傍晚时分，我可以直望着太阳，不会有眼前发黑的感觉。阳光的力量在傍晚也要强一些。不过在早上它叫人感到眼痛。不多久就睡熟了，梦见小时候见到的城市，长长的金色海滩和白色海滩，白得耀眼，还有高耸的海岬和褐色的大山。如今每天夜里都回到那道海岸边，在梦中听见拍岸海浪的隆隆声，看见土人驾船穿浪而行，睡着时闻到甲板上柏油和填絮的味，还闻到早晨陆地上刮来的风带来的气息。

                             偶尔有条船上有人在说话。但是除了桨声外，大多数船只都寂静无声。

                             每一条驶向指望能找到鱼的那片海面。

这些日子病了一场，不大不小，在床上躺着，时间过的很恍惚，梦与现实无措的交织，闭上眼睛，除了装睡即是做梦，梦见自己还是在医院，只是比平常起的早了，早早的吃了早餐，早早的换好工衣准备我一天的工作，只是走到治疗室，蹲下来我便抱住自己。我发现白日的梦皆热闹，有很多的人，有远古湛蓝的天。而我在夜里总也摇曳不出十分真切令我醒来可以揶揄的故事。我无法记录，也不会去觊觎。闲下来写点东西，是为了寻找点存在感。我在如此忙碌的七月，依然自故闲暇的倚在微风的窗扉，或许是在改变一些东西，黑暗中凌空飞翔时挺直的翅膀所发出的咝咝声，或许，我可以瞒住妈妈。

她刚才不过是在转身，她没有哭。

病人的要求永远是人类最本能的欲望，好好活着。人的追求永远与现今的状态密不可分，我们往往企求高于自我。一旦生病，回归原本。不得不惊异于造物的完美，让人不曾遗忘存在的意义。曾经有一天，所有人的追求都是简单自在的活着，在数千年后的今天，我们难以企及的社会憧憬正是远古的历史。

世界自甘堕落，我亦是。因为病痛

                                 谈了点无关痛痒的东西。仿佛还是病中呓语。

                                 抽血打针，手臂，臀部，无一处不是伤。

我现在无法体会平静生活的遥远。

自嘲的以为这就是我无法超脱的缘由，窗外阳关灿烂。我却没有温暖。

于炎热的夏天来讲，我所说的温暖或许略显沁凉惬意不少。所以我竟冰冷的堆在风中。

堆在阳光渐斜的前尘往事里。我余下健康的日子，发生了许多事，但都是些不足挂齿的事了。

于人没有任何意义，甚至是玩味的价值。

我期待的爱情还没有来，希望遇见你的时是阳光盛开的夏天，想跟你一起去旅行，路过你曾经路过的街欣赏你爱的风景，想跟你一起坐窗前，听着你曾经听过歌，看云卷云舒；想跟你一起去爬山，走你曾经走过的，细听山间的鸟鸣；想跟你一起去田野，戴你曾经带过的草帽，看那绿油油的草地；想在暖暖的午后，突然想到一个不错的点子，可以跟你分享；希望你可以陪我做一些傻事，不管是在艳阳还是在暴雨下；我们都可以痛快的享受这份美好。希望可以有一条直线，可以没有尽头的走下去，即使知道是错的；在碰到困难的时候，希望你可以对我说，别怕，有我在。

                                    ★通通都是狗屁。

我是学医的，我是一个普通人家的孩子，在普通的环境里告别了普通的学生时代，虽然我不学无术，可是我打针的技术还是可以的，我救了别人，可我却不能自救。

七月，时日忽然漫长。

在一个偏僻的小镇里，喝清水度过一日，抑或暴食不能止，被一堆厚实混浊之物堵的严实。

打开电脑，我开始写blog，死去活来，在陌生的街头蹲下，忽然想流泪，就快溢出眼眶，然后大口大口的喘气，

继续微笑着自己的安然之生。