昨晚躺在床上回想这一晚上的对话，竟然记不起太多。剩下的是矛盾和难受的心。我一直在问自己怎么了，为什么会失落，为什么

这么这么难过。我忌讳说难过，却还是隔三叉五泄露出来。一团乱麻，怎么也捋不清，越是努力试图说明白，死结越紧。我用力过

猛？我想把事情解释清楚，却让所有事情更混乱。

我强迫着自己去找出问题出在哪里，我的难过不能这么白白浪费，我必须增加一次感情上的经验，为以后的强大做个准备。我开始

翻来覆去的暴躁，把床压的吱吱响，他们三个在说着他们的话，我躲在被子里，面对着一个真实的自己。没有伪装，实话实说的坦

诚我因为哪句话开始有情绪波动，这句话之所以刺激到我的深层原因是什么，我该怎么办。寻找这一系列问题的根源和原因是不易

的，有时自己面对自己也会羞愧，那么容易被激发暴漏了自己是何等肤浅，我甚至不忍想下去。

我把枕头压住被角，把手机关机，我开始强迫自己去哭，就像安慰别人却不知道该说什么时，只好对对方说，“哭吧，哭出来就好

了”，我逼迫自己哭出来，很用力的逼迫，勉强的挤出两滴眼泪。想到今天还有场合，怕明天肿胀的眼皮让人取笑于是停止了。我

并没有从每一次体验中领略到什么，也没有尝试着去改变什么。我仅仅是看着问题摆在那里，最后把问题固执地作为自己的底线，

不容自己碰触，更不容许别人碰触。

我告诉自己转移一下注意力，我开始默数能记起的歌词，第一首就是燕姿的《同类》，我知道这是因为那天下午在西木微博又听了

一遍的原因。我不再和自己较劲，因为没有意义。我能领略这一点实属不易。这是第二次问题没有解决就这么睡了。强迫症纠结症

抑郁症出现在我博客里的次数不下十次。只是它们不能概括我到底怎么了。我相信我病了。这不是为自己找些托辞，而是把自己和

别人对照之后得到的结论。我明白心理健康的人是不会这样的。这不是往常人们所说的情绪上的“月经期”。我讨厌自己的反复，

讨厌自己的矛盾，讨厌自己死不悔改的秉性。我的一贯路数是逃离人群，好像这场内心的瘟疫来自他人一样。其实知道，不管我逃

到哪里，它一直都在。在我自己的身上。

操场被拆除，取而代之的是六层的男生宿舍楼，立在旁边的梧桐树被砍除，曾经属于它的一平米的小方块还没有来得及填上，作

为它曾经存在过的证据。银杏黄了，黄的那么绚烂，站在校园平整道路的两旁。小河里的水被抽净提前进入冬眠。每日哗啦啦的声

响消失了，在这静的发凉的早上，静的出奇。飘落的树叶铺在树的脚下厚厚一层，结束了一个夏天的燥热，预示着深秋的静谧，孕

育了一个冬天的到来，也肥沃了来年春天的生机。