法控制。反复来去的事情，早已目不衔接。长久的时间让我开始觉得可以没有你也可以，这样的想法却又在浮现的下一刻被自己磨灭。一直以来缺少的就是这种向一切告别，划清界限的勇气。不可否置，我就是舍不得过没有你存在的生活。

你也知道我们争吵的话题是何其可笑与无聊。你让我陪你打桌球，我让你陪我看电影。各执一词且不可退让。之后你告知我你是要参加婚礼抽空和我打桌球，言语间仿佛恩赐般的语气让我作何回答。足以让我放弃所坚持的，足以让我远离你。无言继续交谈，你说你手机欠费让我别往你手机发短信，于是我干脆将你的信息删完一了百了。脑袋里只有一个想法，你给我滚远点。那时候我是真的再不想和你有任何交集，现在同样也是。

Y要离开湖南去北京，问及我意见。我说我当然是赞成的。思考片刻后又补充一句，想清楚再决定。毕竟是从故乡去他乡。他说有没有必要和他母亲商量商量。我说也好。然后他又说，我就想问问你的意见，反正我决定的事才不会管她的意见。我失笑。我何尝又不知道你对我说你希望你生活到处都是我时的遗憾。遗憾的事情信手拈来，事后谈及却怎么也是无济于事。

在床上躺下想睡觉却总是想很多事情，希望早点睡下怎么也睡不着。明明是什么也不愿意想，可就是挥之不去。几次下来动了吃药的念头，把盖子揭开的一刻却还是按捺下去。于是就在床上望着也不知道什么地方出神，回神过来的时候身体已经冰冷。起身去窗台坐坐，水杯里的水已经冷却了也就没有想喝的欲望。想起那天朋友说的话，无不感叹人生的好笑。同个影院，同场电影，他坐7排我坐8排，也就这么没遇见。

梦多夜长，起床的时候常常感到头晕和劳累感。大多时候醒了以后不愿起来，那片刻的清醒让我贪念并且记忆犹深。很多话题涉及之后尴尬便避免涉及，与其说避免涉及，何尝又不是避免尴尬。无药可治的失眠让我如何不辞藻生疏对待我的心烦。记得你也失眠，那我是否可以有这个荣幸，和你一起在半夜清醒，换上这无药可治的病。我又是想治愈的，我知道你并不知道该如何对待我，我不该令你困扰。就像你说的你在，这不就是很好的了吗。那么我就应该知足了。知足常乐这个道理我知道。

周围的人迷上电视剧《宫》。对此我并无多大兴趣。偶尔几个人问及我关于《宫》的话题也是简言敷衍了之。后来得知连你也在迷，我打趣你道，你也喜欢那个什么八阿哥。你佯装生气的发个发火的表情过来说，我他妈又不是gay，你不是不知道。很长一段时间没再对话。我想顺手点根烟的时候发现我早就戒了。估计你是怕了我的那份安静，不确定的又给我一个认错的表情说，我不是故意的你没事吧。我想你一脸诚恳，只是回了你以便让你安心。之后的晚上我又失眠了，应该说我继续失眠了。