92年离开家乡的，然后就一直孤身打天下，偶尔想妈妈，却觉得靠不上仍需自己坚强，所以，一直坚强，遇到困难，也自己面对，总是等问题都解决了才事后跟妈妈说，我想若不是开了那么几年公司，让妈妈兼着做财务，其实我跟妈妈是不亲。一直介意着爸爸打我那么多年，她却没有保护我。一直觉得凡事还是要靠自己，妈妈其实也保护不了我。甚至有时候宁愿靠男友也不会去寻求母亲的呵护。

尤其，弟弟比我跟母亲亲密的多。一直觉得弟弟做子女比我做的好得多，孝顺的多。所以，更不敢奢求母亲来呵护我，我那么的倔强，那么的好强，也那么的顶撞，一定都是忤逆的孩子，不听话也不敢求父母来庇护的孩子。

这么多年来，每当伤心无助，总是一个人偷偷的哭却不敢求母亲维护，父母亲总是那么严格，我总觉得自己这辈子也很难让他们满意了。所以，总是独自去面对困境，最最无力的时候，我总是选择去异乡。这样我就可以不再面对母亲的焦虑和唠叨。也可以不让母亲知道我原来那么脆弱。

去上海，去广州，去伦敦，去北京，我总是去异乡追寻救赎，或者理想，从不愿自己最脆弱的一面暴露在母亲面前。弟弟都结婚了，我知道母亲心里现在最放不下的其实是我这个看上去最好强的女儿。她整好弟弟的新房，希望留我在上海过年，我却选择了一个人呆在还很陌生的北京。38岁了，我依然单身，那么多说过爱我的人，说过会护着我的人，终是都没能靠得住，我也不觉得我能靠父母，所以，我宁愿一个人呆着，自作自受，我骄傲，我不要任何人看出我其实伤痕累累，我其实也很想很想要人保护要个依靠。

很多人觉得我狠心，我的确狠心，我最狠心对待的其实我自己。

我的确很坚强，这么多年，只有我自己知道我其实谁都靠不上，我唯有坚强。

我必须咬着牙齿，纵然再伤心软弱害怕迷茫，我也都只是一个人去往他乡，然后独自蜷在一个孤单的房间，静静的哭，再害怕也依然在第二天微笑的出门，面对陌生的城市，然后倔强的再凭着自己的骄傲，然后在一个新的天空下，做一方新的成绩出来，我知道母亲其实心里是为我骄傲的，毕竟母亲说过，“我们家不要没用的女儿！”

所以，我不要母亲看到我没用的样子，我宁愿她觉得我彪悍，只有我能欺负别人没有能欺负我。我总是跟妈妈说那些的得意的事，说我很受欢迎很得爱宠，我也真的很顺利，去哪都很吃得开的样子，母亲也曾对我说，我女儿想要做的事，那就一定能做成，妈妈支持你！

所以，我越艰难，迷茫，不知道前路在哪的时候，就越想离母亲远远的，让她看不见我的慌张。其实，每到一个新的城市，我都很怕，总在第一个星期的夜里哭醒，但我从不跟母亲说，我总是说，我多厉害啊，哪里都拒绝不了我，哈哈，我适应的很好，遥远的地方有风景，妈妈我安顿好接你来住。

非典的时候，我一个人在广州发烧，突然很害怕以后见不到妈妈，半夜里打了电话，妈妈很镇定的给我寄板蓝根，我的妈妈非同寻常。在伦敦，手术前也很害怕，电话妈妈，她依然很镇定，要我照顾好自己。每一次死里逃生，或者心力交瘁，我都会自己默默的呆一段时间，然后，容光焕发的回去见妈妈，会突然很依恋她，然后在她身边小住一段，但总是不能太久，我对爸爸的怨念太重，总会又恨起来，然后会顶撞，然后又后悔，然后黯然离开，我觉得这辈子和母亲，是很难很亲了。但我起码还可以让她为我骄傲。我知道，我其实挺给妈妈长脸的。我想一直都给妈妈长脸，毕竟，我妈不会要一个没用的女儿。

我一直都很努力！

我总觉得我要很有用，妈妈才会爱我。断不能让父母都看不起了去。我仍是记得爸爸当年一幅恨不得打死我的样子，而妈妈在一旁鄙视的说，谁让你那么不好。我于是天天都想要好起来，后来我果然很好，我一直很好，哪怕失恋，哪怕失业，哪怕其实什么都没了，我也依然记得要守护好我的骄傲。我怕那个时候回家去，爸爸又会说，你有什么资格妄想这些？你其实就是个肤浅的笨蛋，“山中竹笋嘴尖皮厚腹中空，墙头芦苇头重脚轻根底浅”。爸爸一向骂人都出口成章。弟弟们很出色，但终究也有他们自己的压力，艰难，我是姐姐，是没道理去拖累大家的。所以，每次我都去异乡，然后每次我都衣锦还乡，妈妈于是也很欣慰。我们家老大闯，老三守。

