很少打电话给亲人，很少看望他们，我心里的亲情其实一点都不重。不知道自己怎么会如此对待至爱的亲人，或许我生性本凉薄之人。

那些三五日不消停的争吵伴随着我一天一天地长大，五年，十年，二十五年。那些亲人散落在很远很远的地方，我总是很多年才见他们一次。那时怯生生的我不知道如何面对我的亲人们，不知道如何跟他们说话，当然也更不知道我和他们之间的感情有什么意义。我只是知道他们从很远的地方来，这是这个村庄的调味剂，是我生活里的小波澜，尽管他们在隔壁奶奶的房子里。

没有人在意过我是如何长大的，他们每个人对于我成长的环境和他们在我眼里演绎的每个故事都带给我怎样的记忆和影响并不关心。我就在他们穿梭的身影里无助而彷徨地长大了。

我长大了。不喜欢打电话，不知道要说些什么。万不得已要电话联系的时候，预先彩排是常有的事。尽管我跟朋友之间很能聊。不喜欢走亲戚，不知道在别人的家里是要坐着还是站着，是要帮忙刷碗还是什么都不管。尽管在朋友家里我总是很自在地做任何事。这真是很可笑的事实。

当我懂得越来越多的时候，我明白自己生命里部分亲情的缺失。亲人，我和我的亲人们在那些年我成长的岁月并没有相处很多时日，我们之间的感情无从谈起。这么说来不知道是对他们很残忍，还是对我自己很残忍。我懂得亲情的重要，我想要维护，可我依然觉得陌生，那些缺失的年岁本该有的感情对于现在我的来说不知道该从何处表达，骨子里的情感疏远我无能为力。我无法消除在面对他们的时候随心所欲地表现自己，我做不到轻松地与之相处。

亲人们跟我说，不要相信朋友，只有亲情才是对的。亲人们跟我说不要追求爱情，只有物质才是生活的需要。亲人们跟我说不要试图只靠自己，这个社会都是关系和权力。我不知道自己是怎么了，所有亲人的价值观念都与我背道而驰。我开始觉得自己所有的想法没有再让他们知晓的必要，我明白我是一个人在行走，不被相信，不被祝福，不被关心，不被拥抱。我变得越来越冷漠，尽管在朋友眼里我如此温和。

没有交流，无所谓关心。有些话不是指责甚是指责，像刀子刺在我心，不管如何难过，我却深知是自己错。只是，我仍然不知所措，在这个夜里久久不能入睡。这份缺失又该如何获得？对那些期待我变成他们理想中孩子的亲人们，我很想说对不起。只是这错，我背负，却无所适从。或许，我本凉薄。