这世界的人，越来越难拒绝发横财的机会，特别貌似并不伤天害理，只需要放弃一点点自我坚持。我相信郭美美觉得她不过用她的魅力换了别人想得却得不到的，所以被妒忌。事实也是，我相信很多女人拒绝不了马萨拉蒂，特别只要跟自己并不讨厌的人睡几觉就能得到的话。

我相信邓小姐决定采访并刊登郭氏大片的时候，她只是想抢独家，让她的杂志领一次风骚！我相信也许她内心也不屑，但她有她的广告压力发行压力竞争压力，所以，她懒得去坚持什么，女孩子们看了之后会不会好的不学学坏的这种事她管不了，她也不过是一个主编。

我相信邓文迪是很多人的偶像，无数受了刺激的女主播女记者相继争相哪怕做小三在努力转正，也不甘心被权力富豪圈拒之门外，要知道这行业固然风头十足，其实赚不了几个钱！但这个圈子接触权利和财阀的机会太多，有几人能挡住诱惑？何况，成功人士总有他的魅力和值得仰视的东西。以爱情的名义，一切都体面且说得过去。

传媒依附广告商而生，广告投放依据千人成本评估，千人成本分摊到每一个购买者的关注里。所以，为博眼球，媒体的底线一降再降！脱得连底裤的颜色都叫人看得清清楚楚了。再披上轻纱，制造诱惑。

官商勾结，权钱交易，名利相辅，在现今之中国，的确，不可否认，这些其实就是最快的途径。多少人削尖脑袋苦苦钻营，就为了离这些所谓的资源近一点。说拒绝的的确大多是没机会捞的，捞不着的。的确。所以，你也许可以理解我的艰难。身处其间，面对伸出的“橄榄枝”面对放弃一点所谓礼义廉耻那种大部分人只用来说给别人听，做给外人看的东西，就能获得的捷径，其实坚守的那瞬间有多矛盾，懊恼，甚至被当成不识抬举的排挤，踢出...除了自己内心不断跟自己说这么做是对的一定会被证明是对的，这种无力的话以外，更多是要面对享受这种交易并得名得利得势者不屑的眼神，和根本无法入围看不懂也不相信你所谓坚持和清白的局外人把你当失败者的那种不屑。你做了对的事，却换来双重的鄙视和落魄与不得志。如果，你曾经历这些，你可以会更理解我的坚持和我的眼泪！

如果，你听过我的提案。如果，你曾和我一起工作过。如果，你肯正视我的才华，我的努力，你会奇怪，我怎么会37岁才慢慢开始被人知道。在此之前，其实有过大款男友，被权贵抬举过，被投资人青睐过，我如此擅长自我表现，其实怎么可能真的不曾被人发现？

我只想说，有所坚持的人其实比放弃坚守的难太多。

看得懂你的坚持的人太少，更多的是“何必呢”之类的不值与嘲笑。我于是常常发火，哭泣，以及觉得孤单。是的，很多时候，觉得只有我一个傻B在坚持自己都看不到坚持的价值的东西。太太渺小，明明知道一己之力太太渺小却依然时常做那种螳臂当车的事情，最后受伤了，亲者痛仇者快不说，更多的是耻笑和不理解。“你以为你自己是谁啊？”“刻薄，不宽容，有病！”然后，就好像小时候挨打的时候，其实我知道大部分围观者都相信我该打！只有我自己倔强的坚持不认错，因此被打的更狠。我却死不认错。

其实，鞭子抽在身上，是疼的。

不被理解，就更疼！

我不知道，我坚持个什么劲。为什么坚持？明明求饶爸爸就会停手，可我不想为我没犯过的错求饶。所以，我更该打。打着打着，我竟也亭亭玉立的长大了。还笑靥如花的做了校花，还自说自话的成了女强人。所有的邻居故交都大跌眼镜，不敢相信。家乡人传说我傍了大款嫁了老头，没人相信我的奋斗。我这种花俏的，热爱出风头的，爱显摆的女子，能有什么坚持什么深度什么智慧？我这种从小被打大的孩子能有多阳光多正常多健康？我其实习惯了被怀疑否定耻笑。那才是我生活里的常态。如今出了名后，你无法想象的常态。

做了大家都不觉得我能做到的事。去了想去的城市，做了喜欢的工作。倔强的认定自己的某些做法其实是对的坚持不低头不认错，心理医生说我把伤痛升华成了动力，可我知道那个伤口仍在，碰到的时候，仍然很疼。坚持了这么多年，从证明自己不需要依附某男也可以心想事成，到证明自己可以凭能力终于被认可，到希望去影响更多人坚持内心的声音和其实是对的东西。那些原本是对的却被这个变态的社会不断打击和否定的东西。天知道，我为了这些所谓的坚守，挨了多少打！咬过多少次牙，所以，我有泪！有付出才有真心的泪，领悟的泪！心疼的泪！委屈的泪！幸福的泪！感恩的泪！是的，我爱哭之极！因为只有我自己才知道忍着撕心裂肺的鞭打和周遭的集体否定，坚持下来的东西有多宝贵！！！

并不自大，害怕弱小的自己会被巨大的势力群吞没，所以会哭！

很怕坚持不下去，所以，会哭！

很怕自己失败了结果反而成了有所坚持的是傻B的又一个例子，所以会哭！

会累很辛苦，知道放弃会容易的多，害怕自己会在某一刻动摇了，所以会哭！

知道海子卧轨了，屈原跳河了，百无一用是书生，坚守的人不得好死的居多。所以，一直试图用商业成功来自我保护！

我想拥有力量，来守护我的坚守，我学习圆融，来团结更多人坚守，我想成功来鼓励坚守！

天知道，我其实不知不觉的，在用我的青春，热血，生命甚至隐忍，迎合来坚守！

所以，每次，明知守不住了，起码现在我的力量不够。其实将来也不会够，虽然我不断在变强，但也只能用不以力小而不为来鼓励自己，但我知道，其实，我能守住的东西很少很少！所以，我会发火，会哭泣。会恨自己没用，恨愚昧者短视，恨聪明者投机！！

是的，我太多情绪。又太不会保护自己。

所以，我挨打最多。

所以，我眼泪最多。

所以，我会继续坚守。因为我骨子里真的相信有些东西值得坚守！因为，感恩上天，它还是让我看到了很多希望，他还是让我虽然艰难但活着，笑着，心想事成着。

所以，就算不如意，我也会调整好情绪，哭完后，再继续。失败后，再继续。一点一滴的，其实还是有很多累积和进展的，不是吗？