浮生。敲下这两个字时，脑袋里杂乱无章，你知道的，尽管我多么想把周遭这一切梳理的井井有条，可还是未能如愿以偿。

    这几日，竟如此想念这个地方，想念指尖流淌文字的感觉，想念一些温暖。总是在渴求，也许是内心的极度匮乏，于是贪恋着，便想把温暖紧紧抓在手里，渐而依赖成性。有人说文字就像带着毒性的罂粟花，与文字染指便会欲罢不能。若文字是罂粟花，那么它一定是世上最美的花，红的，白的，紫的，一朵一朵妖娆艳丽。它的绽放，能安抚内心的寥落和孤寂，于是，疼痛的心灵便渴望借此寻求慰藉，久而久之，恋上，贪上，哪怕会在这里沉溺，也不愿移开凝结的目光。

    这是一场宿命，注定要与它结缘，自此不离。也许很多时刻只有它是懂我的，在茫茫人潮里，只有它能明白我的不安和害怕，能寻见世间一角我的渺小身影。昨天朋友在企鹅里说，小丫头你终于出现了，很久不见你了。我不知道自己消失了有多久，其实我一直在那里，我只是习惯隐身，久而久之就成了自然。有个孩子问我，你在害怕什么？她不过是十几岁的年纪，就看出了内心的惶恐。害怕什么。其实只是不安。

    就想把自己藏起来，没有谁能那样找到我，然后看穿我所有的落寞，没有谁能靠近然后离开，给心里刻下一道丑陋的疤，没有谁能来去自如，随意伤害。没有谁。只有我自己在这片小小的领域里。

    这个四月，一直有明媚的阳光。我将自己弄得格外繁忙，早上六点便从床上爬起来，一直到晚上十二点再回到熟悉的床，白日的十二个小时里似乎一直在做事情，我告诉朋友最近很忙，仔细想想却不知道自己忙出了什么样的结果。仿佛是一个埋头赶路的人，方向就在那里，如此明确，一直走，一直走，甚至无暇顾及沿路的风景，却丝毫不知道出路在哪里。

    如此不堪。

    午间出门的时候，穿了细细的高跟鞋，简单风格的衣服，越加变长的头发顺着耳际垂下来，干净的妆容。总习惯将自己装束成精致的女子。一直想要那样的生活状态，外表精致，内心丰盈。只是那么久了，依旧没有成为自己喜欢的类型，依旧内心苍白无光。正午的时候，日光刺得双眼灼痛，难过就在那么一瞬间猝不及防的袭来。一直以为已经将自己磨练的足够坚强，在那些时而会光顾生活的小悲伤面前可以微微一笑来很好的归整自我，然后继续行走。以为会一直这样下去，再多的伤痕都能在自我的调节里慢慢淡化。殊不知，坚强了太久也会累，也会脆弱。坚强了太久，也想停下来，有个安稳的肩膀能靠一靠。

    踩着高跟鞋回到宿舍，不想看书，不想写论文，我给小冕说此时此刻我非常难过，说完却不知道自己在难过什么，也许真的不该把这样的坏情绪传染给这个小女子。她的生活，也足够烦乱。“不要难过，我在想念你”。这样的一句话，多么动人。我也想你了，那日我们在群里聊天的时候就想你了，我告诉你快点回来吧，校园的花都开好了。我想念那些我们挽着胳膊去上课的日子，想念每一个和你探讨各种话题的日子，也想念你的歌声。离那些日子越远，我就会越怀念。

    她们说当你开始怀念的时候就意味着你开始慢慢苍老了，是这样吗，近日我总是会陷入对过去的怀念里。下午坐在被阳光包围的阳台上，翻着书，仿佛能感觉你们都在我身边，一把把椅子并在一起，我们并肩而坐，你递给她一个微笑，她还以一句话语，时光安宁。是青春的书页翻得太过仓促还是我们留恋于其中不肯前行。

    总觉得时光带走了好多东西，只留下我们，还在原地傻傻地观望。

    该如何去定义这样一个季节。离别季，还是伤感季。总觉得有太多感性的分子流转在我们之间，昨天晚上和一个朋友聊了很久的天，从学校到社会，从论文到工作，然后还有感情。这一季的我们，有很多的不知所措，很多的无可奈何，该做的事情就那么几件，却将自己弄得又忙又累，身心疲惫，身边的人儿四散天涯，天南海北地行走着。于是，很多时候就想收起从前那份心态，一个人默然行走。这样一季，终究还是累了，似乎沉睡是最好的方式，却不能安于沉睡。

    这一季的时光太仓促，毕业，工作，还有爱情。记得以前有人说过，她不相信我和他会分开，不相信爱情会轻易被摧垮。我以前也不相信，可慢慢地时间久了，发现没有什么事情能够绝对到让你有足够理由不去相信，这个世界唯一不变的就是变化。也许有些时候不是感情本身变淡了，而是感情里的我们慢慢地发生着变化，最初的最初，本没有万分的在意，于是也就没有万分的期许，最后的最后，全身心投入了，一丁点儿委屈都会使心格外的疼。

    在感情里，我们互相关爱着，又互相伤害着，这并非我们本意，却被彼此演绎的淋漓尽致。

    是谁拿流年乱了浮生，又借浮生乱了红尘。