这两年，过得真是激情澎拜啊。先是放弃所有既得利益就这么去了伦敦，然后居然跟小12岁的男生恋爱并差点因此死了，受了点大英帝国的窝囊气居然励志要为国家做点什么，然后回国频频出镜，居然成了知名人士。我不后悔这么任性的过了两年，但我承认我伤心了也觉悟了，今天是除夕，写上这么一篇告别2011,2012我要用崭新的态度去面对生活。

1，我承认我一直的确是过于理想化了。恃才自傲，我看不上那些背后的小动作，可,它在中国各行各业都似乎是必须，而我讨厌这些必须，我希望我干好我的本分，你给我应有的认可，就这么简单，多的我也不要，但你也别少了我的就好。但不能够！！我于是逼着自己适应，我聪明也似乎如鱼得水，但我不快乐。所以，我的确讨厌那些没半点才具却长袖善舞的人，说白了，不就是会搞关系吗？这样的人上位，抢走的却是有才华却没关系的人嘴里的饭，饭就那么点，凭什么你发发嗲，送送礼，再陪陪睡就拿到了？那么多真诚傻B相信规则的人夜以继日的勤奋努力，战果却都被掌握在善交换利益和玩弄伎俩的人手里！我讨厌这个。所以，我进不了所谓上流社会，我不喜欢他们的做派！但我却很幸运和很有福气的常被权力核心相中，所以，我老在挣扎，我受不了不正当又拒绝不了权力核心的诱惑。所以，逼急了我就甩手走人，但走得泪如雨下。明明我有那个本事，却必须放弃。就因为太梗了。我鄙视自己，某些时候。

2，我承认我也在装。装萌装傻装强悍装泼辣。我弟弟说我这个个性能活到现在没被踩死是因为我是女人，还算美的女人。其实不是！我一直知道底线在哪里，我从没有真正去触碰和揭开那些个要让人非弄死我的利益底线。我反抗我不从我愤恨，但哪怕受了最最最最最大的委屈的时候，我都知道自己不过是只蚂蚁，被弄死很容易。所以，我哭我恨我离开我自我保护但我从没有试过去秋菊打官司。我妈跟我说小不忍则乱大谋，我没谋但我知道很多事不忍也得忍，因为没处申诉没人爱听没谁敢管。我于是剪短头发强悍泼辣弄得自己很不好惹。我装傻装无知装肤浅让人家不觉得我能成事，不防备我也懒得对付我，甚至偶尔看不过去愿意帮帮我。以至于，某日，一EMBA的同学来电说，我看了一些你的节目和你的文章，很惊讶你原来如此有思想有勇气，我说那你觉得我原本该怎样。他说觉得我很嗲很漂亮觉得是个模特被养着所以比较弱智没脑。这么矮的模特？或者吧，我其实很长时间都不需要我客户之外的人知道我原来有脑。除非你听过我的提案，否则你夸我有才绝非真心。我知道我平日的状态。

3，我承认我对自己并不太好。我没靠山，可我发现当别人误以为我有靠山时，我反而被优待被保护和被安全了。所以，很长一段时间，我都懒得去解释我的清白。后来，混沌的久了，也清白不了了。就更懒得费口舌。这个世界，跟红顶白，操守这事没人真的在乎。我的在乎很傻气可笑，所以，我也懒得坚守，但我做不到出卖，始终做不到！所以，我无法暴富。这世界暴富的女子背后，哪少得了权贵撑腰，而权贵们为啥子要替你撑腰呢？傻子都知道。我于是老老实实守着我辛辛苦苦日熬夜熬的那点银子，都不大敢花。我在日进斗金的时候，也狠下心买过些名牌，进店里看那些比我年轻得多也明显没脑的多的女生挎个中年男子挥金如土，就开始抵触那种地方。抵触那些让人连灵魂都卖了去换的品牌。我决定真品位胜过伪上流，从此省了上那种地方气自己。没错，我也花钱买房子会升值啊，装修可是很累啊，买豪车因为要安全要体面。除此之外，盒饭剩菜批发市场的衣服。每天不好好吃不好好睡工作狂人谁都知道，呵呵，以至于我躺在手术室的时候，突然想哭那么爱赚钱的我赚得那么辛苦的我竟没有多少时间去享受生活。连买好东西都要等到对某人生气，对某事失望，然后才会发泄般的对自己好一点。

4，我承认，我很想被爱却又很怕爱得没了自己。大多人都以为我没嫁是因为太挑，其实现今回头看却恰恰是因为太不挑又太能忍。第一任男友八年上上任七年刚分手的两年。摩羯座很难跟人好，的确。我也许看上去热情奔放，但我并不容易真正去信任和托付。但却很容易被一些小事打动。比如饿的时候的一碗方便面，又比如一些看似诚挚的允诺，现在看来人家不过顺便说说，我却当真的很，傻傻信他等他等到花儿都谢了周围人全都不信了，我还会说要不再等等。嘴硬的要死，心却软的要死，我恨我自己，浪费了那么多美丽的时光去等不值得的人看到我的美珍惜我的美。但我被教育要少抱怨多承担，所以，竟然空手出户的常常是那个精明厉害的我。傻傻赔了夫人又折兵，我还必须学会一笑而过。

