我突然害怕你变成我的习惯，然后突然抛下我。过分地依赖一种事物，而那事物最后离你而去的感受是十分煎熬的。习惯孤独的时候，随便一处地方都能寻觅到欢乐；而如若是习惯了温暖，一定难以抗拒乍冷的寒风。

于是，如你所说，我一直封闭自己的心。

我是个懦夫，外表光鲜的懦夫。

                                                                       2011/12/25

◇       面具

习惯带着面具生活，突然卸下，连着肉撕裂下的疼，蜷缩着，抽搐。眼泪像泉眼一般涌了出来。始终，我不相信的东西太多了。

好久没有认真地在人前剖析过自己了，站在一个高度上，以旁观者的身份来打量自己。至始至终都笼着悲剧色彩，无论是怎样的一个故事，在我的手上都只是一个悲剧。对一切美好的事物都心存忌惮。我是如此的不相信。

“以前我一直纠结你到底喜欢我不，后来我发现你原来从没打算喜欢过任何人。”看着这句话，笑着流泪。你没有你知道的了解我，正如我出乎你意料的悲观薄凉。我是一块千年寒冰，无法被温暖，只会冻死其他人。

之前觉得最感动的一句话是：
“你想去哪儿？”

“我想去你心里想去的地方。”

或许是因为怀念回答那问题的人，也或许是因为这答案过于美好，然后停顿了。后来觉得最感动的一段话：重要的不是去哪儿、做什么，而是跟谁一起。在很多地方看见过类似的话，可听见的时候还是会感动。尽管我一直喜欢用世人所谓不屑的眼神，云淡风轻的看了一眼然后看向别处。

痛是那么明显，明显到一点力气都没有。

睡觉的时候已经是早上五点了，我还是睡不着。十点过有考试，七点四十的闹钟。有时候，真的有些佩服自己。

我多么想，我们回到以前，我什么都不知道，然后可以肆无忌惮地聊天。可惜，我知道，有些伪装我还是做不到。有些话一说出口才知道是伤害，懊悔已经来不及。而我，还要假装，假装我很好，我不知道。

习惯各种客套，各种微笑，习惯各种伪装的自己。尽管心里多么的想哭，但面上还是要逞强地笑。别人都看不出我笑得很假，只有你。于是在你面前笑说要装严肃，可从未做到。我是一个笑面人，只懂得偶尔在夜里揭开面具，露出腐烂的肌肤。

完整的我，如此不堪，劣迹斑斑。你想看，不怕做恶梦么？完美的我，偶尔骄傲的出现，完美的笑给世人看。如你之前认识的我。

而不管怎样，我还是习惯带着面具生活，当一个笑面人。

                                                                           2011/12/29

◇       游走

我走在这座城市里，完全是一个陌生人。一个地方来回走了许多次，还是找不到方向。我到底应该在哪里。我又是不是能接受各种状况，各种我意想不到的状况。

今天是元旦，可我还是扫兴了。穿着鲜艳的红，却压抑不住心底的悲伤。重复的次数多了，便会看淡一切。我会认真生活。好好生活。

                                                                            2012/01/01

◇       生活

我不是圣人，做不到无动于衷。大多习惯性的不屑，最后变成了不屑自己。以前总把自己放得很高，高到轻狂地俯视世界；后来把自己放得很低，如来往行人，不记得任何面容，无所谓来去。习惯性的压抑太多的事，笑，又是笑，只有在沉默的时候反省自己过于强大的适应能力。

我是容易迷路，但终会到达目的地，只是要忽略时间。

下雨的城市到处都是泥浆，闪烁着少得可怜的红绿灯。窗外是两棵梧桐树，垂吊着枯黄的叶子与骨质枝干，梧桐背后是高高矗立的钟鼓楼，几个整点钟声便会响起，早上想睡懒觉都不成。

有很久没有操心过柴米油盐的问题了，以为如同那些隐匿着的悲伤与绝望，时间久了，它自然消褪了，可其实还是在的，只是被我忘记了。自然，这两者完全没有可比性，一个是生活，一个是情绪。但其实，它们完全可以合成一个完整的个体。

开始学着记账与理财，开始学着买菜与生活，开始顶着寒自己做饭，开始心疼在外吃饭结账时各种颜色的毛泽东。

我一直好奇，一直看似强大的我，会不会某天突然分崩离析。若是那天真有到来的时候，我会提前扼杀掉它。

一直忘了说，谢谢你陪我到2012。