爱你也不过是我灰暗生活里的英雄梦想，就这么一直如此相守，把你当成全部，得你是世界，失你亦然。回想每一次争执我总是不能多说什么，就只是呆呆的坐在那里看一切事情的发生，甚至很多时候我觉得自己是一个局外人。突然世界就变喧嚣了，然后我的眼泪流进心里，结成一片泪海。但我没有像Fandy说的那样足以用一片冷冻住的泪海保护自己，我蜷在被子里听泪海融化的声音，它又变成我的眼泪，淌进枕头的棉絮里。哭累了又睡过去，只要不想伤害便不再是伤害。我一直都这么以为着，今天早上我卯足了心问你说的是不是气话，却只得到一句轻飘飘的不知道。我没有怨恨，没有生气，甚至没有委屈，我只是心冷了，觉得满满的都是伤痛，再也无力承受。

我真的很想放你走，还给你你每次争执时向我索要的自由。早上我关了机，尝试离开你的生活。但这场游戏，我还是输了。我一个人下楼沉默的打理了自己的中饭，然后开机看到了你的道歉。你说怎么办你受伤了我却不在你身边。泪又一次落下来。我心软了。不想在乎更多。朋友总是说我不值得，说我傻愣的付出太多却从来得不到什么，对自己珍重的人掏心掏肺的甚至忘记了自己，最后伤害是自己的，成全是别人的，寂寞了还是要自己一个人抗，就彻头彻尾是一个对自己不负责任的傻孩子。可是我真的没有什么得失观。我知道付出的同时就没有去想过要得到什么样的回报，我知道选择付出的时候就已经没有余地去后悔。诚然他真的教会我很多，起码明白生活苦乐。

也就是这样难过的时候一大盒费列罗都不能让我高兴起来。宁可窝着窝着等伤痛化掉了。真正感动的是终于看清他对我如此珍重，关心我从不估计的，甚至装大人的告诉我良药苦口。一个人唯有默默承受，方能学会坚强学会生活学会爱人。于是我决心的是更多的体谅和理解。但我或许永远学不会的一样事情是坚强的面对。难过的时候越来越抑制不住自己的情绪，心痛的时候越来越抑制不住自己的眼泪。也只是一句我累了就搪塞掉一切。可是我越来越怕自己没有力气再抓住他的手，怕没有勇气像从前一样给他我全部的爱和希望。我累了，这真的是很可怕的三个字。

也只是想要问一问，为什么一次一次在最幸福的时候把我推下谷底，为什么给我希望却又给了我绝望。绝望背后是深不见底的孤独。而我需要有一个人领我走告诉我不怕我还有他，我需要有一个人在我心痛至极害怕至极的时候紧紧抱住我。但我习惯的始终是另一种生活，一种孤独时仍需自己与孤独相拥的生活，黑暗时还是一个人吞食寂寞。我不是小孩子了，不是哄哄就能全然不怕的去面对黑夜，不是哄哄就能安然入睡，不是哄哄就能笑的发自肺腑忘掉全部的伤痛能够既往不咎，不是哄哄就能你需要的时候对你好不要的时候就拍拍屁股走人，不是哄哄我就能没有牢骚不需要诉苦以为生活都是好的梦想一直都在，我不是不想对你说，只是从没有等到你愿意听我说的机会。我只是学会了在这场游戏里保护自己却还是丢了自己，我孤军奋战这么久还是逃不掉对你溃不成军。

你说我想要的夸夸其谈的生活给不了我。我也只是想你能给我简单安稳的生活，从此能执子之手与子偕老就好了。我可以放弃我那些天马行空的梦想可以和你粗粮软米，过我至始至终只想要拥有的平淡生活。

我谢谢你越来越肯定的要给我永远。未来。在一起。

不过是一座孤岛，等你带我离开。