5，我承认，我太自大。虽然很真诚的一直想做点流芳千古的了不起的造福一方的事情来，对我这么个女子，说起来也没人屑。从小到大，我说起自己的理想，都被人笑是天方夜谭，没谁看好我我知道，直到我有了粉丝，又被刮目相看的过了。我知道名利场的虚虚实实，我也擅长，当然擅长。但我不想那么玩，我想真诚的真正的做点什么，我以为中国需要我这样的人。结果，一路竟遇到沽名钓誉和渴望攀龙附凤的傻X来着，他们还老自以为是的规劝我。一边自己装B一边以为我跟他们一样装B却没装好，然后很高姿态的来教我该怎么装。我觉得很可笑，但更可笑的是这些人居然真的得势了。务虚又装B的家伙们反而被拥戴了。我这种自以为真诚的反而成了不懂世故的傻X。我真的被伤到了。就如培训界装神弄鬼的都日进斗金，老实教书的却难以糊口一样。我这最真诚的两年，反而是我收入最低的两年，要不是还有点老本，我都晒了。很傻很天真。

6，我承认，我高估了爱情，低估了自己。所以，别人看来黄欢同学风光无限的2011，其实也是我倍受中伤，频频对人性失望的一年。很轰轰烈烈无所畏惧的选了一无所有的男人以为只要他爱我我爱他就好，36,7还犯这种不切实际的傻病，的确不可原谅。结果他压抑我无助拖到大家都受不了了，分手连眷恋都不剩一点。倒贴都贴不出个美好，再次那些很懂得跟男人要的女人得以很灿烂的跑来笑话我。你知道的，当然立马会有很多人来教你该怎么恋爱才是正确的恋爱。我居然微笑的结束了，竟没有哭，然后居然平静的开始享受一个人的生活，然后居然感觉很好。好到我都怕自己为了不失去这样好干脆不嫁了，赶紧摆出恨嫁的姿态，赶紧嫁心里却沮丧的想嫁了算了去TMD爱情。去他的好女人守则，坏女人都享受着爱护，好女人却多半还在坚守着孤独者。然后有人跟我说，女人啊，还是适当的会装一点比较好。那好吧，想通了谁比谁不会啊？

除夕晨，决定把压在心里一年的污浊气，全都吐出来！！

去TM的积极乐观正面，我TM的不想再自我催眠！！去年，2011年，没错，我在电视屏幕上出尽风头，但那不代表我就过得很成功很如意。肤浅的世人们总喜欢看一些表相假相幻相！！可我看得清清楚楚，我在一个不切实际的目标里浮浮沉沉，东西南北的飞遍了大江南北，就赚到了一些虚名而已。那不是生活的基石，更不是必需品！

所以，2012，还会继续录节目，会出书，会继续大学演讲。但去TM的伟大感，道德感，责任感。我TM的决定不再被这些莫名其妙的虚无陷入自我批判和高要求的水深火热。我依然回去做这些我热爱的事，当然，我依然热爱工作，就好比我依然喜欢男人，不会因为受了点挫折就改去喜欢女人一样。我依然会做我喜欢的这些事，依然会诚恳去做，依然愿意跟那些有想法真诚在努力的人一起去点亮点什么。但TM的在不过分投入到伤了自己。亲者痛仇者快的事，咱不做了。

好好爱自己，爱那么努力才可以依然天真，什么都清清楚楚还愿意天真，倔强的嘴硬的守护的那么脆弱的自己的天真。我要更宽广才能真的守护。不被伟大和责任框住，而去感受更细腻体贴的快乐，真正的简单的内视，进一步自我挖掘。2012，不再苛求外界拓展与评价了。转向取悦自己，对自己更好点。

然后好好找个懂得爱也会回应我的爱的人。好好爱他，也让他幸福。好相信自己除了做点事业之外，也能做好妻子，能理好家，必须的，因为我终于明白，我终归是女人，野的再久仍需要回家。女人还是在家里被足够的爱护了才能有力量去从容处世而不觉得心累。

这个除夕的早晨，把所有的污浊和否定也都除了去吧！！然后我会在这个夜晚，也就是大年初一，好好写下我需感恩的，我所喜悦的，我能感受到的成长，是的，成长或者是成熟。也许，我会因此变得更圆融也不一定.

加油吧！！但不要什么都自我承担，真的不用。问题太多肩膀却太窄，我可以努力，但真的真的不需要都做好都承担。2012，我要为放下而努力！为快乐而非目标努力！