【然后没有然后。】

有人说，最懂你的人，总是能轻而易举的伤害你最深。

他们太过了解你，知道你最在乎什么，怕失去什么。

所以我不喜欢别人把我看的太透，这样会让我很没安全感。

我并没有被害妄想症，只是经历了这么多事情，我实在不愿用我伤痕累累的心再赌一场。

但我还是会很轻易的去相信别人，无非其他，只是，想给自己点希望。

每天在新浪都会认识些新朋友，大家像认识了很久了一样，说着亲密的话，四处谈笑风生。

可笑的是，许多人一开始就和我相约要互相陪伴。

然后，就再也没有然后了。

 

【我会记得你，然后爱别人。】

呵，最近竟然又有女生向我表白，我不知道是该高兴还是该悲哀。

她说，除了长相和身材，我有她理想男友的所有条件。

绅士风度，阳光开朗，幽默风趣，会照顾人，会哄她开心，很宠她。

我说，我对所有人都是这样，你并不是特殊的，你会不会想歪了。

她说，那没关系，我做你女朋友以后，你就只能对我一个人好。

我说，我也挺喜欢我自己的，所以我自己在和自己谈恋爱。

然后我一本正经的告诉她，其实我有人格分裂症。

哈，她相信了，说真可惜，但她会记得我，然后爱别人。

我想，这个别人，应该是名男性吧，但愿。

 

【对不起，我很顽固。】

看过你写的文章，你喜欢去一个城市寻找你熟悉的人。

你给我打过电话，在我们时隔半年重逢之际。

第一个，我没有街上，不是故意的。

我给你回了短信，问你怎么了，我说我不喜欢接电话，除非是极其亲密和熟悉的人。

你固执的又打了第二个，响了片刻，戛然而止，我想你是明白了。

你说，你只是想看看，你在不在我熟悉的人之内。

抱歉，让你失望了。

这只是我个人癖好，我偏执的喜欢发短信。

哪怕是十万火急的事，哪怕是三言两语说不清的事。

其实，我只是怕尴尬，怕冷场，怕无话可说。

要知道，声音不会伪装，不会掩饰情绪，会泄露出很多秘密。

而我，不愿意出现这种情况，不愿别人看穿我的内心。

我已经习惯伪装自己，粉饰太平。

对不起，我很顽固，也谢谢你，尊重我的习惯。

 

【你来，无论多大风雨，我都会去接你。】

我在微博写道：倘若有一天你流浪到我所在的城市，我也许没有足够的钱带你海吃海喝，但我会与你同吃同住。

梨落姐说她被感动到了。

落说他明年二三月份也许会来看我。

我回落，嗯，欢迎。

其实我是满心欢喜的，你还是第一个说要来看我的人，虽然，只是也许。

我曾跟你说过，我不喜欢见面。

因为怕对方失望，因为怕见了面反而更加疏远了。

但那些也只是顾虑而已。

我在这里许你一句话，你来，我会去接你，风雨无阻。

 

【只是我太念旧了。】

最近越来越觉得自己老了，总喜欢回忆以前的事情和人。

常常会想起曾出现在我生命中各式各样匆匆而别的人。

有些人，我连模样都想不起来了，却依然清晰的记得当初与之在一起的感觉。

想起曾经听过的情话，最喜欢的莫过于那句：无论什么时候，只要你喊一声XXX，我就会回答一声，嗯，我在。

后来我才明白，所谓的情话，不过是骗子说给傻子听的。

然而，我却依然留恋自己是傻子的时候。

 

 

【现在的我很好，以后会更好。】

与其祈求生活平淡一些，不如让自己淡定一些。

不大喜，不痛悲。

不炫耀，不嫉妒。

不盲目，不跟从。

不引领，不统治。

不吵不闹，不争不抢。