写过很多人，总想把母亲留到最后写，因为要写的实在太多，每每想下笔的时候都不知从何说起。而我也有个小小的想法，想等到母亲苦尽甘来的时候再为她做赋，她有个完美的结局是我这辈子最大的心愿。

    母亲是个苦命的女人，这是我日渐长大后才慢慢感觉到的。小时候太懵懂无知，一心只想着自己吃好玩好便是最快乐的。自从住到小姨家以后，日子倒真的是无忧无虑的了，至少不再没有几个孩子和我抢一盘菜吃了，还有了一群可爱的小伙伴。那时候并不懂得离别的苦痛，也不懂得什么是思念，更不会知道母亲苦难的日子已经开始了。

    因为一年到头都没有多少相见的机会，小时候对母亲大半是没什么感情的，反而还有一些害怕与憎恶。我害怕她又给我打电话，我讨厌她每次电话里都要逼问我父亲是否给过我电话逼问我父亲都对我说了什么，每次我支吾的时候都会被批，那时候就特别反感，甚至后来执拗的坚持不接她打来的电话。现在想起来，当年的我真是不该那样伤害一个可怜的母亲。

    母亲是被逼无奈才选择离婚的。三个孩子，哪个做母亲的舍得离开自己的孩子，何况从来都是聚少离多。可是一段婚姻，纵然默默忍受坚持还是无法骗自己的眼睛自己的心。听说当年母亲选择我是因为从小我就不爱说话容易被人欺负。小时候，每年过年的时候，母亲都会带着我去接姐姐弟弟来到这边玩几天，后来有一年，妈妈和奶奶吵的很厉害，那之后快过年的时候就只有我一个人去到那边玩几天然后回来陪妈妈过年。等到我开始体会到思念亲人的滋味时，才依稀能够体谅到母亲，想象着她一个人是怎么在度日如年的思念中煎熬过来的。那时候，母亲夜夜都要给我讲起她和父亲的故事，将姐姐和弟弟，即使记忆只有那么短，每天的重复，我还记得，我夜夜从侧面看到母亲眼角滑落的泪滴。只是那时候我还不能完全懂得那是一种怎样撕心裂肺的痛，还不懂得如何去帮助她宽慰她那颗满是歉疚与自责的心。

    长时间的漂泊，难免是想要一个属于自己的家，这样我也可以不用一直住在小姨家。小六的时候，我们有家了，那是一个楼梯间改造的温暖的小家，我和母亲趴在地上擦了整整一夜才总算完整。须不知这间小家却耗尽了母亲当时所有的积蓄。她总是说，以后姐姐弟弟来了就有地方住了，我知道在她一切的设想梦想里一直都有他们的存在。

    后来我上初中了，武汉工厂微薄的工资已经无法支付我的学费生活费了，母亲就跟着同乡去了广州，本来一年可以回来两三次，如今却只有一次了。好在我初中的成绩还算名列前茅，没有让人过多操心，也还算不负众望的顺利进了县一中。

    高一的时候，我的成绩一落千丈，从年级三百名滑到八百多名，我甚至不敢告诉她我的成绩。纸总是包不住火的，后来便是可晓而知的一个电话一系列的炮轰。那时的而我应该是处在叛逆期伊始，本来就没有太深的感情在这个时候更是僵化。我愈发在心底里怀疑她对我的感情，是否真的是所谓的亲情所谓的爱。还是她在乎的只有我的成绩这样才好让她在亲朋好友之间更有面子。只是这些，我只敢放在心里，从不敢说出口。

    直到那个下着雪的冬夜，我们的矛盾又一次激化，借助着取暖器透热的光，我开始失去理智，发疯般的对着她大吼出来我所有藏在心底的话，然后一个人摔门而出。就像一只被激怒的刺猬，我又给小姨发短信责怪她总是喜欢在母亲面前说我的不是，只管自己发泄全然没有考虑到她们。后来小姨从家赶过来找到了我，将我带回家，我看到母亲坐在冰凉的地板上流着眼泪哭出了声，自己的眼泪也就那样不自觉流下。我知道我错了，可是我不肯低头。母亲一个人喃喃的自言自语着，说都是为了我好怎么可能只爱分数不爱我，说自己拼死拼活在外受苦为的就是三个孩子，说自己从来都是以我为傲。

