我一直希望，在我面对好风景的时候，那个我深爱的人，就在身旁。

     近些日子海潮般压倒性的冷空气，像是结满锋利的细小冰凌划破每一个妄想过路的灵魂。日渐变冷的天气里手疾有时候发作，我深刻的相信，疾病，不发作并不代表没有。在天津居住的几个月，因为起初不懂得严谨的安排生活，促使了生活在局促的环境里变得不易而且艰难，无法伸手向父亲要钱，在闲碎的时间里找了零工来做，生命里第一次负荷自己的重量，这也让我觉得多年来一个人生活的你，至少比我懂得对生活的规划。在这段日子里，寂静是没有尽头的，看不进书籍，总是在夜晚焦虑不安，有时候就这样坐到天明。

     在略显安宁生活背后仿佛存在一个不怀好意的目光。生之渺茫确乎是，我更深刻的认识到这一点。摒弃不了无法坚持到底的做一件事情的陋性，以及不去思考如何用认真的态度做所有借以确认你向来持以的观点。以前我有过笃谨的心态生活，并且长时间的迫切想要实现，做起来却是相当的困难，我深知这是个严肃的问题。生活的目的仿佛一瞬间变成了一场迫不及待的报复，我还是一个效死者，比客观存在的更多的感受生之不安，丢失忍耐。你寓意自己最多的过去的生活像诗一样，而我在过去勉强算的上旅行的日子里，站在孤立的天幕下，像海绵吸收了各种声音。时光却是寓意我漂泊的灵魂，漫无出路。

     我还算不上有一颗淡泊自处的心。害怕面对黑暗，劝慰也没有任何意义。我只是很幸运自己能成为你最大的分享者，面对你内心的旷阔和安宁，相比之下我显得叛逆而且不安。无法打败自己内心的人，畏惧自己内心的感情残疾，你知道我，多年来与母亲的隔阂，刻薄相待。面对离开也无法用一句好聚好散自我释然。并且从未对朴实的生活引以为乐，长时间对寂静的坚持和孤独的忍受，教会我对于过去不屑的东西投之坦然，我学会原谅很多东西。因为意识不到自己什么时候也需要别人的帮助。所以现在的我有比起以前更充裕的慈悲。其实我的一生并不缺乏幸福。大爱无言。我只是害怕这样的我算不上你安稳的伴。

    近些年诚实生活是我一直告诫你的，也同时告诫着我自己。我曾经贪求而且对世事不满，大多数时候深沉并且冷漠，说不上是跟随心走的人，却一再习惯在年轻的时候任意挥释健康，到了老年的时候才有那么多无着与遗憾。现在的我无法说是对身体太有自信，又或者是对生命太过绝望。大致是犹豫睡眠的缘故，时常头疼，上个月去医院做了全身检查，在命运的拷问下，对于自己在不知好歹的年纪里鄙薄过的生命出现了本能的贪恋，随后又本能的厌弃这样的自己。本能，是一件诚实而且的可怕的武器。

   “明知自己会死，那么还要活下去么。”无法面对这样关于生命的诘问，再次遁形自己的卑劣。像是看上一双不合脚的鞋子，勉强为之也无法走更远的路。

     公寓对面住着的兄弟养了一只金毛。健硕而且顽皮。熟络以后也会对我表示好意，偶尔蹭我的身体，很讨喜。我想起你跟我说及看完《犬夜叉》以后想养一只猫，也取名为云母。养宠物定是件愉悦的事情。我却无法耐心的照顾任何东西。如今我还不能成熟到对任何事都举重若轻，不够坚忍，也没学会独立和遗忘这其中任何一件重要的事情。

     不知道你有没有听过，“背对海的人，无法面向生活。”对于这句话我莫名的有着深刻的感受。同时今年也比以往任何时候都期望下雪，而我知道海从来不结冰，便有了计划，今年冬天一定会去看海。

     啜饮孤独。