我终于承认，现实的我卑微且不堪一击，拥抱着太阳却在每个晴朗的午后躲进回忆的深渊，用探究的目光巡视着轮转的虚幻镜影。如此不知疲倦，麻木到把这变成一种暗允自己的习惯。我想我真是疯了，在一种沉虐的地带自我折磨，用回忆的银针不停地在心上钻孔，我能感觉到潺潺的流的是父母给的血，它们黏稠发着细微的呻吟声，跟着我抽搐疼痛。我不知道，从什么时候起，我变得这样的不安，对整个世界产生了这样无力的抗

绝。我已经过了那个发疯的年纪，所有的轻狂早已变成了胆怯与懦弱。虽然偶尔还能在梦里做着屠龙的孩子气的梦，但我知道我清楚的知道我以非少年。我已经学会抽着和爸爸一样的烟教训着小弟。

在每个没有课的日子里，我总是在写一大段一大段的文字，然后喝一大杯的白开水，感受水轻柔的流进我瘦弱的胸膛，突然间陷入一种放空的境地。就像洛卉说的，她在云南的每个晚上都会留出一段时间躺在床上用来放空，用来想我。她说这话的时候眯着眼似笑非笑看着我。我总会沉默，不知道该用怎样的话语来回答她。现在我真的很想告诉她，我也学会了放空，只是还没矫情到躺着床上看天花板。我只能说在这个大学里我已经无聊到这种地步，无聊到任时间挥霍任人生虚度任某个人离我越来越远。我能做的，垂手而立，任由我所有的回忆打着旋光变淡减弱，我们变得麻木，后来我就觉的那些时光是无关痛痒的。

开始学着去摄影，我不知道是谁给了我这一身的假文艺范儿，应该不是父母，他们的思维理性又带着理科人士惯有的倔强，反正这些气息给了我的照片很多灵气。我不喜欢拍人物，社团里虽然不乏有林志玲级的美女充当着演员及模特，可我依然还是喜欢拍那些永远都是温柔的植物，唯一喜欢拍的还是自己。月语说我是个自私冷漠的人，心里爱的就只有我自己，不懂的去怜惜别人。是的，要不我怎么会弄丢某个我伤她很重的人。可是，月语你知道吗，那些女孩都称我是植物系的帅哥，我这张一点娘的脸开始大受欢迎。如果你要是在这里一定会嘲笑她们不懂的欣赏帅哥，你喜欢的银大少可比我硬朗多了。

北京的天气渐渐变暖了，可我讨厌的沙尘暴也来了，我的鼻炎又开始整夜整夜的施虐我。我安分的在每个下课的时间里就躲在新租的小阁楼里，写文字，作图，看大短安妮又或者独木舟的文字，有时候会弹弹我的民谣吉他，更多的时候看着城市上空一大团灰色的烟气就开始思念某个人。想象着她在异地的天空温习功课，往来的是黄色的头发蓝色眼睛的温柔男孩。紫如姐给我寄来了一大堆的鼻炎药，我听话的喝掉它们，不像以前任性且冷漠了。可在紫如姐面前我又变成了不堪一击的小毛头。我知道在你们面前我还是个小盆友，因为那一大群人都在包容着我。

童杰哥告诉我他恋爱了，那个女孩长得很清秀，但喝起酒来豪爽的吓人。看着童杰一脸的溺爱，我想他真的找到了真爱。我良丛的面孔也骗到了好多人，那个可爱的学姐总会有意无意的在我眼前晃，文学系的那个女孩总会给我发好多短信，每一条我都不知道该怎么回。同系那个画着极度夸张的烟熏眼的女孩堵着我说，她爱我。我却觉得可笑极了，我说我只爱自己。艺朗的女朋友总会背着艺朗给我打电话，我总是推脱着，却又有种背叛朋友的感觉。我是怎么啦，我只是不需要无相关的爱而已。

本来想写一篇很决绝的文字，可现在，更像是在告白亦或者书信，还是那句话愿世安好，愿我的家人很好很好的，愿我的那些朋友过的狠狠地幸福，希望都好