起码，小弟弟是一直守着母亲的，爸爸也开始懂得珍惜家人了。

我于是很放心的，继续去看我想看的那些外面的世界，继续去做风光强悍的黄欢，我知道弟弟们都太恋家，爸妈年轻时候游四方做大事的梦想可能只能通由我来实现了。我很想将来办一所学校，用爸爸的名字命名，因为他很崇拜陈嘉庚，觉得做教育方是百年大计，是很了不起的事，他年轻的时候，才高八斗，骄傲自负，雄心勃勃，我相信正是这些吸引了同样心气高傲，见解不凡的母亲，他却终是辜负了母亲，一无所成脾气也变得很差。但起码，他们有我们三个孩子，我们成就了他们想成就的，他们也就觉得是自己成就的了。所以，我要出书，要去做教育，要去做很多其实当年父母想做却没能做的事。我想虽然小时候那么下狠手打我，爸爸最终还是很高兴省了我这么个女儿的。应该是吧。我很坚强也很有志气，能力也还不错，没给我爸丢脸，连长相也都集中了父母之长，38岁了也仍不见老。

我习惯了独自面对，我很爱哭，但哭完以后我反而更坚强。的确，我已经可以守护好自己，北京的新家我打理的很好，居然每天都给自己做饭，暖暖的阳光里，我静心写作，阅读，音乐，思考，然后偶尔出去约个会，我依然行情很好，我是有魅力，与日俱增。岁月没有让我老却让我更丰富了。我很庆幸也觉得自己过得很好。弟弟们都新婚，想必今年家里很热闹，母亲一定很忙，顾不上我，我也没怎么电话她，偶尔想念，但总觉得三个孩子就我还没归属，不能再让父亲觉得我看不准男人，让母亲觉得我不能照顾好自己了。

我要照顾好自己。可就在刚才，在这个宁旎的深夜里，写着书，手机响有短信，没在意，继续看，想又是那个加班的编导半夜还惦记着节目的事。因为马上要开工了。又看了一些资料，才随便瞄了一眼手机，却是---

母亲发来的，字不多：“女儿：睡了吗？妈想你”

居然不知不觉的，泪流满面。想想做了这么多年的游子，做了这么多年的她的女儿，却很少在夜里收到这样的短信，几乎是第一次。我居然无措了，不知道该怎么回。良久，才打了一行字“我也想你们”

然后，突然特别想写这篇微博，爸妈不看我的博，但我想记录下我此刻的心潮起伏，失声痛哭。是的，再一次嚎啕大哭，在这么美的夜里。在这个其实并不觉得孤单的夜晚，在这个温暖美丽的房间，我嚎啕大哭，其实，我一直都是很渴望被爱的孩子，不是吗？

其实，我一直都很容易满足，一些些的鼓励和夸奖，我就会全力以赴。

我其实一直都脆弱，所以我比谁都怕受伤，尤其来自身边的人亲近的人的伤害，所以，我比谁都更像刺猬，比谁都坚强难惹。

我其实一直都渴望母亲的保护，又怕看见她失望的眼光。所以，我就一路的这么闯着。

父母老了，我才是那个该保护他们的人，虽然弟弟比我更强大也更懂生活更孝顺。当我起码不能再让父母担心牵挂！

我知道弟弟们都结婚了，爸妈其实就担心我嫁不出去了。我妈我爸总觉得我看似聪明实则傻会被男人欺骗利用。呵呵，所以，我想这回不要再让他们担心，我要好好的嫁出去，找个让父母放心的人，让他们安享晚年，尤其妈妈，她年轻的时候，吃了那么多苦，现在我们都出息了她也仍整日忙碌奔波帮我们管着各种琐事，所以，我要学着不仅做有出息的孩子，还要做让父母放心的孩子。不要每天都想着创业总让妈妈担心我破产，不要整天都弄得网上争议一片连累父母受骂，不要总是单身者让妈妈牵挂。

但夜里1点收到妈妈的这么句话，我知道，我仍是让她睡不着，难过操心了。

“妈妈，我很好！！放心，我在北京发展的很顺利！也有在相亲。”这些都是事实，我却泣不成声，最后，仍是决定，自己哭完写写字，不想让汹涌的泪水吓坏了妈妈。

妈妈，安心睡吧，女儿会好好的。会的。不管到哪，我都很诚恳也很努力所以都不会混得太差，虽然，我也很想懒在你身边，被妈妈照顾很舒服的，但我不想做脆弱没出息只会跟妈妈撒娇的女儿。

你说的，“你不要没用的孩子”

所以，我会继续留在这个我冥冥觉得在召唤我的城市。

我其实也很想念你。