不清楚这么迫切的原因，可能只是简单的想看看你的面容，想你跟我无厘头的讲话，没有顾及的争吵似地说说话，只不过是想跟你说说话吧了，其实我是真的很想你了。

我没打算去外婆家的，爸爸答应晚上来接我，我很是开心的吃好饭等回家见你。可是最后由于各种原因，在外婆家住下了。你知道夜深人静时候，耳朵里听着听不懂歌词的歌，窗外响着夏天青蛙的叫声，心里却空荡荡的感觉吗；你知道前几个小时还出去玩儿笑得没心没肺眼泪掉下来，现在孤寂得连声音都很稀缺，只有青蛙与我为伴的感觉吗，我只是简单得想你，想你的声音啊。

这一辈子最感谢的人就是你，是你让我来到这个世界，丰富多彩。你眼里，会顶嘴，贪吃懒惰，不管什么都比不过隔壁小孩的我，才是你最最亲爱的我。我没什么可以拿出来跟他们炫耀的，可是你要知道我向你大声说话，你更大声回应我的时候，没有人能挤到我们中间，我们之间的默契是无人能敌的。这种无关长幼，无关母女的交流方式，我跟你都很清楚的了解。我们谁也伤害不了谁，我们谁比谁勇敢，谁比谁爱的深。

从出生开始，就注定了这一生以你为荣，你将以我为傲。我不是要求你这么做，可是，至少你得相信我，知道我可以，我不会让你年老时侯孤孤单单，我会陪你一直到老，我会陪着你身旁，看你教我各种你小时候玩的花样，听你跟你们那一代人，你的朋友们讲述我小时候的光荣史，没关系，我脸皮很厚的，你在别人面前怎么贬低我都是没有关系的，因为我知道，像你我这种性格的人，不管如何，总是不允许别人说我或者你的，属于我的只属于我来评价，属于你的当然无关他人来插嘴。我明白。所以，这么多年以后，当你真正想我了，你才开口，所以我知道，你是真的想我了吧，所以你开口了。其实我懂。这有什么难的，像极了你，这是我们俩的生死相随，遗传真的很强大啊，我懂你懂到骨髓里了吧，呵，别笑，其实我只是懂我自己罢了。

口是心非是你的专长，也是我所擅长的，在你面前我无须掩饰，简单的原因只是掩饰不了罢了，你给我买你看中的我不喜欢的衣服，那衣服在不久以后我是多么珍惜啊，我是多么认同你的眼光，只是当时没有意识到而已。不管什么，都是你给我买的好，什么也比不上你这么多年给我的种种，我难以释怀你对我的口是心非，我铭记住你默默的身影，爱我如你，无人能及。

我答应你，明天一定回家。

都问为什么回家，都问在这边过得不好么，我说不是的。该怎么说呢，说我想回家陪你吗？可是用脚指头想想也知道你是不会跟我坐一个下午或是聊一个晚上的，可是我是真的想看看你，就看看你就好，可是我都能想到你看见我的第一句话是什么，你会说回来就回来啊。对不对，是的吧，看我多么了解你。可是你懂得啊，我脸皮很厚嘛，别以为这样你就可以打压住我，你的这点小把戏，早已在你的那个电话里被我看穿。

我从来不知道自己对你的感情会这么深，似海。我以为离开家离开你就是一种解脱，可是我发现自己错的离谱，离开了你，我什么都不是，我没有翅膀，我不能飞翔；我没有家，我没有避风港；在外面像个迷路的小孩，身上长不了刺，手足无措。直到在你身边，平平淡淡，我才明白，只要在你身边，我做什么都有意义，做什么都有动力。或许你跟我从小时候开始就是一对恶言相向的仇人，互相伤害过后现在变成寡言的朋友，在心里默念这些年本该有的疼爱。

五月周末，在家陪了我两天，我又得没得跟你瞎扯，没想到你女儿话这么多这么烦吧，是不是很像唠叨时候的你。在嗑瓜子的你是不是都不想搭理我了，哈哈，我知道你不会的。

你知道吗，我有多激动，你说这次换你送我去车站。

我回忆着那个镜头，你替我拿着行李箱，跟我并排走进候车室，初夏不是很热的大厅，我可以看见你额头细微的汗水，我轻松的站在你的旁边，头顶响起你温和的声音：下次什么时候回来。假如我说你想我了我就回来，你会接什么话呢，所以我还是说：放假了过一两个星期就回来。你说要这么久呀。我说是呀，我说下次你来接我吗。你说我也要有空呀。你看着我上车，我可以从车窗看见你模糊的背影，不是第一次离开家，却像第一次离开一样舍不得。我止住想叫你一声的冲动，默默坐在位子上，静数这一两个小时该怎么渡过。

从你的身上我看见坚强，所以我必须坚强，为了更好的向你靠近，我必须坚强，我不能落后于你，不然我就揣测不了你的心口不一，你知道的，你的话通常要分解成好几个意思，我的理解能力在你面前往往提高的特别快，你做什么都有道理，我做什么都是错，你说将来这样的我嫁为他人后该怎么办，我在心里说，将来不是还有你吗，你会一直在我身边的吧。既然你都可以完整的过一生，何况是我呢。我不管了，你会的吧，嗯，你会的。你会对你的小孩负责，就像我，将来必须为我的小孩负责。很不容易的事，你做到了，你把我养育这么大，你做到了，你可以很骄傲的承认，你是一个成功的妈妈，不要否认你的成果，不要太小看我，虽然在你面前我永远是小孩，虽然你还是把我当什么都不懂的小孩，可是在经历这么多以后，你要知道你才是我这辈子要呵护的宝。