    那以后，我开始试着去理解母亲，理解一颗无奈的心。尽管后来也有一些大大小小的争执，但我总是尽量忍着自己的脾气，沉默的听着她的教训。我还是个孩子，可以多承担一些，可是母亲不一样，她头上已经有很多白发了。我开始常常站在她的角度思考问题。也渐渐体会到一个母亲，不，是一个女人的坚强和勇敢，隐忍和伟大。高二我的成绩开始有所起步回升，高三母亲辞工回来陪读一年，整整一年不顾风霜雨雪曝日暴晒给我送饭，晚上就守在公交站等我回家。常常我的压力大，头痛欲裂，母亲就帮我按摩，直到我睡去。后来我又一次不负众望考上了一本，也算是给她最好的礼物吧。

    大学的学费是父亲给的，感谢他帮我给母亲减轻一些负担。也是进了大学，开始了一个人的生活，才愈发能够体会到母亲这一生所经受的苦难和折磨。这种折磨来自心理上，她日日担心姐姐和弟弟会恨她，以为是她狠心抛弃他们，她想见他们却无奈机会少，她想弥补他们却没有允许的条件，她不知道要用怎么样的方式去与他们沟通，她甚至不知道该怎样去表达她的歉意和爱。这种折磨还有身体上的，原来过去我从来不曾真正地了解过母亲，我竟不知她有那么多复杂的病。做完痔疮的手术导致10年未犯的银屑病复发，满身都是疮疤，看过很多医生都没有多大效果；长年在外坐着工作，如今伴随着年岁的增加使得颈椎病和腰痛越发严重；从小就有的头痛也随着年长更肆无忌惮的折磨着她。她常常半夜里痛到一个人在床上打滚呻吟，而我却没有任何办法帮助她。吃过了太多的止痛药仿佛都已经麻木了。本来今年说好了让她在家休息照顾身体，可她还是一个人跑去了广州，她说想要趁身体还行的时候多做做，将来老了好不给我们增加经济负担。

    前一段时间为了姐姐工作的事情母亲给我打电话，她自己有什么想法从来不敢直接表达给姐姐，她害怕自己会被拒绝常常让我转口告诉姐姐。说到最后我问起她的身体，她说皮肤病还没怎么好，反而头痛颈椎病倒是愈发严重。我只是让她去看看医生。挂完电话一个人躲在被子哭到抽泣。母亲的坚强是我所钦佩的，她从来不在任何人面前诉苦除了偶尔在我面前说说。每每身边朋友同学提及自己的母亲在家休息享乐娱乐活动时，我的心都会像刀绞一般。而我的母亲，已年将五十，却还要拖着一副伤痕累累的躯壳和一颗千疮百孔的心在外漂泊日夜辛苦工作。而我却不能为她分担不能让她停止工作。于是我在心里暗暗发誓，不要几年我就要让母亲安心在家休息享受一个她这样的年纪该享受的安逸生活。

    我已经能知道母亲最担心的便是姐姐和弟弟。姐姐还好，从前很执拗倔强，后来想必是也经历了什么开始慢慢对母亲好，给她打电话给她买衣服为她过生日。如今便只剩弟弟，他依旧不懂事，还不够成熟，让人省不完的心，最近又将父亲那里弄得鸡犬不宁，让母亲的自责感更深。可能还有我吧，我还在读书，还要考研，还没有工作，都是不能让人省心。母亲一直喜欢说一句话，她总说他们现在还不能明白，等将来他们自己有了婚姻有了家庭有了孩子就能理解我了。这句话我也相信，可是我却等不及那么久，我不想再继续看到母亲受苦了，她本不该过这样的生活，她本不该这样被岁月现实磨练，她本不该受尽这么多煎熬。其实我更害怕的是等到他们明白母亲的心时已经迟了，我恨那种“子欲养而亲不在的”的遗憾和悔恨。

    关于母亲的点点滴滴，我想是书写不尽的，就如同我对母亲的感情，是言语所表达不整的。万千华丽的辞藻，都不足以修饰母亲那颗坚强伟大的心；万千绚丽的句子，都不足以描述出我对母亲真切的爱。我愿化作一阵清风，吹散她满面的愁容；我愿化作一缕阳光，照亮她内心的阴凉；我愿化作一弯明月，守候她温暖的梦乡。

    如若可以，我愿用所有换取你的健康平安。妈妈，第一次为你做赋，或许言语显得粗陋。从未曾对你表达过的爱，从今后女儿慢慢诉与你听。一曲《懂你》，一生恩情。母亲节，愿天下母亲平安快乐。