我已无法用多余的文字来描述现在的生活，踽踽独行，在深夜想起也会觉得酸楚。

起初听烟火的时候尚不觉得是与毕业应景的歌，那日重新来听眼角竟会潮湿。内心最柔软的弦总会轻易被触碰，有时是一首歌，有时是一句话，更多的是关于一些人的回忆，无休无止，绵绵不绝。这条充满希冀的路上演了悲欢离合喜怒哀乐，身边的人来来去去，终究成为过客。于是不奢求不回望，也总比怅然若失好过。

四月的黑夜愈加逼仄，熹微的晨光似是孤独的前奏，经历喧嚣后又归于平静。给M发了一份邮件，并不期望他会看到甚至回复。毕竟自2010年的盛夏光年开始，彼此都偏离轨道走了很远。他比我年长几岁，我便当他是兄长。我们会发长长的纸条，邮箱里保存着的也只有与他的信件来往。曾以为这样静默的相处方式会像直线可以延伸至很远的地方，只因他说：“我等你一年，高考完后我会找你。”后来我对他说，这是听过的最温情的话。即便是现在再次想起，也会有冲动向他诉说。两个同样执着于渴望的人，喜欢同一个作家，同一首歌，同一个歌手，并且有相同的处世态度，不能算作偶然。我们之间的距离比我能想象到的任何一个人的距离都要远，现在的联系也比任何一个人都要淡薄。也许我可以相信六月，他会带着熟悉的话语来找我，兑现我所有的相信。

或许我总是带着亲和的假面出现在别人的视线中。但事实上，不去计较是我表现出的冷漠。我知道自己的脾性，熟谙这个规律的似乎也只有自己。对喜欢的人竭力死皮赖脸，对厌恶的人不会做到冷言冷语相对，只会不闻不问。时间磨平了锋利的棱角，继而留下的也只有与生俱来的暴戾。

“如果没有做到伤害，做到破坏，做到摧毁，就不够具备明确的自身存在感。”

理解或者证明这句话，需要相当的时间。于我现在的历练来说，远远不够。我不是令父母省心的女子，也没有你想象中的那么好。做事待人皆有分寸，仅此而已。记忆中仅有的歇斯底里的彻底放纵，与家人学业有关，偏激执拗到无以复加。矛盾一直潜藏在血液里，有些事情不去深究便可得到现时的安稳。就像我与父亲关系一度恶化，他说我变了之后的很久，我们再也没有触碰到与之相关的话题。太过相像只会两败俱伤。

事已至此。不期望会有多少人为我等待，只企求当我回来的时候，你们没有走很远。深知没有谁可以陪伴谁到地老天荒，就像我不会真的在原地守候，除非你值得我等，期限也恰在可接受的范围内。

四月伊始。天气阴晴不定，心情时好时坏。班级恋情繁衍迅速，啼笑皆非。收到房和阿离的来信，满心欢喜。走路时会被背书包的男生背影吸引，让我想起知道我在念他的少年。

听冯曦妤的避风港，莫名想到你，迟若熏，让我做你的避风港。

六月不远。波澜不惊。