其实也不知道什么叫做厌烦，什么叫做恨，或许是油然而生的一种东西，而突然在我身上显现也不知是否是真的，太怕那些假的东西在身边，却分不清楚。我真的不知道自己的心中想的是什么，真的，假的，到底有多复杂。从以前到现在，我一直认为自己是个很做作的人，心中想的，脑中想的，和实际中做出来的不同，和实际中说的不同，不管是别人问我时还是自己的想法。看着天空不能明白什么，看着自己生活的周围不能满足所有。什么时候心开始变得沉重，继而厌倦了他人的说话声，我想自己明明喜欢双耳充满声音的感觉，却讨厌它们絮絮叨叨的声音。嘴中含着糖，把它咬开，中间是种苦涩的滋味在口中蔓延，继续单曲循环着一首歌，在此时却怎么也听不厌，是如此么，让自己感觉越来越累，越发越不知之后该怎么办，看着周围人陆陆续续的到来，渐渐产生了厌倦。

习惯了哭的感觉，有时甚至连眼睛都睁不开，什么时候开始不在乎而一直破坏它，甚至想到如果我瞎了该多好，可是那也并不是我要的，因为生活而失去眼前的一切，那些都不值得。有时候听着，会想到如果自己瞎了该多好，可是为了所得而让所有的声音立马消失，那样太过于痛苦。有时候，觉得自己成了哑巴那该多好，我想着他们一直在想要我说的什么，可是感觉像失声那些不想说话。如果当时我看着他们的脸，只是会更加的沉下去，看见他们抽泣的样子真的好想笑，不知道是为何来的感觉，只是内心所想的，看到的时候，不由分说。总觉得他们在逼我一样，这只会让我更难受，眼泪不停地往下掉，突然好想跟母亲说，我什么事情也没有，只是最近好累，想歇一歇。可是平常的习惯我想要改变好难好难。

如果躲在衣柜中，前面用桌子堵住，把房间的门锁住，在里面住了整整一晚，不知什么时候可以忍受下来，一直看着那漆黑的地方。喉咙变得好样，说不出什么话，只是一直咳嗽，发呆看着前面。我不在乎由谁掌控这一切，看着母亲的背影，也不知这已经是第几次惹她哭了。突然觉得今天的时间过得好漫长，也不知为何，心中渐渐存在的顾忌越来越多，渐渐越来越喜欢大红，渐渐喜欢白色黑色红色相交错，如果说红色是血，那黑色是何，白色又是什么。不论生活是否无力叵测，无论是否再次开始删东西，已经成了无法改变的事实，以前所有的东西全都没了，我想要以前的心情再次回到我的身边，尽管陪伴我也可以。看着新博客的生日今天已经九十九天了，不知真的时间过的那么快，当初是怎么狠下心第一次把东西删掉，一个都不留，回头看已经是一月，此时已经到了四月，只是讨厌四月，发生的太多事情，闷在胸中没法控制发泄。

慢慢后退却看不见后面的风景，渐渐划过夕阳西下的天空已不知是何时。傍晚时分，习惯拍下此时的风景。我总是在想，自己是不是活不下去了，前面后面的路都是悬崖，如果停在此地自身自灭那只会让我更加厌恶而已，只是心真的好累，没有力气再去选择向前或向后，左边和右边只是一条路，在我冗长的梦中是不复出现的。不喜欢看歌词，想起来却会保存许久，不会说什么对这世界的轻松言语，那只是谎言。从来都不需要用谎言来编织整个世界绕自己转。又不知谁会陪我走下去，只是以后的事情抱负的太多太贫乏。本来认为自己是爱阳光的，结果还是避而躲之，我害怕，太阳光照太过于强烈，是不是见不得光，或许不是，只是讨厌，习惯性的讨厌，习惯性。傍晚时，我一直在想，什么时候太阳落山了，什么时候天黑了，什么时候进入黑暗了，或许黑色就是这夜晚，管耐不住的寂寞，由始至终，它黑夜的一颗棋子，消失在黑色中。

今天早上出其意料般的早起，差不多七点左右，两个星期以来的休息，熬夜，晚起，变成了规律。如果说早晨是从何时开始的，我不知道，我也忘记是多久之前看的太阳升起，无论早上起来的有多早，始终看不到，太过于喜欢清晨与傍晚时分。喜欢白色是在心情很好的情况时，只是现在不是，或许是因为中午小外公小外婆有来过，我记得他们住在宁波，他们说是特意来看看我，还问我要不要去那里，只是在家中待久了，不想出去而已。曾经幻想过，以后会不会到宁波去读书，也是因为四月而讨厌这个地方，讨厌熟悉的那些人，不想再遇见他们。原来，自己害怕的东西有那么多，从什么时候开始，从什么时候发觉，可是，在这里的生活习惯了，也就改变不聊了，因为是习惯。

殊不知自己最近的日子究竟是怎样度过的，也不知以后的日子会如何。如果会改变的话，那就这样吧，究竟不知这样会有多好。看着自己QQ里面的博客群也只剩下最熟悉的三个，自己加的好友也只有四十多个而已，有一天也会把一些人删除吧，只是如果这样，这里的人就不会再相遇，那么如果有缘，再相遇又何妨。渐渐所有的东西都成了吐露我心情的地方，依旧习惯新浪这个地方，我说以后就不改了吧。那就这样吧。

第一次用红色的字体，那么，就让黑色和白色沉浮死海吧，让它不在出现。

我有种习惯，听着一首歌码字，那首歌就一直反复循环着，这次也依旧一样。

幸亏，第一次，我居然会幸亏自己还活着，原因已浮沉死海，不需要再去寻找。

我不需要让爱有路可退，也不需要用猜测来缓解生活点滴，若爱又天意，那么它必定会等待中获得。

我希望自己以后再也不会流眼泪，因为承诺已经不重要了，相当于什么都不重要了，还需要留下什么来伤心呢，所以，今后都不必再留下一滴眼泪。那么，也让泪腺也沉浮大海，它会宽阔的多，因为不需要所以不重要。我喜欢看一大片的文字来隐藏自己，我喜欢看一大片红色来舒缓自己的心情，或许，心情好了，眼泪亦就少了许多。