请你张开双臂拥抱我，告诉我一切都会过去。

这一次我决心给自己写一封温暖的情书，给自己一个机会，好好爱这个世界上独一无二的自己。而这个世界不管怎么荒芜，只要我足够坚强就不怕孤单，我坚信，一切都会过去，一定会。

丢了电脑，我心疼的是电脑里那些和青春有关的纪念，我所有的过往曾经。我说，我不是丢了电脑，我是丢了回忆。一直是个喜欢碎碎念的孩子，也一直钟爱为了忘却而纪念，以为文字比记忆永久，转念才知，文字也无法永恒。当我所有的回忆文字连同一整个电脑都被偷走一去不复返的时候，我终于承认，有些东西不管多努力的留住，都会离我而去。失去后才发现，所有的纪念都是自己给自己空间，回忆太满空间会爆炸，想留住所有显得这般力不从心。

我舍不得那份送给自己的毕业礼物。一直坚持写文字，写心情写感想写懂得，记录所有的点点滴滴开心的快乐的悲伤的痛苦的，只是想要留存这份我自己的青春，想着毕业的时候把所有打印出来制作成一本书，做一张漂亮的封面，然后送给自己，最最珍贵的毕业礼物。我舍不得那份珍藏的爱恋。曾经想着用文字就能记录下最初我和他的真实，我用了好几个晚上辛苦一字一句敲击出来的昨天，也这样没了，都没了呢！那些或美好或心碎的爱情记录，那些我想要无比珍藏的回忆，注定不属于我的他，连回忆都不属于我。我舍不得青春年岁里的笑脸和陪伴。那么多那么多的照片，灿烂的笑脸温暖的陪伴，那些美好的在路上的日子，那些定格的纪念，一同遗失凝成再也找不回的曾经。我真的丢了这所有的纪念，我所有用心珍藏起来的回忆。

我想我会学着做一个寡言却心有一片海的人。友友说，注定我要跟所有的过去告别，彻底不给我回忆的后路，断了我回头看昨天的念头。我想是这样的吧，只是丢失了昨天，像是丢失了一段记忆，，我就如同空了只剩躯壳般的没有故事，我害怕甚至厌恶这样的空洞。雨双说就当放空自己一段时间，我说，丢了回忆的纪念，我已经空了不是吗？空白了青春，日后的我要拿什么感动自己？我是真心讨厌成长的这般残忍，太怕自己对一切的温暖感动都变得麻木，那样，就真的只剩下躯壳了。我想热爱写字的大家能够明白我这份丢失文字的心痛，近三年的敲击三百多页27万多字的纪念，真心让我疼到窒息。

有时候人需要的是真正的绝望，接踵而来的不顺心，把我逼到了这样绝望的边缘。不就是我爱他他不爱我，不就是丢了电脑丢了回忆，不就是家人生病好友离开，还会有什么？想说让绝望来得更猛烈些吧！我知道青春总有这样一段万念俱灰的时候，所以我开始喜欢“绝处逢生”这四个字。阿信说，做人要像椰子，外表坚固能承受打击，内心澄澈透明，而我一直就想要做一个外表温暖而内心坚强的女孩。我相信这一切的不顺心都是为了让我变成更为坚强的人，走过这一切，剩下的就只会是幸福和快乐。

温暖向阳，开始觉得这是多么美的词。这一切的伤痛和不愉快都来得太过集中，可我是暖暖对不对，我会尽快整理好心情接受这一切的不顺心，我会放下他会开始新的回忆记录会看到弟弟平安出院会等到好友再次归来的对不对？兴许这样的丢失回忆和经受伤痛是上帝对我的另类眷顾，有一天我会成长为坚不可摧百毒不侵，只是那一天到来之前，我这条成长之路都走得太过艰辛。

从今我想要做一朵向日葵，白天面向阳光把阴影丢在身后，一路向前，夜晚一个人默默坚持等待黎明后照常升起的大太阳。还是会坚持写字，这是多年来各种伤痛考验中我唯一坚持下来的举措或者可以称之为爱好的东西，我也会继续收藏回忆，我需要把身边的点滴收集起来，有一天我真的对一切的感动伤痛麻木的时候，我想我还能用这些过往的曾经温暖自己。我问自己，我失去了什么，又剩下什么，此刻变得无比的明白和懂得。以为丢失回忆空白了的青春其实并未真的空了，它会一辈子留在心底隐隐闪现，这一切让我不得不去割舍，又让我在割舍的同时学会独立学会坚强，那么，这所有的不顺心，我都感谢。

我想这世界上没有任何一样东西会一直守在那里，等着我回身的一刹那把瞬间变成永恒，包括回忆。失去了就是失去了，那所有的曾经将会变成忆海，让我在绝望中渐渐找到真正属于心灵的归宿，开出一朵惊艳的花。经历这般一连串的磨难，我想我终于体会到那样一句话，谁都无法想象自己究竟能有多坚强。而我会变得足够强，强到一个人抹平所有的伤，然后向着天上那个大大的太阳，抱抱自己，露出一个最最灿烂的笑容。

当走过一切的不如意，我只希望，上帝留给我的，是满满的幸福和快乐，真心祈祷一切都尽快好起来，阿门。