【往事若无其事】

Z，你真的是我生命中一等一的Loser男。你不仅破坏了咱俩的幸福，还破坏了我对爱情的想象和信念，进而让我怀疑自己，对自己失去信心。我一度以为我失去了爱人的能力，现在想来，我反而应该感谢你，让我成长这么多，让我知道谁才是我的归宿。

书上说：遇到Loser男，对于女孩子会是一个长期的打击，被Loser男伤害过的女孩可能会对男人抱有某种偏见，最后会变的很敏感，导致判断失误。一正一负，性格互补，如果你太正常了，那么遇到个轻度Loser，其实还是可以接受的。可惜，本来我就不是一个正常人，而你恰好又是终极Loser，这么看来，结局早在我们相恋时就注定了。不得不说，我本来挺自信的，然而因为你的离开，我开始觉得自己一无是处，开始不再相信爱情，不再相信天长地久。

在经历了背叛伤害绝望之后，我变的心态平和性格顽劣。对任何人投以的爱都采取玩世不恭的态度，将所有的人一一隔离出局，最终独守空闺。要知道，旧爱最甜也最伤人，它是一把双刃刀，无论爱与不爱，都会把人的心割的伤口淋漓，疼痛不已。溜掉的小鱼总是最美的，得不到的总是最好的。你就像是那条溜掉的小鱼，一直在我的心底游荡，我曾经跟你说过，这个世上除了你的父母，没有人会比我更爱你，至少目前是的。我记得你紧抿着双唇，还我一个腼腆的笑容，小声说到，我相信。

分开以后，我曾想过无数个我们再次相遇的场景，事实证明，我确实是琼瑶剧看多了。大概是晚上九点半，高中聚餐完后，大家都不怎么尽兴，商量着去哪续摊，我就站在人群中叽叽喳喳的讨论，看到你的那一瞬间，我还以为是酒喝多了出现幻觉了，然而我还是低着头毅然跟了过去，一步步靠近，看到那熟悉的鞋子，熟悉的牛仔裤，熟悉的外套，熟悉的侧脸，唯一不熟悉的，是你脸上愉悦的表情和那双与你十指紧扣的手。

呵呵，以前我总在猜测，再见面，我会是怎样的心情。原来...没有大悲大喜，没有心酸嘲讽，我只是突然觉得好轻松，像是压在心里的一块石头被搬走了一样。我想我是真的释怀了，现在我只希望，你永远在那里幸福便好，不必再走近，不必。

【你的好，我比谁都知道】

H,你曾经跟我说过：如果你不能给我全部的热情，请你，连一点点温暖都不要施舍给我。于是我就自私的享受了你五年的热情，我不是铁石心肠，我不是没有感动，我不是没有想过回报...但是原谅我，感动并不是感情，就算有了感情，那也不是爱情。我有情感洁癖，我无法忍受跟不爱的人在一起相濡以沫，我知道我可恨，我利用过你当挡箭牌，我伤害过你的感情，我拒绝过你四次，不，现在，是第五次了，我相信，这也是最后一次了。

在黑暗的高三，你每天变着花样的给我买零食；怕太接近我，会有闲言闲语，学业那么重，你却依然坚持给我写信；知道我喜欢潘玮柏，凡是看到他的海报，你都买来送我；无意听到我说没有写作素材，就送我那本刘墉的书；突然下雨的那天下午，冲回家给我带来的那件外套；高三毕业，你第一次表白时的那束玫瑰花；寒假提前赶回来陪我过生日，送的正版潘玮柏CD和毛绒玩偶；去W市旅游，给我带的糖果和贝壳猪；每个大小节日都会给我送贺卡；你人在千里之外，却还是会在圣诞节的时候托人送我苹果；我无聊时群发的一条恶搞短信，只有你当真，送了我音乐盒和围巾，后来L告诉我，在武汉，那个最炎热的夏天里，你拉着他跑遍了所有可能卖围巾的地方...

H，谢谢你的陪伴，谢谢你无微不至的关怀，谢谢你总是在我困难的时候二话不说就帮我解决好，谢谢你在所有人面前都处处维护我，谢谢你不忍心看我有压力，所以从不强迫我面对你的爱，谢谢你在我恋爱的时候，为了避免他吃醋，所以从不表现出一丝的亲昵，谢谢你在我失恋的时候，神一般的出现安慰我...谢谢你这五年来从不间断的关心照顾体贴温暖和爱，这些我都无法偿还。

虽然我们都不相信还有来生，虽然我知道我说这些都没用，但我还是要说，下辈子，换我来爱你，三生三世，我定与你相随。

【你负责幸福，我负责让你幸福】

M，我们的相识相知相恋，就像是梦一样，那么美好，那么不真实。隔着网络，隔着这几千里的距离，我触摸不到你的体温，我感受不到你的气息，我拥抱不了你的悲伤，我安慰不了你的低落，我抚平不了你紧皱的眉头...你知道每当我想你想的快要崩溃的时候，我有多痛恨我们之间的这段距离吗？

我知道，我固执，我霸道，我白痴，我冲动，我心软，我不安，我猜疑，我焦虑，我坏脾气，我小心眼，我爱吃醋，我患得患失，我不让你省心，我经常性的精神抽风...我的这些所有，让我一次次的伤害你，一次次的挑战你忍耐的极限，一次次逼你情绪爆发。

电话、书信、网络，你始终看不到我的表情，你只能凭着我的语气和文字猜测我的情绪，然而你不知道，我多么会用语气和文字来掩饰自己的内心。你说我总是一副嬉皮笑脸的样子，敷衍的态度，轻佻的语气，博爱的习惯，心软的毛病，受欢迎的程度，这些都让你不安，让你无奈却又无能为力。

鉴于保护主人公的隐私权，后续请各位发挥自己丰富的想象力，尽情的YY吧。