不如就此相忘于尘世间。
收拾东西,无意间看到你的来信,回忆像潮水般涌来。
其实以我锻炼了这么久的心态,应该是能克制的吧,可恰恰很久很久不见的师傅回来了,一番嘘寒问暖,直把眼泪逼了下来。
师傅说,花开一时,品花的人却有很多,你的存在不是单为一个人而绽放 ,何必去钻牛角尖。现实终归还是要面对,不要刻意的去遗忘,顺其自然。
罢了,听师傅的,稍微让我脆弱一下,一会儿就好。
已经忘了最后一次哭是什么时候了,但那种心痛的感觉现在想起来也还是那么清晰。
我终究是没有忍住,去了你的博客,看着那里变的面目全非,却依然是你喜欢的简单模样。
还是没有那个勇气去仔细阅读你的文章,匆匆浏览,就足以让眼泪不停流。
哭什么呢?
觉得自己有些可笑,当初的事,说不清错在谁,可我始终认为是自己弃了你。
并不是在给自己找面子,而是我一直这样,无论发生什么事,我都会认为是自己对不起别人。
我记得自己仅有的一次喝醉酒就是为你,无意识的让自己喝到不醒人事。
朦胧之间想起你说的,曾经因为赌气不服输,和人拼酒拼到胃出血,现在也还时常会胃痛。
就那一瞬间,好想告诉你,我终于也体会到你的那种痛了。
舍友说我喝醉以后酒品很不好,倒是没有撒泼打滚,却拉着她们一直哭,嘴里一直重复一句话,对不起对不起,都是我的错。
再问我什么,我也不肯说了,只是一直大哭。
呵呵,我究竟是对不起谁呢?余小抽说,我最对不起的应该是自己。
你说的没错,我有时候就是喜欢自己给自己找虐。
比如现在,我明知道不该再看你写的信,却还是不由自主的把手伸向书柜。
其实就算我不看,你写了些什么,我都能背下来了。
你只给我写过这一封信,唯一的一封。
你说我是你媳妇,你要为我撑起一片天。
可是怎么办?你没有做到。
你说你没有安全感,希望我永远不要离开你。
可是对不起,我没有做到。
那么,我们算不算是扯平了呢?
现在的你还是一样的受欢迎,我看着你和不同的女生打情骂俏心里还是会难过。
我知道我现在没有资格说你什么,只是我不相信你是那种人。
即使当初发生了那件事,我也不相信。
那不是你的本意,你会那样做,自然是有苦衷的。
只可惜,当时的我显然没有这么冷静。
呵呵,没想到最终还是伤了你,也毁了我们的回忆,我的错。
你送我的情歌,《Nothing's Gonna Change My Love For You》还给你。
我给你的爱,倘若没有对你造成负担,你暂且留着。
祈盼你过得依旧很好,就像我从不曾来过一样。
我也会继续把你放在心底,然后,风轻云淡的活着。
念安。
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