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三月，乍暖还寒时候，莺飞草长，杂花生树。

这大概是一年里最好的一段的光景，遗憾的是慢慢的就会提到周遭的炎热，提示着你不美好的夏季就要来了。

今天看书，看到了一个故事，名字叫《东京岛》，讲的是一个不愁吃喝住行的小岛，31个男人（日本人和中国香港人），46岁的清子是唯一女性，荷尔蒙驱动了很多情节。一开始，男人之间的求婚竞争是激烈的，女人认为自己是当仁不让的女王；而当男人开始转向男人或者是丧失性趣之后，女人这才意识到，需要生存就需要发挥本能，否则自己将是多余的，岛上不会有出人意料的幸福。仇恨、嫉妒、权利，在封闭的世界交汇成疯狂。小说最后将结局落在最终的原始力量——生育上，也由“新生”赋予逃出荒岛的微小可能。

在公交车上看到这个故事时，不禁一笑，一是想到“庙小妖风大”，越在一个封闭的环境下越是丑态毕显，因为大家已经没有太多的事情做，而争来争去大家到最后都不晓得自己为什么要争。

二是看到那一句“而当男人开始转向男人或者是丧失性趣之后，女人这才意识到，需要生存就需要发挥本能”。我是在想你真的可以在市场需求不足时转变取向吗？或者是在市场严重不足时，弱势的女性怎么可以成为当仁不让的女王？不被人共享已是谢天谢地。是不是很多东西都是先有大家共同分享，再产生社会等级，最后由一人独占，最后的结果是后代当中男女再结合繁衍。

第三个问题是我在想这句话的后半句“人丧失性趣之后”，食色性也，这就好比你饿的很久了，你就丧失了吃饭的兴趣吗？好奇怪。

不过，我喜欢这个故事。

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这篇文章，是作为增补的形式出现的，好久没有写博文，想写的时候却发现脑海里总是有这样那样的琐碎需要书写出来，但是却成不了篇幅，三言两语就可以勾勒出来，再多就是赘述，但是少了又会发现根本构成不了什么重要意义。

学弟青禾给我说，你的博客都在我手机浏览器的首页上，我每次看你博文更新的时候都要先大致浏览一下看你有没有在博文当中提到我没有，后来是果真没有，实际上，我是讲到过你的，在今年七月的《体露金风》里面。

他去年来到郑州上学，我们两个人一个高中，他高一的时候我高三，那个时候我还在学校里强势且青涩的打理着团委，记得那个时候他去报名参加广播站招新的时候，还傻乎乎的说着自己关于自己在美术、在人生方向上的期许。

才艺展示，一个劈叉让身为评委的我大跌眼镜。我是感觉他身材又不纤细，怎么说劈叉就两腿变成直线了呢。

他给我说，没有想到，几年之后，在郑州，我们俩还可以这样坐在一起吃饭。我心生感慨，几年以来，我们经历过哪些人、哪些故事，又因为什么而对于一个陌生的城市有诸多的期许；亦或者是我们在各自生活里的因人心难测的愤怒；因未来不可相期的迷茫；因想得到却总是飞鸟投林，落得只剩下嘲笑自己的难过；以及考上大学的喜悦。生活各自里的小悲喜，都在看着对方，对于对方不恼怒、不愤懑、没有暧昧，互相见证着我们成长的轨迹，也没有什么利益掺杂，这个也算是你我的缘分吧。

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夜里辗转反侧，不能入眠之时，大概是人最感性的时候，常常会想起以前的一些事情，会扪心自问对于身边的人，说话做事有哪些做的不对；或者是会想起自己对于哪些人有过亏欠，然后告诫自己以后一定要在说话、处事方式上多加注意，不可在人前为了证明自己的正确，而太过争执，不要总是用自己的傲慢来表现对于别人的不屑，而实际忽略了赢得别人尊重的本身是需要做出来有水准的东西，逞口舌之争或者是表现出不屑都要被别人笑话的。

然后就会联想起好多。

回想起小学一年级的时候和发小打架，抓发小的头发，然后人家头发掉了不少，连老师过来看了都心疼责罚我站墙根。突然就会难受，猜那个时候发小一定很疼，发小小时候没了父亲，母亲远嫁，然后姐妹跟着爷爷生活，到十几岁时辍学到南方打工，后来所幸嫁的还好。我会怪自己为什么自己当时不对人家好一些呢，然后这个片段一直在心头盘旋，萦绕不去。

还会想起我的大学孙姓女同学，那么的体谅自己，在很多时候都会替自己想一下，我高中时一块玩社团的女同学来的时候她还忙着招呼，然后知道我那时没钱，自己掏钱带着我高中同学出去到如家住，而我有时候还因为自己的怪脾气让人家脸上无光。

哎呀，好多事情，想起来好难过，脸都是红的，你说怎么弥补呢，那就好好在以后说话行事之前多思考吧，凡是别太争执，不要一切从自己出发。

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最近遇到了各种倾诉，每个人都有各自的苦恼或折腾，我遇到自己无端的不良情绪出现的时候总是告诫自己当下光阴你未来必定非常怀念，那为什么会现在自困而不得欢乐；人们总是闲时闲的发慌忙于四处找事做，悲叹怀才不遇；忙的时候指着那些天天呆在家里玩玩麻将、上网呼朋引伴的人，心里苦恼，说自己好累，为什么就停歇不下来；身居庙堂之高，却叹念自己俗务缠身，身处江湖之远，则羡慕那些天天急匆匆的活在社会舞台上的人。

实际上，每个人都有适合的去处，这个世界上怀才得遇或者是怀才不遇都可以有各自快乐的方法。关键是在明白我们追求的时候如何知道去享受当下，不无端烦恼。

好吧，这些话，我是告诫自己的。